Apakah Amerika Berani Menyerang Indonesia.....?????
---------------------------------------------------
Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak
indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.
Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak
bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka
harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika
bawaanya sedemikian banyak.
Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitas
base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000 3 Pcs. Belum lagi
para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp
juga. Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja
yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh
petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan
dikenakan Rp.
10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau
kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.
Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepe.
Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi,
karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan
lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah
pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai
yang harus di keluarkan.
Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang
sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya
bolong besar di punggungnya. " yang di tembakkan penduduk setempat dari
"Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.
Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit
saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor
yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka
yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang
kaya yang pengen gaya-gayaan.
Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan
meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar
jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.
Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para
bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.
Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base
camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik
tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan
kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak
dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.
Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi
para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton
dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.
Membayangkan ini semua akhirnya AS memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG
INDONESIA !!!
-------------------------------------------------------------------------------
Kapal Selam Indonesia di Zona Ekonomi Eksklusif
Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia. Kala itu sebuah kapal induk dan frigate US sedang melakukan perjalanan dari Australia. Ketika mendekati ZEE seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal selam Indonesia sedang melaju di permukaan, sadar bahwa mereka hampir melanggar wilayah sebuah negara berdaulat mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa memperdulikan kapal-kapal US...
Beberapa hari kemudian dalam pers militer awak kapal US memuji keberanian kapal selam Indonesia yang menjaga perairan Indonesia dengan nyawanya, sehingga tidak takut menghadapi kapal induk beserta frigate US dengan hanya 1 buah kapal selam butut...
Padahal... saat itu awak kapal selam Indonesia sedang sibuk memperbaiki kapal selam mereka
yang nggak mau nyelem-nyelem juga... Karena lifting ship pada kapal itu rusak...
jadinya bukannya berani tapi emang gak bisa nyelem mo gimana lagi, di dalam dah dag dig dug kali yah...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Orang Kanada, Osama, dan George Bush
3 orang, Kanada, Osama dengan Bush sedang jalan-jalan, kemudian ketemu genie in the botol.
Genie: "Karena kalian sudah membebaskan ku, maka masing-masing dari kalian akan saya kabulkan sebuah permintaannya...."
Canada: "Saya adalah seorang petani. Ayah saya adalah petani dan anak saya pun adalah seorang petani... saya mau seluruh tanah di Kanada menjadi subur..."
Genie: "Puff.... sekarang seluruh tanah di kanada sudah sangat subur untuk di tanami."
Osama: "Saya ingin tembok besar mengelilingi afganistan, jadi gak ada seorang pun kafir, yahudi dan amerika tidak bisa masuk ke tanah suci kami"
Genie: "Puff... sekarang telah ada dinding besar yang mengelilingi afganistan."
Bush: "Mmmmmm.... saya sangat tertarik dengan tembok ini... bisa ceritakan lebih lanjut?"
Genie: "Well... dinding ini tingginya 15.000 feet, tebal 500 feet, dan secara menyeluruh mengelilingi negeri tersebut... tak ada yang bisa masuk atau keluar dari sana... sama sekali tak terkalahkan..."
Bush: "Baiklah. Kalau begitu... penuhin isi tembok itu dengan air"
---------------------------------------------------------------------------------------------
Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta
Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"
"Are you sure?" Kata tentara itu
"Yes" Jawab sang jin,
"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"
"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"
Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,
"Waaaaaa!!!"
Ternyata untanya betina!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Doa Peserta Ujian Akhir
Destruktif mindset
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan
Merasa pinter tapi belum pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap
Merasa pinter parsial dan oportunis
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)
Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)
"Nyumpahin orang" mindset
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)
Mahasiswa cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah)
--------------------------------------------------------------------------------------------
Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan
Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;
Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll
Dan jangan memberi anak perempuan seperti:
Ditta, Dian, Dity dll.
Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:
DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. ANGIN RIBUT
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin
