Tertawalah sebelum tertawa dilarang

Kontes Ratu Kecantikan

Pageant Night Miss Universe Beauty Pageant Q & A Portion.

The FINALIST:
Miss America
Miss Spain
Miss Britain
Miss Iran
Miss India
Miss Philippines
Question : Ms. America, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. America : Well, I would say that male organs in America are like gentlemen.
Question : Why do you say that ?
Ms. America : Because it stands everytime it seesa a woman........... ( Applause
!.....Applause ! )
Question : Ms. Spain, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Spain : Male organs in our country are like toros in our very own bullfight.
Question : Why do you say that ?
Ms. Spain : Because it charges everytime it seesan opening ....... ( Applause!....
Applause ! )
Question : Ms. Britain, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Britain : Male organs in our country are like Shakespearian actors.
Question : Why do you say that ?
Ms. Britain : Because it cries after every performance.......... (Applause!
.......Applause!)
Question : Ms. Iran, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Iran : Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
Question : And why do you say that ?
Ms. Iran : Because they always enter through the back door...... ( Applause!
......Applause ! )
Question : Ms. India, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. India : Well, I can say that a male organ in India is like a abourer.
Question : Why do you say that?
Ms. India : Becuase it works day and night........ (Applause!......Applause!)
Question : Ms. Philippines, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Philippines : Ahh...well, opcors, hihihihihi...I can say dat male organs
in our country are like chissmis..
Question : Chismis ? ? ? ?
Ms. Philippines : Ayy ! Sorry... It's ano, ahh kuwan...it means GOSSIP in our
language.
Question : Hmm...Interesting comparison. And why do you say that ?
Ms. Philippines : Ayy...dyahe ! Hihihihihi ! Kasi...I mean....because
itpasses from mouth to mouth.....
STANDING OVATION!!!!!!!!!)
------------------------------------------------------------------------------
CEWEK IDIOT

Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan
suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang
laki-laki selalu memandanginya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan
menghampiri ibunya ......
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu
memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Jawab Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu .......
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam
Ibu : Heh..........

--------------------------------------------------------------------------------
ANUnya

Kabayan seorang yang polos,jujur dan lugu. Kerjanya hanya menggembala kambing
milik saudagar Urip yang terkenal pelit dan galak, tetapi jauh berbeda dengan
anaknya yang semata wayang. Cantik, manis, dan ramah namanya Nyai.
Satu waktu,kabayan bingung dan takut karna kambing tuannya hilang satu.
"Aduh,gimana nih..? sudah dicari-cari itu kambing tidak ketemu saja....
bisa-bisa tuan marah berat.."

Kabayan nekat terus lapor ke tuannya. "Tuan kambing hilang seekor bagaimana..?"
"Bagaimanaaaa...?!!,ya..cari cepat sana jangan pulang sebelum ketemu!!!!"
Kabayan pergi mencari kesana kemari tapi tidak ketemu juga "coba ah.. dilihat
diatas pohon, siapa tau kelihatan" Kabayan naik kepohon besar, bertepatan kabayan
sampai diatas pohon datang Sepasang manusia yang dilanda asmara duduk dibawah pohon.
"Waah itu anak Tuan. mau apa si..Nyai kesini jangan-jangan sengaja disuruh
Bapaknya untuk mengawasi saya" pikir Kabayan.

Dibawah sana terjadi percakapan yang sangat Romantis. "Nyaii.?? Kamu cinta...
Saya juga cinta boleh tidak saya minta sesuatu ???." "Minta apa Kang?"
"Saya mau lihat Anumu...bolehkan???" "Jangan Kang..Nanti aja kalau sudah
kawin mau dilihat atau dipegang terserah Akang" "Nyai..sekarang atau nantikan
sama saja" silelaki sedikit memaksa. "Akang..maksa sekali !!!tapi janji jangan
lama-lama yah?"

Ternyata si Kabayan serius mendengarkan pecakapan dibawah pohon itu.
Dengan gembira hati silelaki langsung saja melihatnya "Aduh ....
Nyai sungguh indah sekali semua yang ada kelihatan disini"

Si Kabayan gembira "wah..!kebetulan sekali.." Langsung saja Dia turun,
Yang dibawah bukan main kagetnya. "Nyai..kenapa bukan ngomong dari tadi
kalau punya Anu..?Saya mau lihat ...siapa tau kambing yang hilang kelihatan
dari situ " Kabayan nyeletuk tanpa dosa. Si Nyai BINGUNG????!!!!.

---------------------------------------------------------------------------------
Nenek Ketagihan

Seorang mahasiswa yang sudah beberapa kali tidak lulus ujian mata pelajaran
statistik, dia bersumpah pada dirinya dan kawan-kawannya bahwa :
" apabila ujian statistik yang ke 5 ini, saya lulus maka saya akan
memperkosa nenek-nenek yang pertama kali saya temui "

Pada saat pengumuman ujian ternyata si mahasiswa lulus, dia senang sekali
dan kawan-kawannya mengingatkan akan sumpahnya, lalu diapun berjalan mencari
nenek-nenek, dan bertemu, diapun menceritakan sumpahnya itu pada nenek-nenek
tersebut, dan sang nenek setuju, maka terjadilah hubungan yang " dikehendaki".

Tiga bulan kemudian, si nenek datang lagi pada mahasiswa tersebut, dan si
mahasiswa terkejut : " apakah nenek-nenek ini hamil ??....
gawat nich ! ! " pikirnya

lalu dengan tenangnya sinenek tersebut berkata dengan agak manja :
" cu...cu(maksudnya cucu) kapan donk ujian lagi ! ! ! "

kontan saja si mahasiswa kaget dan berteriak : " nek.... nenek ini doyan
atau nagih sich ? ? ! ! ? ? "

----------------------------------------------------------------------------
Celengan

Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak.
Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.

Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini
sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah
cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.

Mama : eee, wah ide bagus pah...

Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg
diembannya. Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh
si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter
& rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.

Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ???
khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-???
(dengan nada terheran-heran)

Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas
pecahan papa donk.

Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

-----------------------------------------------------------------------------
Kuku Bima TL.

Ini cerita terjadi di Pabrik Jamu Sido Muncul, terjadi pembicaraan serius
antara pemilik pabrik dengan tukang gambarnya (yang biasa bikin etiket produk)

Pemilik : " Tolong dong... benahin etiket Sehat Lelaki gue, soalnya barangnya
nggak laku dipasaran !"

Tukang gambar: " Okey Bos !"

Tukang gambar kemudian bikin design etiket dengan Gambar Bima sebagai lambang
keperkasaan, kemudian gambar disetujui Bos, dicetak dan dipasarkan, dengan merk
Kuku Bima.

Namun Tiga bulan kemudian setelah produk diedarkan, Bos datang lagi ke tukang
gambarnya.

Pemilik : " Jamu aye Kuku Bima kurang laku dipasaran, produknye jeblok,
padahal udah gue tambah tangkur badak...dan ginseng, gimane lu...
tolong gambarnye lu benahin...biar merangsang " suruh bos ke tukang gambarnya.

Tukang gambar lalu bikin tambahan gambar ginseng di etiketnya.
Etiket disetujui, produksi diedarkan lagi dengan etiket baru.
Setelah tiga bulan kemudian.

Bos : " Aduh gue frustasi nih...pasaran ambles..turun drastis...padahal
campuran udah gua tingkatkan..udah gue tambah pasak bumi,kuda laut, mrica...
jintan... meniran...tolong dong rubah dikit lagi"

Tukang gambar ngrubah etiket, gambarnya ditambahin gambar kuda laut .
Etiketnya disetujui , diproduksi terus dibawa ke pasaran.

Tiga bulan kemudian bos datang lagi ketukang gambarnya , muka kusut ,
pale bau menyan ,kelihatannya masih belum puas.

Pemilik : " Gua bingung...udah keluar modal banyak nih...pasaran kok masih
seret aje...padahal jamunye udah gua tambah madu sumbawa....serbuk buntut
kambing....tangkur buaya darat......malah udah gua peresin susu macan dan
susu kuda liar segala, tolong dong gambarnye rubah lagi yang agak ngetren gitu !"

Tukang gambar rubah etiket lagi, kali ini etiketnya ditambah gambar tangkur .
Bos : " Lo gimana sih nggambarnye.......kokkk produkkkk..gue belummm lakuuu
aajee.....

Belum habis die ngomong, lantaran kesel,bos nye cerewet banget..

tukang gambar nyodorin etiket yang dia udah siapkan sebelumnya, sambil katanya :
" Nih...bos mungkin ini yang bakal laku dipasaran " .

Mau tau gambarnya : Gambarnya robah total, Bimanya lagi buka celana, dongkrak
antiknya lagi nongol ngedongak...

------------------------------------------------------------------------------
Supermie

Ada sepasang laki bini yg ude berumah tangge selame lima toan,
tapi belakangan ini sibini mulai kerase kalo setiap kali lakinye nyetrum selalu
kagak puas, abis " anu " lakinye tidak Oke kayak dulu lagi, letoy gitu.

Silaki yg sadar akan ketidakpuasan bininye, merasa kesian dan ingin mencoba
mengobati kelemahan si otong (ech otong lagi).

Cobe punya cobe mulai dari makan obat-obatan yg dijual di kaki lime, pergi ke
dokter sampai ke dukun kagak ada hasilnye, si otong tetap aje kagak mau berdiri,
sampe-sampe si laki bosen sendiri.

Si bini mulai sebel karena sekarang lakinye suka marah-marah kalo disuruh berobat.
Akhirnye dia sebel sendirian, sibini mencari temen untuk ngeluarin isi atinye.
bini : hhh...hhh..hhh
temen : kenape lo! kok kayak org bengek ?
bini : iye ni laki gua payah, masak "anu"nya tidur melulu, mane
suka marah lagi
temen : Oh.. itu, pake aje kuku bima TL, itu lho yg kayak di iklan-2
bini : ape bisa sembuh kalo pake itu ?
temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok
bini : gimane caranye ?
temen : tinggal elo aduk2 aje di aer minumnye
bini : ntar kalo keliatan warnanye gimane, bisa-bisa die kagak minum
temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye
bini : oh iye ye.. kalo pagi die sarapan supermi tuh, nanti kuahnye gua
campurin kuku bima TL Akhirnye die turuti juga saran temennye itu,
Pagi2 waktu lakinye mandi, seperti biasanye dimasakin supermie terus kagak
lupa dicampurin kuku bima TL terus superminya dituangkan ke mangkok dan ditutupi
lalu dihidangkan di meja makan.
Setelah suaminya udahan mandi, buru2 deh die ke meja makan.
Si bini senyum2 dalem ati sambil ngebayangin tiga ronde ntar malem.
bini : bang, abisin tuh supermienye. nih ari aye bikin yg spesial
pake telor se truk
laki : iye bawel elo pas dibuka tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main
kayak kesember petir
laki: hhhhlooo..kok superminye pada tegak semue?

---------------------------------------------------------------------------------
Pilot dan Pramugari

Sebuah pesawat terbang mengalami kecelakaan di udara dan jatuh di sebuah
padang pasir. Semua penumpang meninggal. Yang masih hidup hanya sang pilot.
Selama berhari-hari ia berkelana menyusuri padang pasir mencari jalan ke kota
terdekat. Jika hanya menahan lapar dan haus, si pilot sih no problem tapi untuk
napsu yang satu itu dia sudah nggak tahan. Sampai pada suatu hari dia melihat
seekor unta. Setelah diamati lebih dekat ternyata unta tersebut unta betina.

Tanpa menungu lebih lama lagi si pilot segera menubruk unta tersebut untuk
melampiaskan napsunya. Sayang, si unta rupanya tidak bernapsu. Beberapa kali
ditubruk, si unta berhasil mengelak. Akhirnya si pilot kelelahan sendiri.

Tak berapa lama kemudian sebuah pesawat lain jatuh. Sang pilot segera berlari
untuk memberi pertolongan. Ternyata yang masih hidup tinggal seorang pramugari
yang lumayan sexy. Si pramugari kemudain dirawat sampai sembuh.

Setelah pulih kekuatannya sang pramugari berkata:
Pramugari: Terima kasih banyak Pak.Bapak telah menyelamatkan hidup saya.
Sebagai ucapan terima kasih maka saya bersedia melakukan apa saja buat bapak.

Pilot : Apa saja ? (si pilot sudah tidak kuat lagi menahan napsu)

Pramugari: Apa saja yang bapak inginkan.

Pilot : (makin napsu aja dia) OK, kalau begitu tolong pegangin unta itu.
Aku masih penasaran sama dia.

Humor Politik

Presiden dan Nasib

Kalau di rumah Gus Dur lahir deklarasi Ciganjur. Maka untuk membohongi
rakyat seperti orang-orang di Ciganjur, di Dufan Sri Bintang Pamungkas dan
Mukhtar Pakpahan sedang berdialog membahas deklarasi Dufan.
Isi dialog adalah sebagai berikut :

Mukhtar : Bagaimana kalau yang jadi Presiden nanti tetap Habibie ?

Bintang : Keadaan ya tetap kayak gini, macet.

Mukhtar : Bagaimana pendapatmu kalau Presiden nanti adalah Gus Dur ?

Bintang : Wah, amit-amit deh. Kita dipimpin si Buta dari goa hantu.
Indonesia bakal jadi dunia persilatan nanti. Bakal bermunculan Wiro Sableng.
Lebih-lebih, omongan Gus Dur yang sering mengigau alias ngelantur dalam
ngomentari berbagai masalah.

Mukhtar : Bagaimana pendapatmu kalau Presiden nanti adalah Megawati ?

Bintang : Emangnya ini Kerajaan Indonesia ? Mengapa yang jadi presiden harus
anaknya presiden ? Lagian kapasitas dan kelebihan Megawati itu apa atau dari
segi mana ? Jasa maupun ijazah pun nggak ada yang bisa diandalkan ?
Dia itu hanya boneka yang akan dimanfaatkan pihak-pihak yang punya tujuan
tertentu sehingga berusaha menggolkan dia untuk jadi Presiden.

Mukhtar : Lantas kalau yang jadi Presiden nanti adalah Hamengkubuwono X ?

Bintang : Sama saja dengan Megawati. Mentang-mentang dia anaknya raja Jogja.
Saya yakin kalau dia nggak dari kraton, nggak bakal ada suara untuknya.
Kapasitas dan kelebihan dia itu apa ? Hamengkubuwono itu, sarjana saja nggak
lulus (Drop out) dari Fakultas Hukum UGM. Dan perlu diingat bahwa dia itu
sponsor dan dedengkot Golkar Jogja pada Pemilu yang lalu. Rupanya dia tipe
'dimana angin berhembus di situ dia duduk'.

Mukhtar : Lantas kalau yang jadi Presiden nanti adalah Amien Rais ?

Bintang : Wah ini lagi Si Pembual. Dia mau ngurusin negara sedangkan
ngurusin mahasiswanya saja dia nggak becus. Dia teriak-teriak basmi KKN
sedangkan dia sendiri yang cuma seorang dosen, kekayaannya luar biasa.
Dapat diamati sendiri lah ? Dan dia orangnya plin plan. Kemarin ngomong gini,
besoknya gitu. Dan dasar juga dari Jogja, tipe 'dimana angin berhembus di situ
dia duduk'.

Mukhtar : Kalau begitu, Presidennya kembali Suharto saja ?

Bintang : Nasib !

Mukhtar : Nasib bagaimana ?

Bintang : Nasib kita, masuk penjara lagi !

-------------------------------------------------------------------------------
21 Alasan Mahasiswa Demo

21 Alasan mengapa mahasiswa demo lagi

1. Kuliah nggak menarik.
2. Mau eksperimen gimana kalo Habibie turun, trus diganti Harmoko.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya
(mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Lagi megang Dollar dalam jumlah besar (berharap supaya nilai Dollar naik lagi).
7. Cari jodoh.
8. Berharap makan gratisan lagi (dari Ariifin Panigoro).
9. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
10. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
11. Udah kangen sama ABRI dan Polisi.
12. Salah masuk jurusan.
13. IBM (Intel Belagak Mahasiswa).
14. Benci sama Bob Hasan tapi nggak tau harus bagaimana.
15. Mau tahu reaksi Jendral Wiranto akan bagaimana.
16. Benci sama Beddu Amang tapi nggak tau harus bagaimana.
17. Menuntut digantinya pasal 2 UUD'45 menjadi " Kedaulatan berada ditangan
Demonstran,dan dilakukan sepenuhnya di Gedung MPR ".
18. Berharap difoto wartawan.
19. Kangen sama Harmoko Cs.
20. Study Perbandingan Antara Bayonet dan Peluru Karet.
21. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii . . : - )

----------------------------------------------------------------------------
Jika Saja Imanmu Kuat

Beberapa tahun yang lalu saya mendengar sebuah cerita yang saya harap akan
menenangkan mereka yang merasa sering diejek dengan kalimat,
"Jika saja imanmu kuat engkau tidak akan ...."

Waktu itu saya sedang mendengarkan seorang wanita menelepon seorang pendeta
dalam sebuah siaran radio. Pendeta itu adalah seorang pria yang bijaksana.
Suaranya yang lembut seakan bisa menghilangkan segala rasa takut.
Wanita itu -- yang jelas terdengar sedang menangis -- berkata,
"Pendeta, saya dilahirkan buta, dan saya sudah buta sepanjang hidup saya.
Saya tidak keberatan menjadi buta tetapi ada beberapa teman saya yang mengatakan
bahwa jika saja iman saya kuat maka saya akan bisa disembuhkan."

Pendeta itu bertanya kepadanya, "Apakah Anda selalu membawa tongkat
penuntun Anda kemana pun Anda pergi?"

"Ya," jawab wanita itu.

Lalu pendeta itu mulai menasehati, "Jika mereka mengejekmu lagi dengan
kata-kata seperti itu, pukullah mereka menggunakan tongkatmu itu dan katakan,
'Jika saja imanmu kuat, kamu pasti tidak akan merasa sakit!"

--------------------------------------------------------------------------
Tafsir Mimpi

Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang
sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang
ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama
empu gandring).

Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu
supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga
tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"
Si MBah: "Bukan..."
Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"
Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"

---------------------------------------------------------------------------------
Engkong-engkong Pengen Kawin

Alkisah si Engkong, petinggi Negara yg demen kawin cerai ... kali ini pingin
kawin lagi dengan seorang janda belia...  Sang janda yang cantik dan montok,
gimanapun tergoda dengan kekuasaan, kekayaan dan jaminan hidup enak, meski si
Engkong sudah ubanan dan ompong. Namun berhubung sang Janda punya syarat,
sebelon menerima lamarannya, yaitu dia pingin punya anak lagi.  Maka si
Engkong jadi kelabakan. Diusia menjelang tujuh puluh tahunan, Nafsu sih masih ada,
cuman ketokcerannya nggak janji ya..... maka dengan deg-degan si Engkong konsultasi
dengan dokter ahli. Si Ahli menyarankan agar Engkong tes sperma dulu.....
Okelah... pikir Engkong. Suatu pagi Dokter memberikan sebuah botol kecil untuk
tempat sampel sperma Engkong, dan minta agar Engkong besok paginya bisa kembali
sambil bawa sampel nya. Besoknya Engkong datang lagi ke dokter sambil membawa botol
kemarin, tapi kali ini masih kosong belon ada isinya....Dokter heran dan bertanya
" Maaf Pak... ada problem ??? sampel spermanya mana ? kok belon ada isinya ? "
Lalu dengan penuh semangat dan kekesalan si Engkong mulai cerita :
" Gini nih Dok...  pertama-2 aku pake tangan kananku....  tapi gak berhasil.
Terus aku minta tolong calon istriku.
Pertama ia coba dengan tangan kanannya, gak berhasil,
trus tangan kirinya... tapi gak berhasil juga...
bahkan kemudian dia coba dengan mulutnya....
pertama-2 dia coba gigit dengan giginya, gak berhasil...
trus coba lagi gak pake gigi....
tetep aja gak berhasil.....
Gila... susah banget...
akhirnya kita minta tolong sama perempuan yang tinggal di sebelah rumah,
kebetulan dia juga janda. Wanita itu coba membantu dengan kedua tangannya,
kanan dan kiri secara bergantian...bahkan akhirnya juga dengan mulutnya..
tapi tetep aja gak berhasil....
Tambah kesel....
akhirnya aku pukul-2 kan kemeja...
tapi gak berhasil juga....."
Dokter terkejut dan heran  " Hahhh... ????
Bapak minta bantuan janda tetangga ??? "
Dia shock denger cerita si Egkong...
apalagi denger yg pake mulut segala....
" Ya..... "  kata si Engkong...
" tapi tetap aja gak berhasil...
botol itu tetep aja kagak mau terbuka...."