Profesor Silowmen
Prof. Sulaiman namanya...
Kepala botak kening lebar mengkilap. Mispan salah satu mhs teladan yang mendapat
kesempatan pidato dlm acara kuliah umum, kelihatan grogi dan gugup. Karena sering
canda, tak terasa kata-kata yang biasa di pakai terlontar juga dari bibirnya.
Mispan : "Coba anda semua bayangkan, kampus kita ini memiliki tenaga ahli, seorang
profesor yang sudah terkenal di Indonesia. Kampus lain tak satupun yg memiliki
profesor. Dan beliau bersedia memajukan kampus kita. beliau adalah yg terhormat
bapak profesor SILOWWMEEN.. Sulaiman" Rekan2 yg hadir cengar-cengir nahan tawa.
Sam Pek Eng Thay
Puisi Sam Pek Eng Thay :
Lu Pe Ghang Owe Geli
Lu Bhu Gil Owe Nga Cheng
Lu Ngang Kang Owe Ting Pe
Lu Go Yang owe Tak Ta Han : Aaaa..Haii Yaa
Owe Mun Chrat
=========================================================================
By
=========================================================================
Halo-halo Bandung
----------------------------------------------------------------------------
Tjitjih dikawinkan orangtuanya. Di malam pertama dia tidak mau masuk kamar
pengantin. Orang tuanya setengah hidup membujuknya tetapi sampai jauh malam
Tjitjih tetap menolak, alasannya: menurut teman2nya sakit bila baru pertama kali.
Orang tuanya mahfum dan menasihati: "Sudah tidak usah takut, nanti Bapak dan Mama
tidur di bawah ranjang, kalo sakit teriak panggil Bapak Mama, kalo enak nyanyi
Halo2 Bandung". Tjitjih setuju, tetapi baru beberapa menit, kedengaran dia beriak:
" Bapak Mama2", dilagukan dengan irama Halo2 Bandung.
=================================================================================
Jamur arab
----------------------------------------------------------------------------------
ada seseorang dari arab datang ke pulau bali.orang tersebut melihat bule-bule yang
ada di pulau bali. tersebut.di bertanya pada bule tersebut,"Gimana caranya bisa kulit
saya menjadi putih. "Lalu bule itu menjawab "Kamu telanjang dan tubuhmu kau kubur ke
dalam tanah 1 hari 1 malam. Lalu orang arab itu melakukan saran bule tersebut.Sampai
siang hari orang arab tersebut masih menguburkan badanya.lalu orang tersebut melihat
banyak prempuan yang memakai bikini mondar mandir lalu anunya orang arab tersebut
muncul diatas pasir.Ada seseorang perempuan yang memegangnya sambil bertanya pada
orang arab tersebut, "Mas apa sih ini."perempuan itu bertanya pada orang tsb sambil
menaik turunkan anunya orang tsb.Lalu orang tsb menjawab "oh itu jamur arab."Lama
kelamaan anunya orang tsb mengeluarkan cairan.Lalu perempuan tsb bertanya,
"apa tadi yang keluar itu mas. "lalu orang tsb menjawab,'oh itu madu arab."
=================================================================================
Dagang Anu
---------------------------------------------------------------------------------
Suatu hari di suatu pasar ada seorang pedagang baru dari desa yang terpencil dan
kebetulan seorang cewek cuantik. Hari pertama, kedua, ketiga dagangannya nggak
banyak yang laku. kemudian setelah beberapa lama sangat banyak orang yang membeli
dagangannya. Karna kalah bersaing Tejo yang kebetulan sama dalam bentuk dagangannya
penasaran dan ingin tahu rahasia cewek tersebut. Tapi ketika Tejo menghampiri
sicewek tersebut Tejo melihat baju si cewek yang tersingkap dan kelihatan anunya.
Tejo merasa kasihan langsung menegurnya dengan sedikit basa basi.
Tejo : Permisi mbak!
cewek : Ada apa Mas?
Tejo : Apa mbak nggak merasa?
cewek : Merasa gimana maksud mas?
Tejo : Itu tuh, anunya.... (sambil malu)
cewek : Anu apaan sich?
Tejo : Ya itu tuh punyaknya Mbak kelihatan
cewek : oh.... maksud Mas dagangan saya?
Tejo : Bu... bukan. Maksudku bajunya Mbak tersingkap dan kelihatan anunya mbak.
cewek : oh..... ini toh, jadi Mas ini lihat toh dari tadi?
Tejo : (sambil malu dan mukanya merah) Yach karena nggak sengaja sich aku melihat.
cewek : Ya kalo gitu mas minggir donk, kan yang lain belum lihat! ini kan biar
dagangan saya laku.
Tejo : %&%$@^&*((^$# Sambil nggerutu meninggalkan pedagang saingannya itu.
================================================================================
lubang puser juga enak
--------------------------------------------------------------------------------
Ada sepasang pengantin baru sedang melaksanakan malam pertamanya, tapi sayang
mempelai lakinya buta, sehingga terdengan percakapan sbb :
Perempuan : Aduh.. bang pelan-pelan ya masuknya supaya lebih syuuurr..!!!
Laki : Tenang aja dik..pokoknya ditanggung beres deh ..!!
(sambil meraba-raba perut istrinya).
Perempuan : (teriak ..) bang ini lubang puser salah bang lubang yg satunya lagi.
Laki : Nanti dulu ah.. dik yang ini juga enak...!!!
Peremuan : HhHggeck..glukkk..gleekkk!!!
===============================================================================
Ikut donk..maa...!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Papa : "ayo dong Mah...!!! papa mau keluar nich.."
Mama : " tunggu Pah..!! mama juga nih aduh.. udah 'gak taahaan..!!!"
Papa : " kita keluar bareng ya Mah.. satu...dua..tii..!!"
Andi : " Pah...Mah.. tungguin Andi ikut donk..jangan ditinggalin.."
(teriak Andi sambil ngucek-ngucek matanya yg masih ngantuk)
Papa & Mama : "...gggggrrrrr....!!!!"
==============================================================================================================
MEMO UNTUK SEMUA PEGAWAI
--------------------------------------------------------------------------------
PERATURAN MENGENAI SAKIT DAN YANG BERTALIAN DENGANNYA
CUTI
Kami tidak akan menerima lagi surat ijin dokter sebagai bukti bahwa Anda sakit.
Bila Anda dapat pergi ke dokter, berarti Anda dapat juga pergi ke kantor.
PROTESE (ALAT BUATAN)
Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini.
Oleh karena itu segala alat bantu yg berbau palsu seperti mata palsu,
gigi palsu, alis palsu, kaki palsu, kuitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan.
BEDAH
Selama Anda adalah pegawai di sini, dilarang melakukan pembedahan apapun juga.
Anda memerlukan semua organ tubuh Anda selengkapnya.
Anda tidak boleh mengurangi bagian tubuh Anda apapun juga bagian itu.
Di kantor ini kami mempekerjakan Anda seutuhnya.
CUTI KEMATIAN
Ini bukan alasan untuk tidak masuk kantor.
Tidak ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor yang telah meninggal.
Harus diusahakan agar keluarga meninggal di hari libur atau di hari Minggu.
KEMATIAN DIRI SENDIRI
Hanya ini yang akan diterima sebagai suatu alasan kematian.
Namun demikian, kami membutuhkan paling kurang 2 minggu sebelumnya karena
adalah tugas Anda untuk melatih orang yang akan menggantikan Anda.
=============================================================================================================
Mimpi Kali yeeeeee"
--------------------------------------------------------------------------------
"Revi menangis sesegukan...sesekali ingusnya meler keluar" Entah apa gerangan yg
dipikirkannya. "Auuuauuuuauuuu...gak ada yg ngerti" rupa-rupanya..Revi baru aja
diputusin Cowoknya. "Yeeeeeeeeeee...segitu aja susah..." gerutu Ian adeknya yg
paling reseh'. Ehhh Biarin EGP...ntar juga kalow udah jatuh cinta lo bakal ngerti
gimana rasanya sakit hati...
Tapi...Ian sempat mikir juga seh..."siapa seh pacar kakaknya yg malang itu"...
tiga hari tiga malam Ian semedi,
cuma penggen tau' sapa pacar kakaknya yg Lucu dan Imut itu.
ternyata: Setelah bertapa tiga hari tiga malam, Ian yg bermaksud baik sama kakaknya,
Ian justru gak geram...tapi malah terpingkal-pingkal lantaran gak kuku...hahahahahha...
Ternyata....ternyata...ternyata...hahahahha..Ian gak kuat membeberkan sebab2 Revi
nangis. setelah didesak Rio temannya...Ian baru bisa crita...
Ri: Ternyata...yg bikin Revi kecewa...ternyata gara2 Sahrukkhan udah punya cewek...
yeeeeeeee.......kirain siapa...konttan si Rio terpingkal-pingkal sambil treakkkkk...
"MIMPI KALI YEEEEEEEEEEEE"
===============================================================================
ungkapan hati
--------------------------------------------------------------------------------
pada saat malam ada sepasang 2 manusia duduk di bawah rembulan sebut saja,
iwan dan vani.
saat itulah saat dimana iwan ingin mengungkapkan isi hatinya kepada vani.
iwan :"tahukah kau vani, kalau ada seseorang mengagumimu saat ini" . tanya iwan
vani :"tidak".
iwan :"andaikan kamu tahu, yakinkah kamu kalau dia akan mengungkapkan isi hatinya
padamu?".
vani :"iya, kenapa kamu menanyakan hal demikian".
Iwan :(dengan penuh malu-malu), "cuma untuk memastikan".
vani :"memastikan apa".
iwan :"memastikan akankan keluar kata iya dari mulutmu untuk bersedia menjadi
kekasihku van"
vani :(dengan senyum manja),"iya saya bersedia".
iwan : "terima kasih vin, kau telah mengabulkan keinginanku,
kalau begitu ayo kita pulang".
vani :(dengan penuh tanya), "kenapa harus buru2".
iwan : "karena 10 menit lagi akan ada pertandingan antara brasil vs jerman".
vani : haaaa??????, "kalau begitu detik ini juga kita putus".
iwan :?????.......!!!!!
