Mengaktifkan AutoSave Pada Microsoft Excel 2000

Seringkali Ketika tengah membuat Job dengan Aplikasi Microsoft Excel 2000 Tiba-Tiba Komputer Hang atau Listrik mati. sebelum sempat di Simpan (SAVE). sehingga Pekerjaan tersebut hilang tanpa bekas, untuk mengatasi kendala ini anda tidak perlu Panik, karena Microsoft Excel 2000 telah di lengkapi dengan Fitur AutoSave pada menu Add-Ins untuk Menghindari hal ini, adapun caranya :

Klik Menu TOOLS. kemudian Klik Menu Add-Ins.
Setelah itu tandai kotak AutoSave Add-In (pada kotak dialog Add-Ins Available)
Setelah itu Klik OK..terkadang Fitur autosave tidak tersedia, (Belum di Install )
Oleh sebab itu anda dapat menghubungi EDP untuk Menginstallnya Pada Komputer anda.
Setelah Fitur AutoSave sudah terInstall pada Komputer anda, maka tandai Fitur AutoSave
Every kemudian isikan Jumlah Menit untuk Mengadakan Interval Waktu bagi Excel untuk
Menyimpan Pekerjaan anda secara Otomatis. pada Kotak Minute.

7 Tindakan Sederhana yang menjadi kunci sukses Kejayaan Manusia

1. Hindari / jangan berbuat curang walau sekecil apapun, untuk memperoleh kebaikan dalam hidup.

2. Janganlah mengukur rizki yang kau peroleh dengan besaran uang saat ini, karena ada keuntungan phisikologis yang terus lekat menjadi kekayaan sejati, setelah anda berbuat penuh makna bagi kehidupan sesama.

3. Kekayaan sejati yaitu : Sehat, Selamat, Nyaman hati, banyak sahabat, terhormat, bermartabat, dapat kepercayaan, tinggi Ilmu, atau hal lain yang tidak terukur materi.

4. Merenunglah jika engkau mulai jadi pengeluh dan peminta-minta, agar engkau menemukan kebesaran hati & kepercayaan dirimu untuk menjadi makmur penuh syukur.

5. Ikhlaskan lah apa yang engkau miliki bila terpaksa harus hilang atau diambil seseorang, karena besarnya kekayaanmu nanti akan ditentukan oleh seberapa besar keikhlasanmu.

6. Sebarkanlah Ilmu apapun yang engkau bisa dan Karya2 kreatif yang engkau punya, agar tercipta Ilmu2 yang lebih tinggi yang terus mengalir menjadi sumber kekayaanmu yang tiada habisnya.

7. Berbagilah rahasia sukses & pikiran positivemu kepada siapapun yang membutuhkan, agar banyak orang termotivasi, dan dapat meraih keberhasilan dalam hidupnya, dengan itu mereka akan menjadikanmu sebagai guru besar, dan membantumu mencapai kebahagiaan

Kata-Kata Mutiara 2

* You wrong if you think can control all situation with your skill..sometime, you have been trying by GOD and can't see the true answer..You know what?!..It means that YOU ARE NOTHING!!!!

* Bermimpilah tentang apa yang ingin kamu impikan, pergilah ke tempat-tempat kamu ingin pergi, jadilah seperti yang kamu inginkan, karena kamu hanya memiliki satu kehidupan dan satu kesempatan untuk melakukan hal-hal yang ingin kamu lakukan.

* Kata-kata yang diucapkan sembarangan dapat menyulut perselisihan. Kata-kata yang kejam dapat menghancurkan suatu kehidupan. Kata-kata yang diucapkan pada tempatnya dapat meredakan ketegangan. Kata-kata yang penuh cinta dapat menyembuhkan dan memberkahi..Awal dari cinta adalah membiarkan orang yang kita cinta menjadi dirinya sendiri, dan tidak merubahnya menjadi gambaran yang kita inginkan. Jika tidak, kita hanya mencintai pantulan diri sendiri yang kita temukan di dalam dia.

Kata-Kata Mutiara 1

* Tunjukkanlah impianmu sejauh bintang di langit tetapi biarkanlah kakimu tetap berpijak pada tanah.

* Tutup mata hatimu dari kebencian, jangan selalu gelisah, hiduplah dengan kesederhanaan, pengeluaran yang terbatas, memberi yang banyak, selalu bernyanyi, selalu berdo'a, lupakan masa lalu...selalu berpikir dengan perasaan, beri perasaan hatimu dengan cinta seperti matahari yang akan terbit...semua itu merupakan lingkaran emas dari kehidupan yang pasti akan berhasil.

* Perjalanan dalam hidup ini sama pentingnya dengan tujuan hidup. Tuhan tidak memurnikan, melatih, mengubah, atau memperbaharui secara instan. Dia menempatkanmu melalui sebuah proses. Proses itu membtuhkan kegigihan dan kesetiaan. Proses itu memnta kepercayaan yang berkesinambungan dan ketaatan. Akhir kata, berjuanglah bagi tujuan hidupmu. Slesaikan pertandingan imanmu.

Mengenal Virus Komputer

Mengenal Virus Komputer VIRUS
Adalah serangkaian program PC yang memiliki kemampuan untuk menulari, manipulasi, mengubah bahkan merusak program di kompuer yang telah terinfeksi. Akibatnya virus yang telah dimodifikasi sedemikian rupa ini dapat berpotensi menimbulkan banyak gangguan dari mulai merusak atau menghapus file system sampai mengganggu sistem operasi PC, sehingga tidak mampu bekerja secara normal.

Virus-virus PC merupakan penyakit umum dalam dunia teknologi modern. Mereka dapat menyebar dengan cepat melalui jaringan PC yang terbuka seperti Internet, dan mengakibatkan kerugian hingga milyaran dolar dalam waktu singkat.:

WORM
Suatu program yang didesain menyerupai virus dan mampu menduplikasi diri sendiri dari satu PC ke PC yang lain, dimana worm tersebut sedemikian automatisnya sehingga mampu mengambil alih kontrol pada feature2 yang ada didalam PC dengan cara bergerak dalam file atau informasi. Sekali terdapat worm di didalam sistem kita, dia akan menjelajah sendiri. Bahaya terbesarnya adalah kemampuannya untuk menduplikasikan diri dalam volume yang besar. Sebagai contoh worm dapat mengirimkan copy dari diri sendiri kepada masing-masing orang yang terdapat dalam email address book kita, dan PC mereka akan melakukan hal yang sama. Penyebab dari itu semua berujung pada traffic network yang berat yang mengakibatkan network bisnis dan internet menurun secara keseluruhan

TROJAN
Suatu PC program yang kelihatannya seperti software biasa namun disatu sisi program tersebut dapat melumpuhkan security dalam suatu program yang lain sehingga menyebabkan kerugian bahkan kerusakan yang besar. Biasanya trojan disebut pula Spy Ware. Trojan biasanya terdapat didalam email dalam bentuk attachment yang mengklaim diri sebagai security update tapi berubah menjadi virus yang dapat merusak program. Trojan menyebar pada saat kita membuka suatu program karena biasanya program tersebut berasal dari sumber terpercaya. Trojan juga terdapat didalam software yang biasa kita download secara free.
Jenis-Jenis Virus Secara Umum : Saat ini banyak jenis variasi virus yang beredar, kebanyakan diantaranya dapat dikelompokkan menjadi enam kategori umum, dimana tiap jenis sedikit berbeda cara kerjanya:

Virus boot-sector:
Memasukkan dirinya ke dalam boot-sector--sebuah area pada hard drive (atau jenis disk lainnya) yang akan diakses pertama kali saat PC dinyalakan. Virus jenis ini dapat menghalangi PC Kita untuk melakukan booting dari hard disk.

Virus file:
Menginfeksi aplikasi. Virus ini melakukan eksekusi untuk menyebarkan dirinya pada aplikasi dan dokumen yang terkait dengannya saat file yang terinfeksi dibuka atau dijalankan.

Virus makro:
Ditulis dengan menggunakan bahasa pemrograman makro yang disederhanakan, dan menginfeksi aplikasi Microsoft Office, seperti Word dan Excel, dan saat ini diperkirakan 75 persen dari jenis virus ini telah tersebar di dunia. Sebuah dokumen yang terinfeksi oleh virus makro secara umum akan memodifikasi perintah yang telah ada dan banyak digunakan (seperti perintah "Save") untuk memicu penyebaran dirinya saat perintah tersebut dijalankan.

Virus multipartite:
Menginfeksi baik file dan boot-sector--sebuah penjahat berkedok yang dapat menginfeksikan sistem kita terus menerus sebelum ditangkap oleh scanner antivirus.

Virus polymorphic:
Akan mengubah kode dirinya saat dilewatkan pada mesin yang berbeda; secara teoritis virus jenis ini lebih susah untuk dapat dideteksi oleh scanner antivirus, tetapi dalam kenyataannya virus jenis ini tidak ditulis dengan baik, sehingga mudah untuk diketahui keberadaannya.

Virus stealth:
Menyembunyikan dirinya dengan membuat file yang terinfeksi tampak tidak terinfeksi, tetapi virus jenis ini jarang mampu menghadapi scanner antivirus terbaru.

Jenis-jenis Virus Terkenal Jenis-jenis Virus Terkenal dan mempengaruhi jaringan (LAN dan WAN)
Contoh berbagai macam jenis Virus terkenal, berdasarkan data dari Vaksin.com

a) Zafi
b) Bagle
c) Redlof
d) Netsky
e) Klez
f) Korgo
g) Marker
h) CIH
i) Lovelorn
j) Mydoom
k) Blaster
l) Nachi
m) Sasser

(sumber Virus TOP Indonesia Januari 2005 Vaksin.com)

Dari bermacam-macam jenis virus diatas yang terutama akan dibahas lebih lanjut adalah virus yang juga merupakan worm yang dapat mempengaruhi network (jaringan) khususnya network (jaringan) komunikasi pelanggan. Virus tersebut adalah :

Blaster
Sebuah kode/program kecil yang membuat windows tersebut menjadi musuh dari windows yang lain. Blaster biasanya menyerang port 135 RPC (remote procedure call) salah satu komponen pada windows selain menyerang port 135 RPC, Blaster merupakan worm virus yang menyerang langsung pengguna PC (user). Penyebaran Blaster melalui pencarian port 135 RPC.

Cara mengatasinya :

* Mengfungsikan Firewall
* Menginstall ”required update” dari security updates microsoft yang direlease dengan kode update 823980 dan 824146
* Mengecek dan membuang blaster


Nachi
Secara definisi sama dengan blaster hanya beda cara menyerangnya, Nachi menyerang menggunakan metode pink test dengan data kosong, dimana dia akan membroad cast paket ICNP, yang diserang adalah port RPC, sama seperti Blaster Nachi juga merupakan worm virus yang menyerang langsung pengguna PC (user).

Cara mengatasinya :

* Memfungsikan Firewall
* Menginstal ”required update” dari security updates microsoft yang direlease dengan kode update 823980
* Mengecek dan membuang nachi.


Sasser
Secara definisi sama dengan blaster dan nachi hanya beda cara menyerangnya dimana sasser menyerang LSASS (Local Security Authority Subsystem Service) yaitu lisensi windows atau protokol lisensi window. Penyebarannya melalui TCP Port 445 (netbios) yang ada di PC, dimana bila ada kelemahan pada TCP port 445 tersebut akan diserang, sama halnya dengan Blaster dan Nachi, Sasser juga merupakan worm virus yang menyerang langsung pengguna PC (user).

Cara mengatasinya :

* Memfungsikan Firewall
* Menginstal ”required update” dari Microsoft Security Bulletin MS04 – 011
* Secara otomatis mengecek dan membuang sasser


Mydoom
Virus yang menyerang ke luar PC user/ke arah jaringan dapat juga menyerang ke site2 internet sebagai contoh IBM SCO Unix, dengan cara mengirimi paket WWW, Penyebarannya melalui Email dan yang diserang adalah mail server.

Cara mengatasinya :

* Mengecek dan membuang mydoom
* Menginstall dan memfungsikan Firewall



Bagaimana PC Kita Dapat Terkena Virus?

PC Kita dapat terinfeksi virus pada saat :

* Kita menyalin ataupun mendownload sebuah file yang terinfeksi virus ke dalam PC kita maupun melalui floppy disk yang sering dipinjam-pinjamkankan.
* Kita menerima email dari internet yang terdapat attachment didalamnya yang terinfeksi virus, karena dengan meningkatnya pemakai internet, maka trend penyebaran virus adalah melalui attachment email.
* Kita membuka file/aplikasi, file/aplikasi tersebut error, dimana selain error file/aplikasi tersebut tidak jalan dan tidak dapat dibuka.
* PC kita pada saat hendak dihidupkan dengan tiba-tiba men”shut down” dengan sendirinya
* Kita banyak mendapat file-file yang tidak kita kenal
* Jaringan LAN ataupun jaringan WAN di kantor kita tiba-tiba menjadi lambat sehingga memakan waktu yang cukup lama.
* Ada beberapa file di dalam PC kita yang hilang dan hard disk mendadak menjadi penuh serta performansinya menjadi lambat (memorinya)


Langkah-Langkah Pencegahan :

* Menggunakan internet firewall
* Mengup-date PC secara reguler sangat penting. Menurut para periset dari PC Economics memperkirakan bahwa 30 persen dari usaha kecil sangat rentan terhadap bahaya virus dan itu dikarenakan mereka tidak mengupdate software antivirus mereka secara teratur atau mereka tidak menginstalasikannya secara benar.
* Selalu meng update software scanning anti virus dan selalu mendownload updatenya secara teratur. Saat ini sudah banyak PC yang dijual dipasaran sekaligus berikut software antivirus yang terinstal, namun kita juga dapat membeli software antivirus dan menginstalnya sendiri juga selalu meng update software antivirus tsb. Vendor software antivirus besar, seperti Mc Afee, Symantec, Network Associates, PC Associates, dan Kapersky Lab, menyediakan layanan update reguler (sebagai catatan PC Associates InoculateIT merupakan software antivirus yang gratis). Beberapa vendor juga menawarkan layanan update reguler melalui situs Web perusahaan mereka.

Jika PC terinfeksi Virus :


* Deteksi dan tentukan darimana asal dan lokasi virus tersebut. Misalnya disket, email dan sebagainya. Jika virus datang dari disket (external device), sebaiknya disket yang terinfeksi tidak lagi digunakan. Jika berasal dari email cobalah untuk membuat rule dengan memblok mail yang memiliki subject.
* Jika PC kita terhubung ke internet, baik melalui jaringan LAN maupun dengan akses dial up, sedapat mungkin putuskan hubungan tersebut. Hal ini perlu dilakukan agar virus tidak menginfeksi PC lain melalui jaringan.
* Identifikasi pesan error (kesalahan) yang timbul misalnya file corrupt atau terhapus. Hasil identifikasi ini bisa digunakan sebagai acuan jika kita akan mencari ke situs tertentu untuk mendapatkan antivirusnya.
* Scan dengan antivirus yang telah terpasang. Jika PC telah terinfeksi cobalah up date antivirus, jika virus teryata memblok akses untuk update, gunakanlah PC lain dan segera scan hardisk kita di PC tersebut.
* Langkah terakhir, jika tetap tidak bisa dibersihkan, usahakan selamatkan file yang belum terinfeksi dan segera format ulang
Jalan terbaik untuk melindungi PC Kita dari virus adalah jika Kita memiliki koneksi ke Internet, jangan membuka attachment e-mail dari orang yang tidak dikenal dan hindari mendownload dari sumber yang tidak jelas. Lawan keinginan Kita untuk mengklik-dobel isi mailbox Kita. Dan bila Kita mendapat sebuah attachment file dan Kita tidak memintanya, tanyakan pada si pengirim tentang isi attachment dan bagaimana cara menggunakannya tersebut sebelum dibuka.

Bagaimana Memilih Keyboard?

Keyboard merupakan salah satu komponen yang melengkapi komputer. Bagi Anda yang sering menghabiskan waktu di depan komputer, menggunakan keyboard yang benar-benar nyaman dipakai adalah hal yang penting diperhatikan agar jari-jari dan pergelangan tangan Anda tidak sakit dan tegang.

Bagaimana memilih keyboard yang baik dan nyaman dipakai? Berikut beberapa tips yang bisa dijadikan pertimbangan.

1. Pilih keyboard yang ergonomis.
Bagi yang sering berinteraksi dengan komputer, disarankan untuk memilih keyboard yang ekonomis. Seperti dilansir monstersandcritics.com, Stefan Willecke dari majalah PC-Welt mengungkapkan, keyboard yang ergonomis akan membantu mengurangi ketegangan pada pergelangan tangan Anda. Perhatikan juga kenyamanan dan kemudahan menekan tombol keyboardnya.

Keyboard ergonomis biasanya berbentuk datar dan umumnya dibagi dalam dua segmen. Terkadang juga terdapat track ball yang bisa digunakan sebagai mouse. Semua fasilitas ini dihadirkan guna menghindari pengguna meletakkan tangannya dalam posisi yang salah, yang akan berakibat pada sakit yang berkepanjangan.

2. Warna keyboard juga berpengaruh pada penglihatan.
Ergonomis tidak hanya terbatas pada bentuk dan disain saja. Warna juga menjadi salah satu unsur penting ergonomis. Hindari warna yang kontras, karena warna-warna seperti itu tidak termasuk dalam kategori ergonomis. Pilih warna keyboard yang tidak 'sakit' dipandang mata. Umumnya hitam dan perak menjadi warna pilihan banyak konsumen.

3. Pertimbangkan fungsi ekstra yang disertakan pada keyboard.
Fungsi-fungsi ekstra tersebut akan mempermudah kerja Anda selagi bergulat dengan komputer. Beberapa keyboard yang mahal bahkan ada yang dilengkapi tombol untuk memunculkan program kalkulator saku Windows. Ada juga keyboard yang memungkinkan pengguna memberi fungsi pada tombol tambahan. Artinya, seluruh aktifitas yang sudah dilakukan bisa dipanggil kembali hanya dengan menekan sebuah tombol di keyboard.

4. Bagi pengguna yang menginginkan keamanan pada komputernya, bisa dimulai dari keyboard. Pasalnya, saat ini sudah tersedia keyboard yang bisa mendeteksi sidik jari. Sidik jari inilah yang menentukan apakah seseorang bisa menggunakan keyboard tersebut atau tidak.

5. Pilihlah keyboard dengan port USB. Fasilitas ini akan memudahkan Anda yang senang bergelut dengan pemutar MP3 atau kamera digital.

6. Sesuaikan harga keyboard dengan kantong Anda.
Soal harga? Pastinya ada banyak variasi harga keyboard mulai dari US$ 10 untuk keyboard biasa hingga US$ 300 untuk keyboard yang dilengkapi dengan 3 port USB. Sementara itu keyboard ergonomis tersedia dengan harga sekitar US$ 40. Sesuaikan dengan kebutuhan dan kapasitas kantong Anda sesaat akan membeli keyboard.

7. Rawat keyboard dengan cara rajin membersihkannya.
Barang mahal sekalipun, jika tidak dirawat lama kelamaan akan rusak. Gunakan kuas untuk membersihkan sela-sela tombol keyboard. Dan tentu saja, jangan makan atau minum di dekatnya karena bisa saja tanpa sengaja Anda menumpahkan makanan atau minuman pada keyboard.

Tertawalah sebelum tertawa dilarang

Radio dan Telepon Umum

Di sebuah sungai yang airnya jernih, banyak orang mandi; laki-laki, perempuan,
dan anak-anak. Seorang lelaki gendut mandi dekat wanita gembrot.

Melihat perut si lelaki, sang wanita gembrot bertanya, "Pak, perut Anda gendut
gitu isinya apa, sih?"

Si bapak-bapak itu tidak tersinggung malah tersungging. Dengan cengengesan ia
menjawab, "Radio."

Kontan saja si perempuan heran, "Kok, bisa?" Apa jawab si lelaki gendut? Sambil
menunjuk kemaluannya ia menjawab, "Ini antenanya." Gantian sekarang lelaki gendut
itu bertanya, "Bu, perut Anda buncit begitu apa sih isinya?"

Dengan enteng si wanita itu menjawab,"Telepon umum."
"Kok bisa begitu?" Si lelaki gendut heran.
Dengan cengengesan si wanita berkata--sambil menunjuk lubang kemaluannya,
"Nih, lubang koinnya."

----------------------------------------------------------------------------
Pertengkaran antara suami istri

Seorang istri cerita kepada suaminya bahwa semalam ia mimpi menghadiri sebuah
pelelangan Penis. Ia bercerita bahwa yang terbesar mendapat tawaran $10000 dollar
sedangkan yang terkecil hanya laku $10 dollar.

Sang suami sambil senyum-senyum lalu menanyakan gimana kalo yang seukuran dia.
Sang istri langsung menjawab : " Waah kayaknya sih ngga laku bang ! ! "

Si suami merah padam mukanya sambil berkata dalam hati ( " awas gue bales besok " )

Besoknya gantian sang suami yang bercerita bahwa ia semalam mimpi menghadiri
pelelangan vagina. Yang paling sempit laku $10000 dollar sedangkan yang paling
longgar $10 dollar. Si istri dengan yakin bertanya ke suaminya.

Begini katanya : " Kalau yang seperti aye laku berapa bang ? "

Jawab suami : " Wah gimana ya sebabnya pelelangannya sendiri berlangsung
didalam vagina elo ! ! " katanya sambil berkata dalem hati ( " rasain lu " )

--------------------------------------------------------------------------------
Panjang Amat

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya
datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : " Mas, kalo datang ke rumah,
jangan pake sarung dong....malu kan sama Bapak ".

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : " Iya, besok Mas mau beli bahan celana ".

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan
celananya. Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit
untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi.
Dibawa pulang saja yaaa.....

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya.
Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer
celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap
menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia
ke WC umum. Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan
sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya. Ketika tiba di rumah sang kekasih,
si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru".

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : hh . . . lihat,
Mas pake celana baru ". Seketika si gadis menjerit : " Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya
nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww . . . . . . ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

----------------------------------------------------------------------------------
Pas anunya

Ada sebuah keluarga yang anggota keluarganya hanya ibu yang janda dengan anak
gadisnya yang sudah bertunangan dengan seorang pemuda.

Pada waktu mau masak dan tidak punya santan, maka si Ibu minta tolong sama
calon mantunya untuk memetik kelapa yang ada di belakang rumah.....
Untuk mengambil hati sang mertua, si pemuda jelas tidak menolak dan diapun
menyanggupi.

Untuk mempermudah memanjat kelapa, ia membuka celana panjangnya dan tinggal
celana pendek yang agak kebesaran. Karena kekhawatiran si Ibu,ia menunggu
dibawah pohon kelapa, sehingga ia melihat 'anunya' si
calon mantu. Ia pun segera masuk dalam kamar dan memanggil anak gadisnya.
Ibu : Batalkan saja rencana pernikahan kalian.
Gadis : Kenapa bu, bukannya ibu sudah setuju waktu mereka melamar ?

Ibu : Ibu sudah pengalaman dalam berumah tangga, dan saya tidak
mau kamu nanti menderita.

Gadis : ada apa bu, kenapa ibu bisa mengatakan seperti itu ?

Ibu : Ibu barusan melihat itunya besar sekali. Kamu tidak akan tahan kalau
kamu jadi menikah dengannya..

Gadis : Tidak bu .... udah berapa kali dicoba pas-pas aja tuh...

Ibu : ????&@#@*@#$......

-=----------------------------------------------------------------------------
RUSUK ADAM

Dahulu kala, di suatu ketika, tatkala masih berdiam di Taman Eden, selama
beberapa hari berturut-turut Adam selalu pulang larut malam,
sehingga Hawa menjadi sangat kesal.

" Elu mulai selingkuh ama cewe lain ya " kata Hawa memulai tuduhannya.

" Elu nyang mulai ngaco, kaga rasional ", jawab Adam.

" Elu kan satu-satunya cewe di muka bumi ini ".

Pertengkaran terus berlanjut dan hanya berhenti ketika Adam tertidur.

Tapi tak lama kemudian Adam terbangun karena merasa geli di bagian rusuk badannya.

Ternyata Hawa sedang menusuk-nusukkan jarinya kerusuk Adam.

Setengah berteriak Adam berkata : " Hei, ngapain sih lu "

jawab Hawa dengan kalem : " Lagi ngitung rusuk elu "

KESELAMATAN KERJA DENGAN MEDIUM AMONIAK

SIFAT AMONIAK

Amoniak murni rumus kimianya NH3 digunakan untuk Refrigerant mesin pendingin, sedikit saja Amoniak pada temperature kamar dan tekanan Atmospher menimbulkan bau yang menyengat. bila amoniak ditekan dan dialirkan melalui kondensator keluar dalam bentuk cair. dalam keadaan cair amoniak dimasukkan dalam botol-botol khusus siap didistribusikan

BAHAYA DARI AMONIAK

1 Kebakaran pada umumnya Amoniak tidak mudah terbakar, tetapi apabila campuran udara dan amoniak dalam ruangan 13-27% maka akan meledak dan terbakar. 2. Corrosive Tembaga dan timah sangat korosiv kena amoniak. untuk mesin pendingin dengan amoniak membutuhkan suatu material khusus. penggunaan mercury (HG) sama sekali tidak diijinkan karena menyebabkan ledakan. 3. Racun * Amoniak 0.0005% dari volume ruangan, tidak berbahaya sama sekali * Amoniak 0.03% dari volume ruangan, kurang dari 1 jam tidak berbahaya * Amoniak 0.2% s/d 0.3% dari volume ruangan menyebabkan kematian. 4. Amoniak cair dapat menyebabkan kulit melepuh seperti luka bakar

PERTOLONGAN YANG HARUS DILAKUKAN

1. Bila seseorang kena pengaruh gas Amoniak sehingga menimbulkan hal-hal yang tidak diinginkan, bawalah segera ke Dokter atau Rumah sakit terdekat 2. Bila seseorang kena Uap Amoniak dan pingsan, bawalah segera keluar ruangan supaya mendapatkan udara segar dan bawa ke Dokter atau Rumah sakit terdekat. 3. Bila seseorang terkena Amoniak dimatanya, secepatnya dicuci dengan air atau air dengan 3% boric acid solution dan bawa ke Dokter atau Rumah sakit terdekat. 4. Bila seseorang terkena Amoniak dihidung atau dimulut, segera dicuci dengan air atau air dengan 3% acid solution.

INSTRUKSI BILA BEKERJA DENGAN AMONIAK

Personil yang mana bekerja dengan Amoniak harus memperhatikan beberapa instruksi penting dibawah ini dengan seksama : 1. Memakai Gas masker, kaca mata pengaman dan sarung tangan. 2. Posisi kran air (tempat air) harus diketahui oleh personil yang mengerjakan Amoniak, karena bila bagian badan terkena Amoniak dapat dengan cepat dicuci dengan air 3. Botol Amoniak dan kran-krannya harus diperlakukan dengan sangat hati-hati.

PEKERJAAN LAS DAN SOLDERING

Pekerjaan las dan soldering pada peralatan Amoniak atau tempat amoniak harus dikerjakan sangat hati-hati agar tidak terjadi ledakan maupun kecelakaan, sebaiknya sebelum pekerjaan las dimulai sebaiknya sistem ata peralatan di-Flushing dengan gas yang tidak mudah terbakar, sehingga sisa uap Amoniak dapat hilang semua.

STARTING AWAL ATAU SETELAH PERBAIKAN

Mesin Pendingin ini tidak diijinkan di Start atau diisi dengan Amoniak bila semua Valve pengaman (Safety Valve) belum disambung pipa pembuangan, High pressure relay dan pressure gauge.

AMONIAK TANK DAN BOTOL AMONIAK

Untuk mempercepat pengosongan Amoniak di tangki atau botol, Amoniakdilarang keras dipanasi langsung dengan api, tapi sebaiknya dengan air panas.

PENGISIAN PADA BOTOL AMONIAK

Bila menginginkan pengisian Amoniak dari system ke botol Amoniak harus dilakukan dengan hati-hati karena tidak boleh terlalu penuh, bila terlalu penuh dan temperatur naik sehingga untuk pemuaian gas tidak ada cukup ruang, maka botol bisa pecah atau meledak. Dalam hal ini alangkah baiknya bila sebelum diisi ditimbang dahulu botol amoniak kosong dan baru diisi selisih berat botol kosong dikurangi botol yang terisi adalah berat dari Amoniak (berat Amoniak sesuai standard 50 kg)

Tertawalah sebelum tertawa dilarang

Kontes Ratu Kecantikan

Pageant Night Miss Universe Beauty Pageant Q & A Portion.

The FINALIST:
Miss America
Miss Spain
Miss Britain
Miss Iran
Miss India
Miss Philippines
Question : Ms. America, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. America : Well, I would say that male organs in America are like gentlemen.
Question : Why do you say that ?
Ms. America : Because it stands everytime it seesa a woman........... ( Applause
!.....Applause ! )
Question : Ms. Spain, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Spain : Male organs in our country are like toros in our very own bullfight.
Question : Why do you say that ?
Ms. Spain : Because it charges everytime it seesan opening ....... ( Applause!....
Applause ! )
Question : Ms. Britain, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Britain : Male organs in our country are like Shakespearian actors.
Question : Why do you say that ?
Ms. Britain : Because it cries after every performance.......... (Applause!
.......Applause!)
Question : Ms. Iran, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Iran : Well, I can say that male organs in Iran are like thieves.
Question : And why do you say that ?
Ms. Iran : Because they always enter through the back door...... ( Applause!
......Applause ! )
Question : Ms. India, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. India : Well, I can say that a male organ in India is like a abourer.
Question : Why do you say that?
Ms. India : Becuase it works day and night........ (Applause!......Applause!)
Question : Ms. Philippines, how would you describe a male organ in your country ?
Ms. Philippines : Ahh...well, opcors, hihihihihi...I can say dat male organs
in our country are like chissmis..
Question : Chismis ? ? ? ?
Ms. Philippines : Ayy ! Sorry... It's ano, ahh kuwan...it means GOSSIP in our
language.
Question : Hmm...Interesting comparison. And why do you say that ?
Ms. Philippines : Ayy...dyahe ! Hihihihihi ! Kasi...I mean....because
itpasses from mouth to mouth.....
STANDING OVATION!!!!!!!!!)
------------------------------------------------------------------------------
CEWEK IDIOT

Di suatu desa ada seorang cewek yang baru gede. Cewek tersebut memang tomboi dan
suka manjat pohon kelapa. Pada suatu hari, saat memanjat pohon kelapa, seorang
laki-laki selalu memandanginya dari bawah. Karena heran akhirnya dia turun dan
menghampiri ibunya ......
Si Anak : Bu, waktu manjat pohon kelapa, ada laki-laki yang selalu
memperhatikan aku, emangnya kenapa Bu ?
Jawab Si Ibu : Mungkin laki-laki itu iseng melihat warna celana dalammu .......
Si Anak : Untunglah Bu, soalnya aku nggak pake celana dalam
Ibu : Heh..........

--------------------------------------------------------------------------------
ANUnya

Kabayan seorang yang polos,jujur dan lugu. Kerjanya hanya menggembala kambing
milik saudagar Urip yang terkenal pelit dan galak, tetapi jauh berbeda dengan
anaknya yang semata wayang. Cantik, manis, dan ramah namanya Nyai.
Satu waktu,kabayan bingung dan takut karna kambing tuannya hilang satu.
"Aduh,gimana nih..? sudah dicari-cari itu kambing tidak ketemu saja....
bisa-bisa tuan marah berat.."

Kabayan nekat terus lapor ke tuannya. "Tuan kambing hilang seekor bagaimana..?"
"Bagaimanaaaa...?!!,ya..cari cepat sana jangan pulang sebelum ketemu!!!!"
Kabayan pergi mencari kesana kemari tapi tidak ketemu juga "coba ah.. dilihat
diatas pohon, siapa tau kelihatan" Kabayan naik kepohon besar, bertepatan kabayan
sampai diatas pohon datang Sepasang manusia yang dilanda asmara duduk dibawah pohon.
"Waah itu anak Tuan. mau apa si..Nyai kesini jangan-jangan sengaja disuruh
Bapaknya untuk mengawasi saya" pikir Kabayan.

Dibawah sana terjadi percakapan yang sangat Romantis. "Nyaii.?? Kamu cinta...
Saya juga cinta boleh tidak saya minta sesuatu ???." "Minta apa Kang?"
"Saya mau lihat Anumu...bolehkan???" "Jangan Kang..Nanti aja kalau sudah
kawin mau dilihat atau dipegang terserah Akang" "Nyai..sekarang atau nantikan
sama saja" silelaki sedikit memaksa. "Akang..maksa sekali !!!tapi janji jangan
lama-lama yah?"

Ternyata si Kabayan serius mendengarkan pecakapan dibawah pohon itu.
Dengan gembira hati silelaki langsung saja melihatnya "Aduh ....
Nyai sungguh indah sekali semua yang ada kelihatan disini"

Si Kabayan gembira "wah..!kebetulan sekali.." Langsung saja Dia turun,
Yang dibawah bukan main kagetnya. "Nyai..kenapa bukan ngomong dari tadi
kalau punya Anu..?Saya mau lihat ...siapa tau kambing yang hilang kelihatan
dari situ " Kabayan nyeletuk tanpa dosa. Si Nyai BINGUNG????!!!!.

---------------------------------------------------------------------------------
Nenek Ketagihan

Seorang mahasiswa yang sudah beberapa kali tidak lulus ujian mata pelajaran
statistik, dia bersumpah pada dirinya dan kawan-kawannya bahwa :
" apabila ujian statistik yang ke 5 ini, saya lulus maka saya akan
memperkosa nenek-nenek yang pertama kali saya temui "

Pada saat pengumuman ujian ternyata si mahasiswa lulus, dia senang sekali
dan kawan-kawannya mengingatkan akan sumpahnya, lalu diapun berjalan mencari
nenek-nenek, dan bertemu, diapun menceritakan sumpahnya itu pada nenek-nenek
tersebut, dan sang nenek setuju, maka terjadilah hubungan yang " dikehendaki".

Tiga bulan kemudian, si nenek datang lagi pada mahasiswa tersebut, dan si
mahasiswa terkejut : " apakah nenek-nenek ini hamil ??....
gawat nich ! ! " pikirnya

lalu dengan tenangnya sinenek tersebut berkata dengan agak manja :
" cu...cu(maksudnya cucu) kapan donk ujian lagi ! ! ! "

kontan saja si mahasiswa kaget dan berteriak : " nek.... nenek ini doyan
atau nagih sich ? ? ! ! ? ? "

----------------------------------------------------------------------------
Celengan

Sepasang suami istri baru, berencana akan mempunyai seorang anak.
Sebelum suaminya melakukan hubungan intim, si suami memberi saran kepada istrinya.

Papa : Ma, nanti bila selesai main, papa akan nabung di celengan kita ini
sebesar Rp.5.000 sekali main, agar bila si anak lahir, kita tidak susah-susah
cari biaya dokter & Rumah sakit untuk melahirkan.

Mama : eee, wah ide bagus pah...

Akhirnya si mama setuju dengan idenya si papa, lalu si papa melakukan tugas yg
diembannya. Setelah 9 bulan berjalan, si mama udah bakalan mau ngeluarin tuh
si anak, maka si papa cepet-cepet buka celengan-nya buat siapin bayar dokter
& rumah sakit. Alangkah kagetnya si papa ketika celengan itu terbuka.

Papa : Ma, kok celengan ini ada pecahan uang Rp.20.000 & Rp50.000 sih ???
khan biasanya papa kalau habis main nyelenginnya pecahan Rp.5.000,-???
(dengan nada terheran-heran)

Mama : Emangnya cuma papa aja yg nyelengen, yg lain juga nyelengin diatas
pecahan papa donk.

Papa : ##$@%^&%%%$!!!///??...

-----------------------------------------------------------------------------
Kuku Bima TL.

Ini cerita terjadi di Pabrik Jamu Sido Muncul, terjadi pembicaraan serius
antara pemilik pabrik dengan tukang gambarnya (yang biasa bikin etiket produk)

Pemilik : " Tolong dong... benahin etiket Sehat Lelaki gue, soalnya barangnya
nggak laku dipasaran !"

Tukang gambar: " Okey Bos !"

Tukang gambar kemudian bikin design etiket dengan Gambar Bima sebagai lambang
keperkasaan, kemudian gambar disetujui Bos, dicetak dan dipasarkan, dengan merk
Kuku Bima.

Namun Tiga bulan kemudian setelah produk diedarkan, Bos datang lagi ke tukang
gambarnya.

Pemilik : " Jamu aye Kuku Bima kurang laku dipasaran, produknye jeblok,
padahal udah gue tambah tangkur badak...dan ginseng, gimane lu...
tolong gambarnye lu benahin...biar merangsang " suruh bos ke tukang gambarnya.

Tukang gambar lalu bikin tambahan gambar ginseng di etiketnya.
Etiket disetujui, produksi diedarkan lagi dengan etiket baru.
Setelah tiga bulan kemudian.

Bos : " Aduh gue frustasi nih...pasaran ambles..turun drastis...padahal
campuran udah gua tingkatkan..udah gue tambah pasak bumi,kuda laut, mrica...
jintan... meniran...tolong dong rubah dikit lagi"

Tukang gambar ngrubah etiket, gambarnya ditambahin gambar kuda laut .
Etiketnya disetujui , diproduksi terus dibawa ke pasaran.

Tiga bulan kemudian bos datang lagi ketukang gambarnya , muka kusut ,
pale bau menyan ,kelihatannya masih belum puas.

Pemilik : " Gua bingung...udah keluar modal banyak nih...pasaran kok masih
seret aje...padahal jamunye udah gua tambah madu sumbawa....serbuk buntut
kambing....tangkur buaya darat......malah udah gua peresin susu macan dan
susu kuda liar segala, tolong dong gambarnye rubah lagi yang agak ngetren gitu !"

Tukang gambar rubah etiket lagi, kali ini etiketnya ditambah gambar tangkur .
Bos : " Lo gimana sih nggambarnye.......kokkk produkkkk..gue belummm lakuuu
aajee.....

Belum habis die ngomong, lantaran kesel,bos nye cerewet banget..

tukang gambar nyodorin etiket yang dia udah siapkan sebelumnya, sambil katanya :
" Nih...bos mungkin ini yang bakal laku dipasaran " .

Mau tau gambarnya : Gambarnya robah total, Bimanya lagi buka celana, dongkrak
antiknya lagi nongol ngedongak...

------------------------------------------------------------------------------
Supermie

Ada sepasang laki bini yg ude berumah tangge selame lima toan,
tapi belakangan ini sibini mulai kerase kalo setiap kali lakinye nyetrum selalu
kagak puas, abis " anu " lakinye tidak Oke kayak dulu lagi, letoy gitu.

Silaki yg sadar akan ketidakpuasan bininye, merasa kesian dan ingin mencoba
mengobati kelemahan si otong (ech otong lagi).

Cobe punya cobe mulai dari makan obat-obatan yg dijual di kaki lime, pergi ke
dokter sampai ke dukun kagak ada hasilnye, si otong tetap aje kagak mau berdiri,
sampe-sampe si laki bosen sendiri.

Si bini mulai sebel karena sekarang lakinye suka marah-marah kalo disuruh berobat.
Akhirnye dia sebel sendirian, sibini mencari temen untuk ngeluarin isi atinye.
bini : hhh...hhh..hhh
temen : kenape lo! kok kayak org bengek ?
bini : iye ni laki gua payah, masak "anu"nya tidur melulu, mane
suka marah lagi
temen : Oh.. itu, pake aje kuku bima TL, itu lho yg kayak di iklan-2
bini : ape bisa sembuh kalo pake itu ?
temen : so pasti sembuh, orang laki gue aje pake kok
bini : gimane caranye ?
temen : tinggal elo aduk2 aje di aer minumnye
bini : ntar kalo keliatan warnanye gimane, bisa-bisa die kagak minum
temen : kalo gitu elo campur aje di makanannye
bini : oh iye ye.. kalo pagi die sarapan supermi tuh, nanti kuahnye gua
campurin kuku bima TL Akhirnye die turuti juga saran temennye itu,
Pagi2 waktu lakinye mandi, seperti biasanye dimasakin supermie terus kagak
lupa dicampurin kuku bima TL terus superminya dituangkan ke mangkok dan ditutupi
lalu dihidangkan di meja makan.
Setelah suaminya udahan mandi, buru2 deh die ke meja makan.
Si bini senyum2 dalem ati sambil ngebayangin tiga ronde ntar malem.
bini : bang, abisin tuh supermienye. nih ari aye bikin yg spesial
pake telor se truk
laki : iye bawel elo pas dibuka tutup mangkoknye, si laki kaget bukan main
kayak kesember petir
laki: hhhhlooo..kok superminye pada tegak semue?

---------------------------------------------------------------------------------
Pilot dan Pramugari

Sebuah pesawat terbang mengalami kecelakaan di udara dan jatuh di sebuah
padang pasir. Semua penumpang meninggal. Yang masih hidup hanya sang pilot.
Selama berhari-hari ia berkelana menyusuri padang pasir mencari jalan ke kota
terdekat. Jika hanya menahan lapar dan haus, si pilot sih no problem tapi untuk
napsu yang satu itu dia sudah nggak tahan. Sampai pada suatu hari dia melihat
seekor unta. Setelah diamati lebih dekat ternyata unta tersebut unta betina.

Tanpa menungu lebih lama lagi si pilot segera menubruk unta tersebut untuk
melampiaskan napsunya. Sayang, si unta rupanya tidak bernapsu. Beberapa kali
ditubruk, si unta berhasil mengelak. Akhirnya si pilot kelelahan sendiri.

Tak berapa lama kemudian sebuah pesawat lain jatuh. Sang pilot segera berlari
untuk memberi pertolongan. Ternyata yang masih hidup tinggal seorang pramugari
yang lumayan sexy. Si pramugari kemudain dirawat sampai sembuh.

Setelah pulih kekuatannya sang pramugari berkata:
Pramugari: Terima kasih banyak Pak.Bapak telah menyelamatkan hidup saya.
Sebagai ucapan terima kasih maka saya bersedia melakukan apa saja buat bapak.

Pilot : Apa saja ? (si pilot sudah tidak kuat lagi menahan napsu)

Pramugari: Apa saja yang bapak inginkan.

Pilot : (makin napsu aja dia) OK, kalau begitu tolong pegangin unta itu.
Aku masih penasaran sama dia.

Humor Politik

Presiden dan Nasib

Kalau di rumah Gus Dur lahir deklarasi Ciganjur. Maka untuk membohongi
rakyat seperti orang-orang di Ciganjur, di Dufan Sri Bintang Pamungkas dan
Mukhtar Pakpahan sedang berdialog membahas deklarasi Dufan.
Isi dialog adalah sebagai berikut :

Mukhtar : Bagaimana kalau yang jadi Presiden nanti tetap Habibie ?

Bintang : Keadaan ya tetap kayak gini, macet.

Mukhtar : Bagaimana pendapatmu kalau Presiden nanti adalah Gus Dur ?

Bintang : Wah, amit-amit deh. Kita dipimpin si Buta dari goa hantu.
Indonesia bakal jadi dunia persilatan nanti. Bakal bermunculan Wiro Sableng.
Lebih-lebih, omongan Gus Dur yang sering mengigau alias ngelantur dalam
ngomentari berbagai masalah.

Mukhtar : Bagaimana pendapatmu kalau Presiden nanti adalah Megawati ?

Bintang : Emangnya ini Kerajaan Indonesia ? Mengapa yang jadi presiden harus
anaknya presiden ? Lagian kapasitas dan kelebihan Megawati itu apa atau dari
segi mana ? Jasa maupun ijazah pun nggak ada yang bisa diandalkan ?
Dia itu hanya boneka yang akan dimanfaatkan pihak-pihak yang punya tujuan
tertentu sehingga berusaha menggolkan dia untuk jadi Presiden.

Mukhtar : Lantas kalau yang jadi Presiden nanti adalah Hamengkubuwono X ?

Bintang : Sama saja dengan Megawati. Mentang-mentang dia anaknya raja Jogja.
Saya yakin kalau dia nggak dari kraton, nggak bakal ada suara untuknya.
Kapasitas dan kelebihan dia itu apa ? Hamengkubuwono itu, sarjana saja nggak
lulus (Drop out) dari Fakultas Hukum UGM. Dan perlu diingat bahwa dia itu
sponsor dan dedengkot Golkar Jogja pada Pemilu yang lalu. Rupanya dia tipe
'dimana angin berhembus di situ dia duduk'.

Mukhtar : Lantas kalau yang jadi Presiden nanti adalah Amien Rais ?

Bintang : Wah ini lagi Si Pembual. Dia mau ngurusin negara sedangkan
ngurusin mahasiswanya saja dia nggak becus. Dia teriak-teriak basmi KKN
sedangkan dia sendiri yang cuma seorang dosen, kekayaannya luar biasa.
Dapat diamati sendiri lah ? Dan dia orangnya plin plan. Kemarin ngomong gini,
besoknya gitu. Dan dasar juga dari Jogja, tipe 'dimana angin berhembus di situ
dia duduk'.

Mukhtar : Kalau begitu, Presidennya kembali Suharto saja ?

Bintang : Nasib !

Mukhtar : Nasib bagaimana ?

Bintang : Nasib kita, masuk penjara lagi !

-------------------------------------------------------------------------------
21 Alasan Mahasiswa Demo

21 Alasan mengapa mahasiswa demo lagi

1. Kuliah nggak menarik.
2. Mau eksperimen gimana kalo Habibie turun, trus diganti Harmoko.
3. Secara sukarela mau jadi pahlawan reformasi berikutnya
(mumpung TAP MPR tentang Pahlawan Reformasi Belum ditetapkan).
4. Susah milih masuk partai mana.
5. Berharap masuk CNN (Lagi?)
6. Lagi megang Dollar dalam jumlah besar (berharap supaya nilai Dollar naik lagi).
7. Cari jodoh.
8. Berharap makan gratisan lagi (dari Ariifin Panigoro).
9. Takut cepet lulus, karena nggak ada kerjaan.
10. Kuliah Kerja Nyata untuk Jurusan Politik (kalo sampai menginap, dapat 6 SKS)
11. Udah kangen sama ABRI dan Polisi.
12. Salah masuk jurusan.
13. IBM (Intel Belagak Mahasiswa).
14. Benci sama Bob Hasan tapi nggak tau harus bagaimana.
15. Mau tahu reaksi Jendral Wiranto akan bagaimana.
16. Benci sama Beddu Amang tapi nggak tau harus bagaimana.
17. Menuntut digantinya pasal 2 UUD'45 menjadi " Kedaulatan berada ditangan
Demonstran,dan dilakukan sepenuhnya di Gedung MPR ".
18. Berharap difoto wartawan.
19. Kangen sama Harmoko Cs.
20. Study Perbandingan Antara Bayonet dan Peluru Karet.
21. bisa pacaran gratis di DPR, nginep lagii . . : - )

----------------------------------------------------------------------------
Jika Saja Imanmu Kuat

Beberapa tahun yang lalu saya mendengar sebuah cerita yang saya harap akan
menenangkan mereka yang merasa sering diejek dengan kalimat,
"Jika saja imanmu kuat engkau tidak akan ...."

Waktu itu saya sedang mendengarkan seorang wanita menelepon seorang pendeta
dalam sebuah siaran radio. Pendeta itu adalah seorang pria yang bijaksana.
Suaranya yang lembut seakan bisa menghilangkan segala rasa takut.
Wanita itu -- yang jelas terdengar sedang menangis -- berkata,
"Pendeta, saya dilahirkan buta, dan saya sudah buta sepanjang hidup saya.
Saya tidak keberatan menjadi buta tetapi ada beberapa teman saya yang mengatakan
bahwa jika saja iman saya kuat maka saya akan bisa disembuhkan."

Pendeta itu bertanya kepadanya, "Apakah Anda selalu membawa tongkat
penuntun Anda kemana pun Anda pergi?"

"Ya," jawab wanita itu.

Lalu pendeta itu mulai menasehati, "Jika mereka mengejekmu lagi dengan
kata-kata seperti itu, pukullah mereka menggunakan tongkatmu itu dan katakan,
'Jika saja imanmu kuat, kamu pasti tidak akan merasa sakit!"

--------------------------------------------------------------------------
Tafsir Mimpi

Alkisah pada suatu malam seorang pemuda bernama Firman sedang bermimpi yang
sangat aneh, karena saking anehnya ia berencana untuk menanyakan pada seorang
ahli tafsir terkenal yaitu Empu Gondrong (empu gondrong ini masih sodaraan ama
empu gandring).

Firman: "Mbah tadi malam saya mimpi aneh sekali. Saya berada di depan pintu
supermarket yang besar tetapi waalaupun sudah saya saya dorong sekuat tenaga
tetapi tidak terbuka juga, apakah ini pertanda rejeki saya akan seret?"
Si MBah: "Bukan..."
Firman : "Apakah rejeki saya akan terhalang mbah...?"
Si Mbah: "Bukan GOBLOK, pintu itu ada tulisan PULL nya jadi harus kamu tarik"

---------------------------------------------------------------------------------
Engkong-engkong Pengen Kawin

Alkisah si Engkong, petinggi Negara yg demen kawin cerai ... kali ini pingin
kawin lagi dengan seorang janda belia...  Sang janda yang cantik dan montok,
gimanapun tergoda dengan kekuasaan, kekayaan dan jaminan hidup enak, meski si
Engkong sudah ubanan dan ompong. Namun berhubung sang Janda punya syarat,
sebelon menerima lamarannya, yaitu dia pingin punya anak lagi.  Maka si
Engkong jadi kelabakan. Diusia menjelang tujuh puluh tahunan, Nafsu sih masih ada,
cuman ketokcerannya nggak janji ya..... maka dengan deg-degan si Engkong konsultasi
dengan dokter ahli. Si Ahli menyarankan agar Engkong tes sperma dulu.....
Okelah... pikir Engkong. Suatu pagi Dokter memberikan sebuah botol kecil untuk
tempat sampel sperma Engkong, dan minta agar Engkong besok paginya bisa kembali
sambil bawa sampel nya. Besoknya Engkong datang lagi ke dokter sambil membawa botol
kemarin, tapi kali ini masih kosong belon ada isinya....Dokter heran dan bertanya
" Maaf Pak... ada problem ??? sampel spermanya mana ? kok belon ada isinya ? "
Lalu dengan penuh semangat dan kekesalan si Engkong mulai cerita :
" Gini nih Dok...  pertama-2 aku pake tangan kananku....  tapi gak berhasil.
Terus aku minta tolong calon istriku.
Pertama ia coba dengan tangan kanannya, gak berhasil,
trus tangan kirinya... tapi gak berhasil juga...
bahkan kemudian dia coba dengan mulutnya....
pertama-2 dia coba gigit dengan giginya, gak berhasil...
trus coba lagi gak pake gigi....
tetep aja gak berhasil.....
Gila... susah banget...
akhirnya kita minta tolong sama perempuan yang tinggal di sebelah rumah,
kebetulan dia juga janda. Wanita itu coba membantu dengan kedua tangannya,
kanan dan kiri secara bergantian...bahkan akhirnya juga dengan mulutnya..
tapi tetep aja gak berhasil....
Tambah kesel....
akhirnya aku pukul-2 kan kemeja...
tapi gak berhasil juga....."
Dokter terkejut dan heran  " Hahhh... ????
Bapak minta bantuan janda tetangga ??? "
Dia shock denger cerita si Egkong...
apalagi denger yg pake mulut segala....
" Ya..... "  kata si Engkong...
" tapi tetap aja gak berhasil...
botol itu tetep aja kagak mau terbuka...."

Humor Politik

Paket bantuan keluarga Cendana

Alkisah (kapan kali ?) keluarga Cendana sudah insap (kagak salah nulis ...
memang gini maunya !) ....Pak harto, Mbak Tutut, Mas Bambang, Mas Sigit,
dan Dek Tommy berniat membantu 7,3 juta kepala keluarga dan keluarganya yang
dikategorikan keluarga miskin cekaleee. Mereka menggunakan satu pesawat pribadi
milik Dek Tommy ... dan mengudara ....Singkat kata, di atas seluas pulau Irian,
Dek Tommy menaburkan 1M dalam bentuk pecahan 1000 rupiah, sambil berbisik
"Irian, bebaslah engkau dari kelaparan abadi" ...sesaat kemudian di atas Maluku,
Sulawesi dan kepulauan di Nusa Tenggara dan Bali ... Mas Sigit menebarkan 2M
dalam bentuk 5000 an sambil berkata lirih, "aku sisihkan rezeki-ku untuk membantu
kalian sedikit lega dari himpitan ekonomi saat ini"

...sementara kemudian Mas Bambang di seluas pulau Kalimantan menebarkan 10000
an sejumlah 10M serambi berkata "maafkan aku baru bisa memberikan saat ini,
tapi aku harap ini bisa menghidupi kalian sampai krisis ini berakhir" ...

Mbak Mamiek yang sering mabuk udara menitipkan bantuannya kepada Mbak Tutut...
yang kalau dijumlahkan (yang disebarkan Mbak Tutut di seluas pulau sumatera)
adalah 50M dalam pecahan 20000 an. Mbak Tutut pun berkata "jangan lagi ada
krisis ekonomi di negara ini, kami harap ini dapat membantu meringankan beban
kita saat ini" ...

Pak Harto yang kebagian jadwal membantu warga di pulau Jawa menyebarkan semua
50000 an yang ada di negara ini (jumlah kali 100 Trillyun) sambil berkata
"semoga ini tidak menjadi kenangan buruk kalian bangsa ini"

Pesawat kemudian dalam perjalanan kembali ke Jakarta (pada ketinggian 1000 meter)....
kemudian pilot tunggal pesawat pribadi itu mengenakan parasut satu-satunya yang
tersedia di pesawat itu, lalu mematikan mesin pesawat jet dan mengunci mati
semua piranti ruang kokpit lalu terjun sambil berteriak "rakyat indonesia ....
aku bebaskan kalian dari mimpi buruk selama 32 tahun"
----------------------------------------------------------------------------
Itu Tadi Ransel

Dalam pesawat terbang dari Dili menuju Denpasar terdapat tiga penumpang.
Yang seorang adalah anggota pramuka dan pastor asal Timor Timur dan Harmoko.

Tiba-tiba terdengar suara pilot lewat pengeras suara. "Dalam beberapa detik pesawat
kita akan jatuh. Sayang kita hanya punya tiga parasut. Saya akan mengambil satu,
karena saya harus melaporkan kecelakaan yang melipatkan tokoh penting ini.
" Sang pilot pun langsung loncat. Melihat pilot dengan gesit meloncat,
Harmoko buru-buru mengambi1 sebuah parasut yang ada di dekatnya.
"Saya perlu menyelamatkan diri," ujar Harmoko,"Sebab saya bertugas memimpin
Sidang Umum MPR untuk menggolkan Soeharto sebagai Presiden RI."
Harmoko pun langsung terjun nenyusul sang pilot.

Pastor pun menatap si pramuka kecil. "Nak," ujar sang pastor,
"Saya sudah puas menjalani kehidupan ini. Sedang kamu masih harus menjalaninya.
Gunakanlah parasut ini. Semoga Tuhan menyertaimu, Nak." "Jangan bersedih, Pastor"'
ujar si pramuka. "Kita masih punya dua parasut. Yang diambil Pak Harmoko tadi
adalah ransel saya."

------------------------------------------------------------------------------
Anggota DPR Indonesia

Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang
baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil
dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa
saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri
dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. " wah...,
ini pasti wartawan TV-RCTI mau mewawancarai aku..", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat
telpon dia berkata: "maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi
ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini.." Kemudian selama
beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi,
sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat'
keras-keras. Setelah selesai. Sambil meletakan gagang telp. dia berkata pada
dua orang tamunya tsb. "Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai... Kedua orang
itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata:
"maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telp bapak..."
----------------------------------------------------------------------------
Titit dan Tutut

Kita masih ingat ketika aktor agak terkenal Indonesia, Ongky Alexander
menikah dengan Paula, anak buah Mbak Tutut,
(yang konon kabarnya suka berlesbi-ria dengan Tutut … konon lho).

Beberapa minggu setelah pernikahan mereka, seorang wartawan kita menanyakan
pengalaman pertama Paula bersama Ongky, "Bagaimana pendapat Mbak Paula,
mengenai pengalaman malam pertama bersama Ongky?"

"Wah, … ternyata titit lebih enak daripada Tutut!," jawab Paula dengan antusiasnya.
----------------------------------------------------------------------------
Perdebatan harta Soeharto

Perdebatan mengenai asal-usul harta Soeharto akhirnya diakhiri,
setelah diketahui memang $oeharto memperoleh kekayaan untuk keluarganya
dari penghasilan tambahannya sebagai Foto Model, yaitu :

1. 10 % Royalty dari uang lima puluh ribuan yang menggunakan fotonya

2. 10 % Royalty dari perangko yang beredar yang menggunakan fotonya

3. 10 % Royalty dari penjualan foto Presiden selama 32 tahun

Hitung-hitung... tanpa dikurangi pajak, ternyata jumlahnya sesuai dengan
daftar kekayaan yang dimilikinya....Maka kasus ditutup...
--------------------------------------------------------------------------
BILA CENDANA KUASAI AMERIKA .......

1. Software Microsoft dan lain-lain akan dilabeli stiker buatan Ari Sigit.

2. Setiap Intel integrated Circuit harus dijual melalu BPPC
(Badan Penunjang Personal Computer).

3. Seluruh freeway di AS harus jadi milik PT Cipta Marga, dengan pintu tol
setiap 10 mil.

4. Setiap pelanggan internet harus punya SIUPP yang setiap waktu dapat dicabut.

5. Setiap email harus melalui badan sensor yang dikepalai Bung Harmoko.
Biaya sensor Rp 10 ribu per kata. Proses sensor 30 hari kecuali ada dana pelicinan.

6. Feisal Tanjung pergi ke mana-mana dengan bawa tas hitam yang berisikan kode
peluncuran balistik missiles. Ia lebih efektif dalam memaksa keturunan Cina
di AS untuk menyumbang.

7. Habibie jadi chairman Boeing, McDonnel Douglas dan NASA.

8. Bob Hasan akan memotong semua kayu dari Kanada sampai Argentina

9. Oom Liem akan jadi pemilik seluruh McDonald, Wendy,Burger King, KFC, Taco Bell,
Bank America, CitiBank, JP Morgan, Merril Lynch.

10. Soeharto bisa menjewer telinga Hashimoto setiap waktu.

11. Michel Camdessus dimasukkan ke penjara karena menghina Soeharto ketika
berfoto pada tanggal 15 Januari 1998.

12. Taiwan sama RRC diadukan aja, ini pendapat Letjen Prabowo Subianto
yang menjadi bos Pentagon.

13. Israel akan menganggap Holocaust sebagai piknik setelah Bapak Presiden
memberi senjata WMD (weapon of mass destruction) ke Saddam dan Arafat.

14. Belanda akan dijajah oleh Soeharto. Mereka harus membayar upeti setiap tahun.

15. Tommy akan membangun istana terbesar di Universe dengan luas garasinya
sebesar istana Sultan Brunei.

16. Tommy akan tiap hari main di Daytona 500, tak mau ke Sentul lagi.

17. Bambang memiliki General Motor, Ford dan Chrysler dan memaksa Toyota dan
Honda untuk memberinya saham 25% gratis kalau mau beroperasi di AS. Karena itu,
Tommy terpaksa menjual TIMOR nya di Toys-R-Us

18. Semua saham di bursa New York harus disumbangkan ke Yayasan Mbak Tutut,
sedangkan semua pengusaha AS harus menyumbangkan uangnya ke yayasan milik Soeharto.

19. Walt Disney Land akan disulap jadi Taman Miniatur Suhartinah.

20. Konstitusi yang menjamin freedom of the press diganti jadi freedom of president

21. White House interns wanita bakal selamat karena Presidennya udah ketuaan
untuk melakukan ANY kind of sex.

22. Media TV seperti ABC, CBS, NBC, CNN dan film (Hollywood)
harus mengikuti program TVRI (siaran Langsung 24 jam

Humor Politik

"Kesemutan"

Dokter :apa masalah yang sedang anda alami saat ini..?.
Pasien :begini Dok,tangan dan kaki saya sering kesemutan.
Dokter :oh cuma kesemutan toh,mudah dan murah saja.
Pasien :iya Dok,sekarang apa saran anda terbaik anda...?.
Dokter :anda cuma mengurangi minum pakai gula, jikalau sudah dikurangi gulanya pasti semut ditangan dan kaki anda hilang.
Pasien :...........????????

-----------------------------------------------------------------------------------
"Selingkuh"

Pada suatu malam terdapat pasangan yang sedang tidur di ranjang
tiba-tiba tak lama ada sebuah mobil yang berhenti di depan rumah. saat itu sang wanita terbangun dan membangunkan pasangannya
wanita: hei2 bangun suamiku sudah pulang
pria : apa? jadi aku harus bagaimana?
wanita: sembunyi saja di bawah ranjang
pria : baiklah
sesudah itu sang pria pun sembunyi di bawah ranjang tak lama suasana menjadi senyap
pria : tunggu2 mengapa aku harus sembunyi aku kan suamimu

-------------------------------------------------------------------------------------
"Ningnong"

Sarmin baru sekali ini ke Jakarta. Maklum dia baru saja menjual hasil
panennya, jadi sekali-sekali ingin menikmati pelesiran di ibukota.
Untuk oleh-oleh para sanak saudara di kampung dia berniat membeli
beberapa barang.
Suaru hari dia pergi ke Pasar Mangga Dua, karena katanya apa-apa murah disana. Setelah berkeliling, mampirlah dia ke sebuah kios pakaian.
Pemilik kios itu adalah seorang Cina asli.
"Berapa baju yang ini?"
"Ha-yya, GO CENG saja lah!"
Berkerut jidat Sarmin, karena tak tahu berapa GO CENG itu. Si empunya
kios karena melihat Sarmin terdiam lantas berkata, "Boleh tawallah
sedikit."
Karena sudah terlanjur bertanya, untuk menjaga GENGSI, dengan
mantapnya Sarmin menawar, "NING NONG boleh nggak?"
"Haa?" terbelalak si engkong, "Belapa itu Ning nong?"
"Lha GO CENG itu berapa hayo?" Sarmin balik bertanya.
"Go ceng itu lima libu woo!" jawab si engkong.
Setelah berpikir sebentar Sarmin pun bilang, "Ooo, kalau begitu, Ning
Nong itu yaa .... kira-kira tiga ribu lima ratus la."
------------------------------------------------------------------------------------
Lemah Lembut"

Siapa yang tidak terpikat dengan kecantikan Yunita, gadis seberang jalan yang serba lemah lembut itu?
Rasanya setiap pemuda akan langsung jatuh hatinya jika berhadapan dengan Yunita.
Tetapi suatu hari, Thomas yang sudah belasan tahun menaruh hati kepada Yunita,
tiba-tiba membatalkan pinangan gara-gara mobil yang disopiri Yunita untuk ketiga kalinya menabrak orang,
sehingga polisi memutuskan untuk mencabut SIM-nya.
"Bagaimana mungkin seorang gadis yang lemah lembut dan berperasaan halus bisa menabrak orang,
" tanya Thomas kepada polisi yang mengurus si Yunita.
Polisi menjawab, "Kita juga tahu, Yunita memang super lemah lembut. Tapi,
kedipannya itu lho, yang bisa mencelakakan orang."
Segera saja Thomas memperhatikan gadis super lemah lembut itu. Saking lemah lembutnya,
mengedipnya pun lamban banget. Semenit dia berkedip, dua menit kemudian baru melek lagi.
---------------------------------------------------------------------------------------
Jurus Jurus Memancing Ikan.

Semua orang tahu bahwa Soeharto punya hobby mancing. Semua orang juga tahu bahwa Soeharto kalau pergi memancing, pulangnya selalu membawa pulang ikan berukuran besar.
Beredar desas-desus bahwa sehari sebelum Soeharto mancing biasanya diterjunkan satuan IPAM dari Korps Marinir atas perintah Komandan Paspampres. Konon mereka ini,
tanpa sepengetahuan Soeharto, mendapat tugas untuk memasang moncong ikan berukuran besar pada mata pancing milik Soeharto. Tujuannya apa lagi kalau bukan untuk menyenangkan Soeharto. Terus terang banyak kalangan, termasuk sejumlah menteri dan Feisal, penasaran dengan kebenaran ini. Untuk mengecek kebenaran tersebut Feisal dengan sejumlah menteri lantas mengatur sebuah acara mancing bersama di sebuah kawasan di sekitar Kepulauan Seribu.

Kali ini Feisal secara khusus memanggil komandan marinir dan kepala staf angkatan laut.
" Khusus kali ini saya tugaskan kalian agar menjaga wilayah perairan Kepulauan Seribu.
Tolong jaga sebulan sebelumnya. Jangan sampai ada kapal lewat, atau seorangpun yang masuk ke air. Saya kali ini ingin mengecek apa Soeharto memang jago mancing, " kata Feisal.

Pada hari H berangkatlah Soeharto beserta Feisal dan sejumlah menteri. Tiba dikawasan yang telah dipilih, setiap orang lantas mengeluarkan pancingnya dan melempar kail.

Teriakan pertama muncul dari Soeharto. Rupanya pancingnya berhasil mengkait sebuah ikan besar. Begitu berkali-kali.

Padahal Feisal sendiri seperti halnya Habibie cuma dapat ikan seukuran kepalan tangan. Malah Harmoko belum dapat apa-apa.

Akhirnya Feisal pun yang penasaran memberanikan diri mendekati Soeharto. " Pak,
terus terang kami kagum dengan kemampuan Bapak dalam hal memancing. Bisakah Bapak berikan rahasianya kepada kami, " ujar Feisal.

" Lho, kamu selama ini belum tahu toh. Ah itu kan gampang saja. Ini lho,
" ujar Soeharto tersenyum sambil menarik mata kailnya dan menunjukkan sebuah plastik kecil bertuliskan " pilih : Makan Kail, Ikut P-4, atau Ikut Pembekalan ".

-------------------------------------------------------------------------------------
Suharto Hilang

Karena khawatir akan keselamatannya, maka suharto yang mantan president itu tiba-tiba menghilang dan tak seorangpun tahu dimana dia berada saat ini.
maka seorang wartawan yang gigih, berusaha menelusuri, dia berpikir, suharto sangat dekat dengan Om Liem, maka segera dia mendatangi Om Liem untuk mencari keterangan.

Wartawan : Om Liem, pak harto sekarang menghilang, anda kan teman dekat, tahu donk dimana pak harto sekarang ?

Om Liem : ooo, kalau itu owe tau.

Wartawan : dimana Om ?

Om Liem : Dia sekalang lagi di L. E.

Wartawan senang mendapat informasi tsb, segera dia berangkat ke Los Angeles (LA)untuk mencari. setelah sebulan mencari, ternyata tidak ketemu, maka dengan marah dia kembali menemui Om Liem.

Wartawan : Om Liem Anda telah menipu saya, saya sudah sebulan mencari di LA ( Los Anggeles ) tapi nggak ketemu.

Om Liem : Haiya, kamu salah, Maksud owe L.E. itu Lahayu Efendi.

Wartawan : Hahhh, Pantes nggak ketemu.