Humor Kita

Abdurachman yang baik,

> Ibu tidak bisa menyamar seperti Umar,soalnya Umar kan laki-laki
> sedangkan Ibu kan perempuan. Emangnya orang percaya laki-laki punya
> dada dan bokong gede banget? Emang sih ada perkecualian, misalnya Ade
> Rai
> Lagian tidak usah menyamarpun Ibu sudah tahu kok bahwa rakyat kita
> banyak yang miskin dan susah, kalau semua harus ditolong, dari mana
> duitnya?, masa dari duit gaji Ibu, enak ajza !.mending Ibu beliin
> gelang emas
> biar  gelang Ibu tambah banyak  gichu..
>
> Abdurachman mungkin belum tahu ya, untuk bayar utang saja, negara
> kita kesulitan,  APBN defisit terus, BUMN phk terus, sawah-sawah
> puso terus, kereta api tabrakan terus, pegawai bolos terus, mahasiswa
> protes terus,.............................terus terus..
> ah udah ah pussiiieng. Emang Ibu pikirin ! makanya ibu sering
> pelisiran  ....dari pada mikir yang  rumit2
>
> Selain itu ibu ingin kasih tau sama kamu ya, nggak baek jalan
> malem-malem.... ingat kata Kak Hroma Irama, begadang itu tidak ada
> gunanya... begadang boleh saja asal ada gunanyaaaaaaaa......jreng!
> Jangan-jangan kamu lebih seneng keluyuran malem daripada bikin pe er
> yah? Kamu tidur terus dong di kelas? Makanya sempet-sempetnya ngehayal
> jadi presiden segala? Emangnya kamu pikir di masa depan nanti masih
> bisa
> orang yang ngak pernah ngomong jadi presiden?
>
>
>
> >Wassalam,
> >Ibu


Tukang Cukur

Seperti biasanya, seorang laki-laki, sebut saja Steve, datang ke sebuah
salon untuk memotong rambut dan jenggotnya. Ia pun memulai pembicaraan
yang hangat dengan tukang cukur yang melayaninya.
Berbagai macam topik pun akhirnya jadi pilihan, hingga akhirnya Tuhan
jadi subyek pembicaraan.

"Hai Tuan, saya ini tidak percaya kalau Tuhan itu ada seperti yang anda
katakan tadi," ujar si tukang cukur

Mendengar ungkapan itu, Steve terkejut dan bertanya, "Mengapa anda
berkata demikian?".

"Mudah saja, anda tinggal menengok ke luar jendela itu dan sadarlah
bahwa Tuhan itu memang tidak ada. Tolong jelaskan pada saya, jika Tuhan itu
ada, mengapa banyak orang yang sakit? mengapa banyak anak yang terlantar?.
Jika Tuhan itu ada, tentu tidak ada sakit dan penderitaan.
Tuhan apa yang mengijinkan semua itu terjadi..." ungkapnya dengan nada
yang tinggi.

Steve pun berpikir tentang apa yang baru saja dikatakan sang tukang
cukur. Namun, ia sama sekali tidak memberi respon agar argumen tersebut tidak
Lebih meluas lagi.

Ketika sang tukang cukur selesai melakukan pekerjaannya, Steve pun
Berjalan keluar dari salon. Baru beberapa langkah, ia berpapasan dengan
seorang laki-laki berambut panjang dan jenggotnya pun lebat. Sepertinya
ia sudah lama tidak pergi ke tukang cukur dan itu membuatnya terlihat
tidak rapi.

Steve kembali masuk ke dalam salon dan kemudian berkata pada sang
tukang cukur, "Tukang cukur itu tidak ada!"...

Sang tukang cukur pun terkejut dengan perkataan Steve tersebut.
"Bagaimana mungkin mereka tidak ada? Buktinya adalah saya. Saya ada di sini dan
saya adalah seorang tukang cukur," sanggahnya.

Steve kembali berkata tegas, "Tidak, mereka tidak ada. kalau mereka
ada, tidak mungkin ada orang yang berambut panjang dan berjenggot lebat
seperti contohnya pria di luar itu."

"Ah, anda bisa saja...Tukang cukur itu selalu ada di mana-mana. Yang
terjadi pada pria itu adalah bahwa dia tidak mau datang ke salon saya
untuk dicukur," jawabnya tenang sambil tersenyum.

"Tepat!" tegas Steve. "Itulah poinnya. Tuhan itu ada. Yang terjadi pada
umat manusia itu adalah karena mereka tidak mau datang mencari dan
menemui-Nya. Itulah sebabnya mengapa tampak begitu banyak penderitaan
di seluruh dunia ini...."

Kalau anda menyukai kisah ini, kirimkan pada yang lain. Kalau anda juga
berpikir sama seperti sang tukang cukur, abaikan saja kisah ini.

-----------------------------------------------------

Yang Baru Oiiii
-----------------
Kalau Buka Pintu Nyala Sendiri

Suatu hari dirumahnya, Pak Harto menyuruh dokter pribadinya datang untuk
memeriksa kesehatannya:
Pak Harto: "Dok, saya mengalami hal yang aneh akhir² ini..."
Dokter: "Mengenai apa pak? Dada Bapak sakit?"
Pak Harto: "Bukan, bukan itu, tapi akhir² ini setiap saya mau kencing &
membuka pintu kamar mandi, lampunya langsung nyala sendiri?"
Dokter: (sambil memeriksa dengan kebingungan...?),
"Wah Bapak sebaiknya sekarang istirahat saja dulu dan ini saya beri
beberapa obat untuk menenangkan pikiran Bapak."
Setelah keluar dari kamar Pak Harto, si dokter bertemu dengan Mbak Mamik.
Dokter: "Mbak Mamik, apakah dikamar Bapak telah dipasang detektor atau
peralatan monitor baru tercanggih?"
Mamik: "Nggak Dok, emangnya kenapa Dok?"
Dokter: "Pak Harto tadi mengeluh, setiap membuka pintu kamar mandi untuk
kencing lampu langsung nyala sendiri?"
Tiba² Mbak Mamik berteriak memanggil Mbak Tutut kakaknya:
"Mbak Tuuutuuut...! Bapak kencing di kulkas lagi!!!"

---------------------------------------

Ikan Yang Mendekat ke Pemiliknya 

Dua orang pengusaha yang gemar memelihara ikan hias bertemu.Berikut
pembicaraan mereka:
A: Ikan yang kupelihara sangat jinak dan membawa hoki bagiku
B: Ikan ku juga sangat jinak
A: Setiap kali tanganku kumasukkan ke dalam air,ikan ku akan berenang
datang untuk dielus2 oleh ku.. Namanya juga ikan lohan... hahahaha...hebat kan?
B: Itu sih belum seberapa dibanding dengan ikan ku. Begitu ikanku melihat
tanganku dia akan langsung mendekatinya. Apalagi saat tanganku diatas air,
belum tercelup saja ikan ku sedah mendekat ke atas air... Hebatkan?
A:"Ah masa sehebat itu ikanmu? Ikan apa sih? Gua juga mo pelihara tuh"
B:"Piranha .. "
A:"Sialan lu..."

Kamu Kentut ya ? 

Pada suatu malam, tersebutlah sepasang kekasih yang tengah memadu cinta (ML).
Tetapi pada pertengahan jalan si wanita diam-diam mengeluarkan kentut tanpa bunyi.
Si lelaki perlahan bertanya,
"Adik kentut ya?"
Dengan sedikit perasaan malu (karena ketahuan juga pada kenyataannya)
si wanita malah balik bertanya
"Koq abang tahu sih...?"
Si lelaki dengan polosnya menjawab,
"Terasa dingiiiin telor abang..."

Penyakit MAAG

Penyebab Penyakit Maag

Gangguan pencernaan, oleh masyarakat umum biasa di sebut sebagai "penyakit Maag". Mengapa penyakit Maag dapat terjadi ???. hingga saat ini, teori yang diterima oleh dunia kedokteran menyatakan bahwa penyakit Maag disebabkan oleh adanya HCL (Asam) , dalam jumlah yang berlebihan di dalam lambung. kelebihan kadar HCL dalam cairan lambung (kadar normal 0,4%). dapat merusak jaringan selaput lendir lambung dan jaringan halus usus dua belas jari. selanjutnya apakah yang menyebabkan terjadinya produksi HCL yang berlebihan di dalam lambung???.para ahli kedokteran menyatakan bahwa produksi HCL(asam) yang berlebihan di dalam lambung, disebabkan oleh adanya ketegangan atau Stres mental/kejiwaan yang cukup berat. disamping itu juga dapat di perparah oleh kondisi-kondisi sebagai berikut :

• Waktu makan yang tidak teratur.
• Gizi dan kualitas makanan yang kurang baik.
• Jumlah makanan yang terlalu banyak atau bahkan terlalu sedikit.
• Jenis makanan yang kurang cocok atau sulit dicerna.
• Kurang istirahat
• Porsi pekerjaan yang melebihi kemampuan fisik/psikis

Gejala penyakit Maag

Adapun penyakit gangguan pencernaan yang dikenal masyarakat umum sebagai penyakit Maag, sebenarnya secara medis dapat dibedakan menjadi tiga jenis penyakit, yaitu :

1. Tukak lambung dan usus (Peptic Ulcer)

2. Gastritis

3. Salah cerna (Dyspepsia)

Ketiga penyakit tersebut, merupakan penyakit yang sering Menggangu kesehatan kita.terutama saluran pencernaan Manusia.

1. Tukak Lambung dan usus (peptic ulcer)

Tukak lambung dan usus merupakan luka atau kerusakan pada jaringan saluran pencernaan yang secara langsung berhubungan dengan cairan getah lambung. luka atau kerusakan tersebut, terutama terjadi pada lambung (Gastric ulcer)

Gejala Klinik yang paling sering terjadi adalah rasa nyeri (Rasa sakit yang menggigit) di daerah ulu hati.

2. Gastritis

Gastritis merupakan radang pada jaringan dinding lambung yang timbul akibat infeksi virus atau bakteri patogen. yang masuk kedalam saluran pencernaan. namun, gastritis juga dapat timbul setelah minum alkohol atau kopi serta makanan yang merangsang, pedas, atau sulit dicerna.

Gejala dan tanda Gastritis antara lain. adalah timbulnya rasa penuh dalam perut, mual/muntah dan rasa tidak enak setelah makan, kadang2 timbul pendarahan pada lambung yang menyebabkan gangguan kurang darah (Anemia)

3. Salah Cerna (Dyspepsia)

Salah cerna atau pencernaan yang tidak sempurna, ditandai dengan timbulnya rasa sakit pada perut atau perasaan yang tidak enak setelah makan, perut kembung/banyak gas, dan kadang2 timbul rasa mual atau muntah.

Salah cerna sering diakibatkan karena makan yang terlalu cepat serta tidak dikunyah dengan baik. jumlah makanan yang berlebihan, dan kualitas makanan yang kurang begitu baik, misalnya terlalu pedas, terlalu keras atau berlemak. terlalu banyak merokok atau minuman alkohol.

Penyembuhan Penyakit Maag

---

Dapat diberitahukan bahwa tidak ada tablet ataupun obat yang dapat menyembuhkan penyakit Maag secara total dan cepat. obat-obatan tersebut hanya berfungsi membantu proses penyembuhan dan mengurangi rasa nyeri.

Penyembuhan pada penyakit Maag, terutama harus dilakukan dengan memperhatikan Diet Makanan yang sesuai. dengan jumlah gizi yang cukup, tidak merangsang, dan dapat mengurangi laju pengeluaran getah lambung, serta menetralkan kelebihan asam lambung. oleh karena itu diet harus memenuhi beberapa persyaratan antara lain,

1. Makanan mudah dicerna

2. Tidak merangsang pengeluaran getah lambung dalam jumlah yang banyak

3. Porsi makanan kecil, namun diberikan berkali-kali

Untuk memenuhi syarat-syarat diet tersebut, maka jenis makan dibagi menjadi dua kelompok. yaitu

1. Makanan yang boleh diberikan

2. Makanan yang tidak boleh diberikan

Berikut ini kami lampirkan tabel Makanan yang boleh dan tidak boleh diberikan pada penderita penyakit Maag...

No	Jenis Bahan Makanan	Boleh diberikan	Tidak boleh diberikan (X)
1	Sumber Hidrat arang (Nasi atau penggantinya)	Beras, dibubur atau ditim; kentang, direbus atau dipuree;Mi, bihun, direbus; roti, biskuit, marie, dan tepung-tepungan, dibuat bubur atau pudding.	Beras ketan atau wajik, Jagung, cantel, ubi singkong, kentang goreng, cake, dodol, dan kue yang terlalu manis.
2	Sumber Protein hewani (Daging atau penggantinya)	Ikan, hati, daging sapi empuk, ayam digiling, atau dicincang dan direbus, disemur, ditim, atau dipanggang; telur ayam direbus, didadar, diceplok air, atau dicampurkan dalam makanan; susu	Daging, Ikan, ayam yang dikalengkan, digoreng, dikeringkan, (Dendeng); telur ceplok atau goreng.
3	Sumber Protein Nabati (Kacang-Kacangan)	Tahu, tempe direbus, ditim, atau ditumis; kacang hijau direbus dan dihaluskan	Tahu, tempe digoreng; kacang-merah, kacang tanah digoreng atau di Oven.
4	Lemak	Margarin, Minyak (tidak untuk menggoreng) dan santan encer	Lemak hewan; dan santan kental.
5	Sayuran	Sayuran yang tidak banyak serat, dan tidak menimbulkan gas, misalnya Sayur Bayam, Labu siam, Wortel, tomat, direbus atau ditumis.	Sayuran yang banyak serat dan menimbulkan gas; misalnya sayuran mentah atau lalapan.
6	Buah-Buahan	Pepaya, pisang rebus, Sawo, Jeruk garut, sari buah (sebaiknya dimakan bersama nasi)	Buah yang banyak serat dan menimbulkan gas, misalnya jambu biji, nenas, kedondong, dan buah-buahan yang dikeringkan misalnya (Sale pisang, manisan pala, dsb)
7	Bumbu-Bumbu	gula, garam, vetsin, kunyit, kunci, sereh, salam, lengkuas, sedikit jahe, dan bawang	Lombok/Cabe, merica, cuka, katumbar, dan bumbu2 yang merangsang.
8	Minuman	Air putih, susu, Teh jangan kental, dll	Kopi, minuman Alkohol, Kurangi Merokok, teh kental.
9	Obat-Obatan		Hindari Obat-obatan yang dapat menimbulkan Iritasi lambung misalnya :Aspirin, Vit C dan sebagainya.

Pengobatan Umum Penyakit Maag

Pengobatan umu pada penderita penyakit Maag dapat dilakukan dengan cara sebagai berikut :

• Usahakan dapat beristirahat cukup, pada malam hari dapat tidur selama ± 8 Jam, dan pada siang hari dapat beristirahat dengan duduk rileks atau berbaring selama ± 1 Jam
• Melatih diri untuk bekerja dengan tenang dan tidak terburu-buru
• Hindari Stress, hadapi kenyataan hidup sebagaimana adanya, dan usahakanlah untuk menghindari ketegangan ataupun kecemasan
• Mengatur diet makan yang sesuai, jangan minum alkohol dan hentikan kebiasaan merokok.
• Pemberian Obat (Antasida) atau (Simetidin) yang banyak beredar dipasaran antara lain : Promag, Waisan, Mylanta, Gelusil, Dll. Obat Maag yang berbentuk Cairan lebih effektif dari pada yang berbentuk tablet. Namun perlu diingat bahwa pemberian Obat sakit Maag, juga dapat memberikan Efek samping seperti : diare dan sembelit. karena faktor Garam Magnesium yang terkandung didalam obat-obatan tersebut.
• Pengobatan dengan Obat Tradisional yaitu : rimpang kunyit dan rimpang temu lawak, adapaun caranya 1. buah rimpang kunir(Kunyit) dan 1. buah rimpang temu lawak diparut, kemudian direbus dengan 1,5 gelas air putih. selanjutnya air beserta ampas parutnya yang telah direbus diminum 3 X dalam sehari sesudah makan.
• Hindari Makan yang pedas dan asam , jangan mempergunakan bumbu yang merangsang seperti : Cabai, Merica, dan cuka.
• Dianjurkan untuk minum Susu, selain karena dapat menetralkan asam lambung juga merupakan sumber protein dan kalsium.
• Makan secara teratur pada jam tertentu, mulailah makan pada pagi hari pukul 07.00. aturlah tiga kali makan lengkap dan tiga kali jajan/makanan ringan.
• Makanlah dengan tenang, jangan terburu-buru, kunyah makanan hingga benar2 hancur menjadi butiran lembut, dengan demikian dapat meringankan kerja lambung.
• Pilih makanan yang lunak/lembek yang dimasak dengan cara direbus, ditim, atau disemur. bahan makanan jangan digoreng, karena makanan yang digoreng biasanya keras dan sulit dicerna.
• Makan dalam porsi secukupnya saja, jangan dibiarkan perut kosong.
• Jangan Makan makanan yang terlalu panas ataupun terlalu dingin, karena akan menimbulkan ransangan thermis. pilihlah makanan yang hangat.
• Semoga anda yang mungkin pernah menderita sakit Maag ataupun sedang sakit Maag, dapat cepat sembuh dengan keterangan diatas...

Kembar Siam

Kembar SIAM

Humor kita

Profesor Silowmen
Prof. Sulaiman namanya...
Kepala botak kening lebar mengkilap. Mispan salah satu mhs teladan yang mendapat
kesempatan pidato dlm acara kuliah umum, kelihatan grogi dan gugup. Karena sering
canda, tak terasa kata-kata yang biasa di pakai terlontar juga dari bibirnya.
Mispan : "Coba anda semua bayangkan, kampus kita ini memiliki tenaga ahli, seorang
profesor yang sudah terkenal di Indonesia. Kampus lain tak satupun yg memiliki
profesor. Dan beliau bersedia memajukan kampus kita. beliau adalah yg terhormat
bapak profesor SILOWWMEEN.. Sulaiman" Rekan2 yg hadir cengar-cengir nahan tawa.


Sam Pek Eng Thay
Puisi Sam Pek Eng Thay :
Lu Pe Ghang Owe Geli
Lu Bhu Gil Owe Nga Cheng
Lu Ngang Kang Owe Ting Pe
Lu Go Yang owe Tak Ta Han : Aaaa..Haii Yaa
Owe Mun Chrat
=========================================================================
By
=========================================================================

Halo-halo Bandung
----------------------------------------------------------------------------
Tjitjih dikawinkan orangtuanya. Di malam pertama dia tidak mau masuk kamar
pengantin. Orang tuanya setengah hidup membujuknya tetapi sampai jauh malam
Tjitjih tetap menolak, alasannya: menurut teman2nya sakit bila baru pertama kali.
Orang tuanya mahfum dan menasihati: "Sudah tidak usah takut, nanti Bapak dan Mama
tidur di bawah ranjang, kalo sakit teriak panggil Bapak Mama, kalo enak nyanyi
Halo2 Bandung". Tjitjih setuju, tetapi baru beberapa menit, kedengaran dia beriak:
" Bapak Mama2", dilagukan dengan irama Halo2 Bandung.

=================================================================================
Jamur arab
----------------------------------------------------------------------------------
ada seseorang dari arab datang ke pulau bali.orang tersebut melihat bule-bule yang
ada di pulau bali. tersebut.di bertanya pada bule tersebut,"Gimana caranya bisa kulit
saya menjadi putih. "Lalu bule itu menjawab "Kamu telanjang dan tubuhmu kau kubur ke
dalam tanah 1 hari 1 malam. Lalu orang arab itu melakukan saran bule tersebut.Sampai
siang hari orang arab tersebut masih menguburkan badanya.lalu orang tersebut melihat
banyak prempuan yang memakai bikini mondar mandir lalu anunya orang arab tersebut
muncul diatas pasir.Ada seseorang perempuan yang memegangnya sambil bertanya pada
orang arab tersebut, "Mas apa sih ini."perempuan itu bertanya pada orang tsb sambil
menaik turunkan anunya orang tsb.Lalu orang tsb menjawab "oh itu jamur arab."Lama
kelamaan anunya orang tsb mengeluarkan cairan.Lalu perempuan tsb bertanya,
"apa tadi yang keluar itu mas. "lalu orang tsb menjawab,'oh itu madu arab."

=================================================================================
Dagang Anu
---------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari di suatu pasar ada seorang pedagang baru dari desa yang terpencil dan
kebetulan seorang cewek cuantik. Hari pertama, kedua, ketiga dagangannya nggak
banyak yang laku. kemudian setelah beberapa lama sangat banyak orang yang membeli
dagangannya. Karna kalah bersaing Tejo yang kebetulan sama dalam bentuk dagangannya
penasaran dan ingin tahu rahasia cewek tersebut. Tapi ketika Tejo menghampiri
sicewek tersebut Tejo melihat baju si cewek yang tersingkap dan kelihatan anunya.
Tejo merasa kasihan langsung menegurnya dengan sedikit basa basi.
Tejo : Permisi mbak!
cewek : Ada apa Mas?
Tejo : Apa mbak nggak merasa?
cewek : Merasa gimana maksud mas?
Tejo : Itu tuh, anunya.... (sambil malu)
cewek : Anu apaan sich?
Tejo : Ya itu tuh punyaknya Mbak kelihatan
cewek : oh.... maksud Mas dagangan saya?
Tejo : Bu... bukan. Maksudku bajunya Mbak tersingkap dan kelihatan anunya mbak.
cewek : oh..... ini toh, jadi Mas ini lihat toh dari tadi?
Tejo : (sambil malu dan mukanya merah) Yach karena nggak sengaja sich aku melihat.
cewek : Ya kalo gitu mas minggir donk, kan yang lain belum lihat! ini kan biar
dagangan saya laku.
Tejo : %&%$@^&*((^$# Sambil nggerutu meninggalkan pedagang saingannya itu.


================================================================================
lubang puser juga enak
--------------------------------------------------------------------------------
Ada sepasang pengantin baru sedang melaksanakan malam pertamanya, tapi sayang
mempelai lakinya buta, sehingga terdengan percakapan sbb :

Perempuan : Aduh.. bang pelan-pelan ya masuknya supaya lebih syuuurr..!!!
Laki : Tenang aja dik..pokoknya ditanggung beres deh ..!!
(sambil meraba-raba perut istrinya).
Perempuan : (teriak ..) bang ini lubang puser salah bang lubang yg satunya lagi.
Laki : Nanti dulu ah.. dik yang ini juga enak...!!!
Peremuan : HhHggeck..glukkk..gleekkk!!!


===============================================================================
Ikut donk..maa...!!!
-------------------------------------------------------------------------------

Papa : "ayo dong Mah...!!! papa mau keluar nich.."
Mama : " tunggu Pah..!! mama juga nih aduh.. udah 'gak taahaan..!!!"
Papa : " kita keluar bareng ya Mah.. satu...dua..tii..!!"
Andi : " Pah...Mah.. tungguin Andi ikut donk..jangan ditinggalin.."
(teriak Andi sambil ngucek-ngucek matanya yg masih ngantuk)
Papa & Mama : "...gggggrrrrr....!!!!"


==============================================================================================================
MEMO UNTUK SEMUA PEGAWAI
--------------------------------------------------------------------------------

PERATURAN MENGENAI SAKIT DAN YANG BERTALIAN DENGANNYA
CUTI
Kami tidak akan menerima lagi surat ijin dokter sebagai bukti bahwa Anda sakit.
Bila Anda dapat pergi ke dokter, berarti Anda dapat juga pergi ke kantor.
PROTESE (ALAT BUATAN)
Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini.
Oleh karena itu segala alat bantu yg berbau palsu seperti mata palsu,
gigi palsu, alis palsu, kaki palsu, kuitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan.
BEDAH
Selama Anda adalah pegawai di sini, dilarang melakukan pembedahan apapun juga.
Anda memerlukan semua organ tubuh Anda selengkapnya.
Anda tidak boleh mengurangi bagian tubuh Anda apapun juga bagian itu.
Di kantor ini kami mempekerjakan Anda seutuhnya.
CUTI KEMATIAN
Ini bukan alasan untuk tidak masuk kantor.
Tidak ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor yang telah meninggal.
Harus diusahakan agar keluarga meninggal di hari libur atau di hari Minggu.
KEMATIAN DIRI SENDIRI
Hanya ini yang akan diterima sebagai suatu alasan kematian.
Namun demikian, kami membutuhkan paling kurang 2 minggu sebelumnya karena
adalah tugas Anda untuk melatih orang yang akan menggantikan Anda.


=============================================================================================================
Mimpi Kali yeeeeee"
--------------------------------------------------------------------------------

"Revi menangis sesegukan...sesekali ingusnya meler keluar" Entah apa gerangan yg
dipikirkannya. "Auuuauuuuauuuu...gak ada yg ngerti" rupa-rupanya..Revi baru aja
diputusin Cowoknya. "Yeeeeeeeeeee...segitu aja susah..." gerutu Ian adeknya yg
paling reseh'. Ehhh Biarin EGP...ntar juga kalow udah jatuh cinta lo bakal ngerti
gimana rasanya sakit hati...
Tapi...Ian sempat mikir juga seh..."siapa seh pacar kakaknya yg malang itu"...
tiga hari tiga malam Ian semedi,
cuma penggen tau' sapa pacar kakaknya yg Lucu dan Imut itu.

ternyata: Setelah bertapa tiga hari tiga malam, Ian yg bermaksud baik sama kakaknya,
Ian justru gak geram...tapi malah terpingkal-pingkal lantaran gak kuku...hahahahahha...
Ternyata....ternyata...ternyata...hahahahha..Ian gak kuat membeberkan sebab2 Revi
nangis. setelah didesak Rio temannya...Ian baru bisa crita...
Ri: Ternyata...yg bikin Revi kecewa...ternyata gara2 Sahrukkhan udah punya cewek...
yeeeeeeee.......kirain siapa...konttan si Rio terpingkal-pingkal sambil treakkkkk...
"MIMPI KALI YEEEEEEEEEEEE"


===============================================================================
ungkapan hati
--------------------------------------------------------------------------------
pada saat malam ada sepasang 2 manusia duduk di bawah rembulan sebut saja,
iwan dan vani.
saat itulah saat dimana iwan ingin mengungkapkan isi hatinya kepada vani.
iwan :"tahukah kau vani, kalau ada seseorang mengagumimu saat ini" . tanya iwan
vani :"tidak".
iwan :"andaikan kamu tahu, yakinkah kamu kalau dia akan mengungkapkan isi hatinya
padamu?".
vani :"iya, kenapa kamu menanyakan hal demikian".
Iwan :(dengan penuh malu-malu), "cuma untuk memastikan".
vani :"memastikan apa".
iwan :"memastikan akankan keluar kata iya dari mulutmu untuk bersedia menjadi
kekasihku van"
vani :(dengan senyum manja),"iya saya bersedia".
iwan : "terima kasih vin, kau telah mengabulkan keinginanku,
kalau begitu ayo kita pulang".
vani :(dengan penuh tanya), "kenapa harus buru2".
iwan : "karena 10 menit lagi akan ada pertandingan antara brasil vs jerman".
vani : haaaa??????, "kalau begitu detik ini juga kita putus".
iwan :?????.......!!!!!

Send Email Using ASP.NET

Send E-Mail

Ada beberapa class yang dibutuhkan untuk mengirim E-mail dengan menggunakan ASP.NET. standar class-class yg diperlukan untuk dapat mengirim e-mail sederhana adalah SmtpMail class dan MailMessage class. untuk pengirimna E-mail yang lebih kompleks misalnya menyisipkan file attachment didalam e-mail diperlukan class tambahan yaitu class MailAttachment. detail mengenai class-class tersebut akan dijelaskan secara terperinci berikut ini.

Class SmtpMail
Class SmtpMail menyediahkan properti dan method untuk megirim email dengan menggunakan komponen message collaboration data Object untuk windows 2000 (CDOSYS). class ini terdapat dalam namespace system.web.mail. class SmtpMail ini memiliki Method send yang berfungsi untuk mengirim e-mail.

Class MailMessage
Cara termudah untuk mengirim e-mail yaitu dengan cara memanggil method send yang di-passing oleh instance dari class MailMessage

MailMessage class berisi properti-properti yang mirip dengan properti dari CDONTS (komponen yang digunakan oleh klasik ASP untuk mengirim e-mail). properti yang dimaksud To, From, Bcc, Bodyformat, Subject, Priority body, dan sebagainya.

Trik Mengirim Email
Untuk mengirim e-mail kita harus membuat sebuah instance dari class
MailMessage dan set properti-properti dari class tersebut. setelah
properti diset maka e-mail dikirim dengan menggunakan method Send yang terdapat
dalam class SmtpMail

Skrip Email ASP.NET :

sendmail.aspx


---------------------------------------------------------------------------------

Class MailAttachment
Class MailAttachment menyediahkan properti dan method untuk mengirim e-mail yang memiliki file attachment.

Skrip Email / Sendwithattachment.aspx

Lihat Baby Sister Sexy

Lihat Baby Sister Sexy
---------------------

Data Communication and Networking Glossary

Data Communication	Description
AAL (ATM Adaptation Layer)	A Collection of standardrized protocols that adapt user traffic to the cell format. The AAL is subdivided into the convergence sublayer (CS) and the segmentation and reassembly (SAR) sublayer, there are several types of AALs-AAL1,ALL2, AAL3/4 and AAL5.
Address	A coded representation of the origin or destination of data
ADPCM (Adaptive Differential Pulse code Modulation)	An ITU standard technique for encoding analog voice signals into a digital format 32 kbps
Agent	The managed system in SNMP
AMI (Alternate aMark Inversion)	A Bipolar coding schema in which successive ones (marks) must alternate in polarity
Analog	A-continuous wave or signal (such as human voice)
Analog loopback	A testing technique that isolates faults in transmission equipment by performing a loopback on the dataat the analog side of the modem.
Analog Transmission	The transmission of a continuously variable signal, as opposed to a discrete (digital) one.
ANSI	American National Standards Institute.
AR (Access Rate)	The data rate of the user access channel in a frame relay network.
ARQ (Automatic Request for repeat or Retransmission)	A Communication feature where the receiver ask the transmitter to resend a block or frame because error were detected by the receiver.
ASCII (American Standard code for Information Interchange)	A Seven level code (128 possible characters) used for data transfer.
Asynchronous Transmission	A Transmission method that sends units of data one character at a time, characters are preceded by start bits and followed by stop bits.
ATM (Asynchronous Transfer mode)	A Standard (ITU) implementation of cell relay, which is a packet switching technique using packets of fixed length.
ATM Forum	A world wide organization that promotes and sets standards for ATM networks and equipments.
Attenuation	Signal power loss through equipment, lines or other transmission devices.
AWG	The American wire Gauge system, which specifies wire width
Balanced	A Transmission line in which voltages on the two conductors are equal in magnitude, but opposite in polarity, with respect to ground
Bandwidth	The range of frequencies passing through a given circuit, the greater the bandwidth, the more information can be sent through the circuit in a given period time.

Humor Kita

Orang Pintar......

Habis baca, lalu renungkan.  Bener nggak ?????

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis.
 Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar.
 Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. ORang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang
 pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
 Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan
 orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
 mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan
 uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. ORang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka di suruh orang
 pintar untuk membuatnya.

5. ORang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH).
 oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
 membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu
 orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal
 karena telah mempercayai orang bodoh.
 Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.

7. ORang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan
 panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang
 pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang
 pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil
 orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap
 di berikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan
 menghabiskan waktu
 untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh
 menghabiskan
 waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit.
  MAta orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa
  Edison,Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang
  Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar
  bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar
  bergantung pada orang bodoh.

PERTANYAAN :
>1. JAdi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
>2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ??? 3.
  Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?? 4. Susah mana
  antara orang pinter atau orang bodoh??

Kesimpulan :

>1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak
  sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

>2. JAdilah ORang bodoh yang pinter dari pada jadi orang
  pinter yang bodoh.

>3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh
  perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia
  berusaha agar resiko betul-betul kecil.
  ORang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar
  untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut.
  Dan mengabdi pada orang bodoh.

------------------------------------------------------
Wanita Karir

WANITA KARIR = IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, soalnya import.

CEWEK SMU - IKAN SAPU-SAPU
murah dan selalu nempel dikaca akuarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.

CEWEK PANGGILAN = IKAN LELE
murah dan bisa dimakan kapan saja.
Tapi hati-hati,ada patilnya.

BINI ORANG = IKAN MAS KOKI
mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak-lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.

BINI SENDIRI = IKAN TERI
Rasanya asin,murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuu...saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur.


-----------------------------------------------------------------------------------
Dokter

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
>
> "Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
> "Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari
> kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
> berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
> pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
> Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya
> membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan
> tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
> Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi."
>
> "Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
> "Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama
>  dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah
> lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia
> membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan
> berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh
> dan ia mengajak saya minum kopi."
>
> "Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?",
> tanya dokter.
>
>  "Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang
> sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke
> Mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya
> mati akan rugi karena justru memberi peluang
> seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.
> Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi."
>
> "Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak
> sabar.
> "Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?"
>

---------------------------------------------------------------------------------
Menikah

1. Jangan menikah karena harta
>Tidak ada gunanya hidup bergelimangan harta tanpa cinta. Harta dapat datang
dan pergi setiap saat. "Cinta" yang sesat dan sesaat dapat diperoleh setiap saat,
tapi cinta yang sejati tidak dapat dibeli dengan harta.
>
>2. Jangan menikah karena perasaan asmara
>Rasa tertarik, simpati, naksir, yang merupakan asmara yang sering disalahartikan
sebagai cinta. Asmara itu bukan cinta. Asmara dapat cepat berubah oleh rupa, harta,
tempat dan keadaan. Asmara itu buta, tidak tahan lama dan tidak tahan uji.
Cinta perlu diuji dalam suka dan duka denganmata terbuka.
>
>3. Jangan menikah karena rupa saja
>Kecantikan yang diluar memang indah, tapi dapat luntur termakan umur.
Utamakanlah kecantikan yang di dalam.
>
>4. Jangan menikah karena iba
>lba (rasa kasihan) memang baik dan harus ada dalam hidup kita,
tapi tidak boleh menjadi dasar pemikahan. Kasihan dapat habis,
tapi kasih tidak berkesudahan. Dasar pemikahan adalah kasih, bukan kasihan
>
>5. Jangan menikah untuk kepuasan sex saja
>Memang sex suci dan penting dalam hubungan suami-istri,
namun tidak boleh menjadi tujuan utama dari pemikahan.
Sex hanyalah salah satu bagian dari pernikahan.
Orang yang hanya mengejar kenikmatan sex akan kecewa dan terjerat oleh
kesusahan yang diciptakannya sendiri.
>
>6. Jangan menikah karena paksaan keluarga
>Seorang anak harus berbakti kepada keluarga, namun tidak boleh menyerah
dalam hal nikah, kalau mereka memang salah dan anda benar. Berdoalah dan
berikanlah penjelasan kepada mereka, jangan dengan kekerasan.
>
>7. Jangan menikah karena desakan usia
>Bila usia sudah menjelang senja dan rekan-rekan sudah berpasangan,
orang akan mulai gelisah (terutama pada wanita). Banyak orang akhimya
"asal tabrak dan sikat." Hindarilah tindakan tersebut.
Sabadah dan yakinilah bahwa Tuhan sudah menyediakan yang terbaik untuk anda.
Jangan takut kehabisan jatah dan kadaluarsa.
>
>8. Jangan menikah untuk membalas jasa
>Orang yang telah berbuat baik perlu dibalas, tapi jangan dengan pernikahan.
>
>Salah satu hal lain yang tidak boleh dilupakan, dan merupakan yang
terpenting adalah jangan menikah tanpa pengertian dan persiapan dengan
tindakan yang nyata. - Menikahlah menurut pola rencana Allah -
Daripada salah dan mengundang derita, lebih baik tidak menikah.
Jika tidak diteguhkan oleh Allah. Karena Tuhanlah yang menciptakan
manusia sepasang-sepasang. Tanpa persetujuan Allah, tidak mungkin manusia
dapat bersatu !
-----------------------------------------------------------------------------------

serba mini

Endy : Apa bedanya taman mini, metromini, dan rok mini ?
indra: kalo taman mini luas, metromini itu mobil, dan kalo rok
mini itu kecil
Endy : salah, salah dan salah
indra: terus apa yang bener?
Endy : gini
Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus
kalo didalam metro mini pasti ada rok mini, dan.....
kalo didalam rok mini pasti ada taman mini
indra: jorok lo...
------------------------------------------------------------------------------------
botol dan cewek

apa bedanya botol dengan cewek?
jawab:
kalau botol diisi dulu baru disumbat,dan kalau cewek disumbat dulu baru diisi

------------------------------------------------------------------------------------
Pemuda Penasaran

Ada seorang laki-laki,yang sudah 2(Dua)tahun mendekam di pulau Jawa alias merantau.
singkat cerita,pemuda ini adalah seorang pelajar/mahasiswa pada sebuah perguruan
tinggi di pulau jawa dia bernama PUTU saat ini si Putu telah menyelesaikan ujian
semesteran dan dia berniat pulang kampung.Alhasil dia berangkat dengan sebuah bis
tujuan Pelabuhan Merak sesampainya di sana(pelabuhan merak)dia turun dari bisnya dan
langsung menuju ketepian laut. Menurut Anda Apa yang akan di lakukan siputu dengan
berdiri di tepi laut....?!mmmmmmm....,mungkin mau bunuh diri...atau mau mancing atau
mau mandi ......?!kalo' begitu tebakan anda salah,Justru si putu ini membuat rencana
bahwa dia tidak akan menyebrangi lautan itu dengan kapal laut malahan dengan berenang.
.......!!?dan satu niatnya saat itu "kalau saya berhasil berenang sampai ke
pelabuhan bakhauni dengan selamat saya melakukan esex-esex dengan perempuan
yang pertama saya lihat dengan melakukan esex-esex sebanyak GIGI yang tumbuh
pada perempuan itu". maka dengan semangat yang kuat dan sekaligus ingin memecahkan
record dunia siputupun Menyebrang.....??!!. apakah pertanyaan buat kita benarkah
siputu selamat /siputu mampus di makan ikan hiu.....????.apa boleh dibuat ternyata
siputu selamat sampai ke pelabuhan bakhauni setelah susah payah berenang.....!!.dan
niatnyapun harus dilaksanakan...!!! pas nyampe' di tepian dia melihat seorang
nenek-nenek bukan seorang gadis perawan walaupun begitu tak apalah kata siputu
yang penting nazarku terpenuhi....
sambil terburu-buru siputu langsung membuka mulut nenek itu,
untuk melihat GIGI nya,Pas dilihat GIGI nenek hanya tinggal
dua yang ada gigi depan doang..,sial kata siputu kukira banyak eeeeee..,
ternyata cuma dua nggak apa deh...,maka terjadilah pergumulan antara siputu
dengan nenek.. sebanyak dua kali,....setelah selesai siputu ingin berniat
meninggalkan nenek yang lagi ter kapar,pas mau melangkah pergi siputu dipanggil
nenek nak...,nak....,KURANG SATU LAGI NAK.....GIGI GRAHAM NENEK NGGAK KE HITUNG......
AYO KITA LANJUTKAN KEMBALI......!!!????

Multipoint WAN

Frame Relay

Frame relay is a packet-switching data Communications technology that can connect multiple network devices on a multipoint WAN (Wide Area Network), the design of Frame relay WANs can have impact on aspects or higher layer protocols such as IP, IPX, Apple Talk, (for Exmple, that split-horizon aspect of routing protocols). Frame relay is called a nonbroadcast multiaccess technology, because there is no broadcast channel. broadcasts are trasmitted by sending packets to all network destinations.

Two common topologies that can be used in a Frame Relay solution :

- Fully Meshed topology
Every frame relay network devices has a permanent Virtual circuit (PVC) to every other device on the multipoint WAN. any update sent by one device will be seen by every other. if this design is used, the entire Frame relay WAN van be treated as one data link.
- Partially Meshed topology
This is also often called a "star" or "hub-and-spoke" topology. in a partially meshed topology, not every device on the frame relay cloud has a PVC to every other device. in this topology, subinterfaces should be investigated and probably implemented to solve design issues. Frame relay WANs should be carefully designed with the above considerations is mind.

Dial-On-Demand Routing
Dial-on-Demand routing (DDR) enables you to make a standard telephone connection or an integrated services digital network (ISDN) connection only when required by the volume of network traffic, DDR may be less expensive than a leased line or multipoint solutions.

Humor Anda

Matematika & Inggris

Pada suatu hari ada dua sejoli sedang pengen nonton di studio 21 tapi sayang mereka belum tau benar jalan di Jakarta soalnya dua sejoli ini berasal dari Makassar dan mereka dalam rangka bulan madu ke Jakarta.. sewaktu mereka berusaha mencari Bioskop 21 itu sudah sejam mutar mutar tapi belum dapat juga.. hingga akhirnya sang pacar berkata bagaimana kak kalo kita
tanya aja abang ojek itu.. sang pacar oke deh kalo gitu..
pacar:hai boleh numpang nanya nggak bang.
Bang ojek:apaan dulu nich...
Pacar:oh gampang kok bang cuma pengen nanya jalan nich..
Bang ojek:kalo jalan sich kecil asal jangan nanya matematika atau inggris yach.. soalnya itu pelajaran yang paling saya benci..
Pacar:ini bang tau nggak studio 21
bang ojek:tuch udah di bilangin jangan nanya tentang matematika..
Pacar:oke kalo gitu abang tau nggak studio Twenty One.
bang Ojek:tuch kan ni orang di bilangin jangan nanya masalah Inggris sama gue kok
masih nanya sich.. ngeledek yach ( si abang ojek marah )..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
udah memang

seorang cowok sumbing yang berkenalan dengan seorang cewek cantik di internet janjian untuk ketemu di sebuah restoran.setelah menentukan waktu yang tepat,mereka pun bertemu,tetapi karena malu sang cowok terus menerus menutupi mulutnya dengan tangan.setelah makanan disediakan,sang cewek langsung makan, namun iya heran kenapa sang cowok nggak makan.
cewek : "bang kenapa nggak makan?,sakit yah..?"
cowok : hanya menggelengkan kepala pelan,sambil terus menutupi mulutnya.
cewek :"sariawan ya.."
cowok : menggelengkan kepala pelan
cewek : "panas dalam ya.."
cowok : masih menggelengkan kepala
cewek : "ohh.. bibir pecah-pecah ya.."
cowok : "he..em,pecah sekali.."
cewek : :( ????

-----------------------------------------------------------------------------------------------
kerbau sehat

pada musim tanam, para petani biasanya bajak sawahnya dengan seekor kerbau.
tiba-tiba ada beberapa bule asing yang jalan-jalan kekampung tersebut, si bule bertanya:
bule : pak kenapa kerbaunya di siksa begitu...?
pak tani : ooo ini gak disiksa...
bule : abis diapain tu kerbau
pak tani : ini kerbau lagi di ajak olah raga,supaya sehat
bule : ?????
---------------------------------------------------------------------------------------------
harta warisan

Andi seorang anak lelaki yang mendapatkan harta warisan setelah ayahnya pergi dengan wanita lain. Ia lalu pusing mau taruh dimana uang itu pikirnya, Andi : Disimpan di Bank,! nanti Banknya bangkrut.Ditaruh dibawah bantal nanti kemasukan pencuri di dapat. dan ia pun punya ide lalu ia menanam uang itu dibelakang rumahnya lalu memasang semacam papan iklan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DI SINI". Ternyata Baso melihat apa yang dilakukahn Andi itu dan ia pun berkata bodoh benar si Andi Masa taruh tulisan Pasti orang akan curiga. Setelah tengah malam Baso pun menggali tanah itu untuk mengambil uang itu, setelah ia mendapatkan uang itu Baso lalu mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan Kata "BUKAN BASO YANG AMBIL".

------------------------------------------------------------------------------------------------------
'trik sales'

Seorang sales penghisap debu,menuju sebuah rumah.Sebelum sempat nyonya rumah bertanya sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran di karpet ruang tamu.
Nyonya katanya,saya yakin akan kemampuan mesin ini.Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejab,jika nanti masih ada kotoran yang tinggal,saya bersedia memakannya.
Nyonya rumah: Kalau begitu mulailah memakan,kami belum punya
listrik.!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
bisnis besar

seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang di belinya seharga 200 dollar.Supaya ayahnya tidak ribut,dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar.Seminggu kemudian ayahnya menelpon"wah luar biasa serunya, baju itu berhasil aku jual 25 dollar.
Ini bisnis besar!!!,cepat kirim selusin lagi.!!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Rp 4.500.000,-

Kisah anak tunggal dari seorang duda jutawan. Slamet namanya.
Suatu hari ayahnya meninggal, ia mendapatkan seluruh warisan. Kemudian Slametlah yg menjadi jutawan. Kemudian dengan bangga ia mengajak temannya (Paijo) untuk ditratir disebuah restaurant ternama.
Pelayan : "Pesan apa pak??"
Slamet : "Mmmm..., Jo !! lo pesen apa?"
Paijo : "Gue nurut deeech..."
Slamet : "Gini aja mas.., Kami pesen menu termahal.."
Pelayan : "Baik Pak.., tapi tinggal 1 porsi pak.."
Slamet : "Mmmm...,tidak apa2, menu termahal buat berdua
pasti kenyang."
SELANG BEBERAPA WAKTU KEMUDIAN....
PELAYAN MEMBAWA UNGGAS PANGGANG YG SANGAT KECIL
Pelayan : "Silakan pak.."
Slamet : "Apa2an ini.., gue pesen yang termahal..., kok
dikasih burung panggang..., kecil lagi."
Pelayan : "Iya ini harganya Rp 4.500.000,-"
Slamet : "Walah...., gila kali..."
Pelayan : "Kemaren Burung perkutut ini menang lomba...,
ditawar 3.000.000 aja ama bos ga' di kasih..."
Slamet : "Yaaaach.... Perkutut panggang...."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Skandal BPPN

Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas. Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide. Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata: "bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?", "ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang .. sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut. "Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut. Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang.." Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
gede-gedean

ADI: LEO KAMU TAHU! GAK ANUNYA AKU SEBERAPA GEDENYA
LEO : OOO.. ITU HANYA SEBESAR KELINGKINGKU GAK ADA APA-APANYA. KALAU GININYA AKU BARU TAK BISA DIUCAPKAN DENGAN KATA-KATA
ADI : WAH, MASA !!!! KALAU BEGITU TOLONG PERLIHATKAN DONG
LEO: OKE BOLEHLAH TAPI KITA BERDUA AJA YAAAAA..JANGAN SAMPAI DILIHAT ORANG NANTI KETAHUAN..
ADI :OKE TAPI JANGAN DIGELAP-GELAP YAA.....
LEO : NI , ANUKU GEDE NGAK
ADI : ADUH.... LEO KOK BURUNGMU TELORNYA GEDE SEBELAH

Humor Cinta

Wanita Emang Susah....
=====================
wanita adalah wanita..., jika dikatakan cantik maka dikira menggoda..,

wanita adalah wanita...,
jika dibilang jelek maka disangka menghina..,
jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia, ia bangga,
jika, apapun "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia
setuju..(supaya terjaga) tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya"
maka dia enggan..., dan bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria..!

wanita adalah wanita...,
jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya",
tapi kenapa ya...
lebih bangga jadi wanita karier..
(padahal ibunya "ibu rumah tangga")

wanita ....
bila diluruskan supaya bener memerah mukanya, (marah, sambil bilang "sok bener lo!")
bila diingetin tetep memerah mukanya, (marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
bila dimanja dan disanjung..?? eh, tetep memerah mukanya (kali ini tersipu malu,
sambil bilang "ah, masa?")

wanita adalah wanita...,
inginnya dibilang emansipasi..., tapi kegerahan dibilang "macho",
maunya disamakan dg pria.., tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang,
"masa disamakan sama cowok!?")

Wanita...,
bila dibilang lemah dia protes...
jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan,
maunya diperlakukan sama dg pria,
tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya
(dan bilang "egois amat ni cowok?")
bila dikatakan kuat itu maunya.., tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis...,

tapi....
Wanita adalah wanita...
dan wanita bukan perempuan atau cewek semata...,
tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man's said"

YANG TIDAK MERASA BERARTI TIDAK PROTES!
DAN YANG MERASA PASTI DIEM.
(hayoo!!)


Pria Memang Susah..........
Pria memang susah untuk dibuat bahagia:
Masalah-masalah yang timbul pada Pria
Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta kepadanya.
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.
Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya,
jika tidak dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala,
jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.
Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka,
jika dia yang lebih pintar, dia hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu,
jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.
Jika kamu beritahu dia masalah mu, dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu seperti seorang pengasuh baginya,
tapi jika dia yang cerewet pada kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya,
jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar,
kalau dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman.

Jika kamu menyakitinya, kamu sangat kejam,
tapi kalau dia yang menyakitimu, itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu
sulit untuk dibuat bahagia!!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok,
mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar,
tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka,
mereka akan bilang kamu egois.

----------------------------------------------------------------------------------
"Teka teki kepleset"

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV...   SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa
kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau
namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?...
Bisnispear ..Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman,
tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...
Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia,
dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...


--------------------------------------------------------------------------------

"Tehnologi Informasi"

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih
dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris
& terakhir Indonesia. Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka
ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500
tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan
kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca
maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan
1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini
telah menggunakan wireles.
(Kiriman :Gugun)


--------------------------------------------------------------------------------
"Tiga orang cacat"

3 orang cacat yang konyol!!!
1 si pincang yang suka main bola.
2 si gagu yang gemar menyanyi dan yang ke
3 kamu si buta yang hobby baca sms

--------------------------------------------------------------------------------
"Jenderal Sudirman"

Suatu hari ada dua orang bernama A dan B mereka bicara satu sama lain.
Si A memberikan teka - teki pada B:
A : eh ayo jawab ini....Siapa nama kecilnya jenderal SudirMAN?
B:Wah ga pernah blajar sejarah tu. males
A: ah itu sih ga perlu belajar sejarah
B: emang apa jawabannya?
A: sudirBOY

Mungkinkah Vagina Terlalu Sempit untuk Penis?

Dalam dua bulan, seorang wanita hanya merasakan hubungan seks dua kali, dan dalam kedua kesempatan tersebut ia terpaksa menyeringai kesakitan. Memang pasangannya memiliki ukuran alat kelamin yang cukup besar. Hal ini ternyata tidak ditanggapi dengan antusias oleh wanita ini, karena ia merasa jangan-jangan ia tak bisa ML dengan pasangan karena penisnya mengalami kesulitan menembus vaginanya. Mungkinkah hal ini terjadi?

Menurut Dr Hilda Hutcherson, profesor klinis bidang obstetri dan ginekologi dari College of Physicians and Surgeons, Columbia University, vagina seharusnya mampu mengakomodasi segala ukuran penis. Namun wanita yang baru pertama kali melakukan hubungan seksual kadang-kadang harus melakukan beberapa kali intercourse sampai akhirnya merasa nyaman dengan aktivitas tersebut, dan menikmatinya. "Saya sarankan Anda melakukan foreplay lebih lama untuk membiarkan tubuh 'memanas' dan siap untuk intercourse sebelum penetrasi. Gunakan cairan lubricant yang berbahan dasar air. Masukkan ke dalam vagina dan pada penis untuk memudahkan penis masuk," ujar Dr Hilda, yang juga penulis buku Pleasure: A Woman's Guide to Getting the Sex You Want, Need and Deserve.

Ia juga menyarankan agar wanita mengambil posisi woman-on-top untuk memungkinkan Anda memegang kontrol lebih banyak. Posisi lain yang bisa dicoba adalah menyamping, yang akan mengurangi kedalaman penetrasi dan mengurangi rasa sakitnya. Namun yang paling penting, menurut Dr Hilda, pastikan bahwa memang menginginkan sesi bercinta dengan pasangan. Jika Anda melakukannya dengan terpaksa, tubuh dan pikiran Anda akan sulit menjadi rileks, dan lebih besar kemungkinan hubungan seks menjadi kurang nyaman.

Ukuran rata-rata
Mengenai ukuran vagina sendiri, sebenarnya tidak ada standar dimensi mengenai bagian intim ini, karena ukuran vagina bervariasi antara satu wanita dengan yang lain. Alat kelamin wanita terdiri atas labia luar dan dalam, klitoris, dan vagina. Jika dilihat dari luar, bagian intim ini memang terlihat sangat berbeda antara milik wanita yang satu dengan lainnya. Namun, hal ini tidak berarti ada yang salah dengan alat kelamin Anda.

Ukuran vagina juga akan bisa berbeda tergantung dari cara membangkitkan gairah seksualnya. Secara rata-rata, panjang vagina berkisar antara 7,6 - 10 cm, dan dapat meningkat hingga 12,7 - 15,2 cm saat dirangsang. Lebar vagina rata-rata dalam kondisi rileks kurang dari 2,5 cm, dan meningkat menjadi 2,5 - 5 cm saat dirangsang.

Perlu Anda ketahui, vagina sangat elastis, dan memiliki kemampuan untuk meregang. Hal inilah yang memungkinkan wanita untuk mengakomodasi segala ukuran penis, dan bahkan ukuran bayi, saat melahirkan.

Beberapa wanita memang mengkhawatirkan bahwa vagina mereka terlalu sempit, yang menimbulkan rasa sakit saat berhubungan seksual. Rasa sakit ini menyebabkan ia tak mampu melakukan intercourse, dan pada kasus lain membuatnya sulit menyelipkan tampon.

Namun bila rasa sakit itu bukan ditimbulkan oleh kurangnya cairan lubrikasi (atau dengan kata lain kurang lama melakukan foreplay), kemungkinan yang terjadi adalah vaginismus. Kondisi ini terjadi ketika otot-otot vagina tanpa sengaja menciut selama hubungan seks berlangsung. Vagina yang terasa sempit juga bisa disebabkan oleh bentuk vagina yang menimbulkan sensasi rasa sempit.

Jika Anda mengalami vaginismus, Anda bisa menerapkan beberapa teknik yang memungkinkan penetrasi dan kenikmatan seksual meningkat. Namun jika Anda tetap menganggap vagina yang sempit adalah penyebabnya, sebaiknya Anda berkonsultasi ke dokter saja untuk menemukan apa penyebabnya.

Perangkat Komputer Scanner

Scanner

Pada saat pertama diperkenalkan terdapat 2 macam Scanner yaitu graphics Scanner untuk gambar dan Optical Character reader (OCR) untuk teks, beberapa scanner dapat melakukan kedua-duanya. membaca dan mengenali teks dan gambar menjadi Informasi digitalyang dapat diolah/proses oleh Komputer.

Humor Cantik

Nenek kawin sama bujangan

Ceritanya gini, "ada nenek-nenek kawin sama bujangan,
setelah seminggu bujangannya mati" kata ade. "ah yang bener aja lu de,
masa' sih gara-gara kawin sama nenek-nenek mati" kilah maman.
"iya soalnya waktu sibujangan minta nete' sama nenek-nenek,
besoknya masuk rumah sakit !, trus kata dokter si bujangan ini
mati gara-gara minum susu yang kadaluarsa.

----------------------------------------------------------------------------
survey

Hasil survey membuktikan 500 wanita: 5% suka cowok keren & 95%
lebih suka yg memiliki WIBAWA: WII...BAWA MOBIL,WII.. BAWA UANG,WII..BAWA C.CARD,
WIIIII....BAWAHNYA GUEDHE BGT!

----------------------------------------------------------------------------
jangan komentar

ada seorang pelacur sedang bersetubuh dengan mas-2 hidung zebra(belang).
setelahnya lalu mereka menyelesaikan transaksinya. tiba-tiba si mas itu berkata:
"loh mana cincinku, kok tidak ada sih mati aku itukan cincin pertunanganku!".
dipikirnya kemungkinan tertingal di dalam kemaluan si WTS lalu ia mencarinya di
kemaluan si WTS itu. tiba-tiba si mas itu kaget melihat seorang lelaki didalamnya.
tanpa pikir panjang ia pun menanyakan kepada lelaki itu "pak liat cincinku yang
hilang tidak?". lelaki itu menjawab "boro-boro cincin kamu,
wong becak saya aja hilang". wadu...hhh

----------------------------------------------------------------------------------
3 mengapa u/ kaum laki2 ?

1. Mengapa seorang laki2 dalam waktu yang sama bisa berpacaran dengan 2 orang wanita
sekaligus ? Jawab : Karena laki2 itu tak punya waktu luang untuk berpacaran dengan
WANITA2 LAINNYA.
2. Mengapa sesudah indehoy, biasanya laki2 tertidur pulas ? Jawab :
Emangnya kamu mau dia PULANG kerumah isteri pertamanya ?
3. Mengapa kebanyakan laki2 lebih mengamati penampilan luar
(tubuh) seorang wanita ? Jawab : Kalu urusan pengamatan organ2 didalam tubuh wanita,
itu mah kerjanya DOKTER INTERNIS kawan.


----------------------------------------------------------------------------------
jangan coblos

Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya'
seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya.
Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.

-----------------------------------------------------------------------------
Semua caples temen owe

Haiya..... Telnyata semua caples temen owe.
- Ada Pak Oei Lan to,
- Cik Mei Gwa,
- Koh Shu Shie Lauw,
- Koko A Ming,
- sama si Ham Tsa....
Haiya..... semua sodala owe.....

-----------------------------------------------------------------------------------
Moncong Puteh

Partai Demokrasi Indonesia Perjungan (PDIP) adalah salah satu Parpol
yang getol-getolnya melakukan Kampanye diberbagai daerah pada saat pemilu
legislatif beberapa waktu lalu. Hampir semua propinsi selalu meriah,
jika partai berlambang kepala banteng dan bermoncong putih ini mulai menggelar
kampanyenya. Namun sayangnya partai ini tidak berani berkampanye di Aceh,
walaupun di propinsi NAD itu jumlah massa partai ini tidak sedikit dibandingkan
propinsi lainya. Masalahnya adalah, para Jurkam PDIP ini pikir panjang untuk
berorasi disana. Sebab takut kalau keseleo saat berkata ''Tusuk Moncong Puteh''
yang tidak lain adalah mulut gubernur Aceh Abdullah Puteh.(Aqil)

-----------------------------------------------------------------------------------
Nyanyian Capres

Pada Konser AFI 2 yang lalu, masing2 Capres yang waktu itu sengaja diundang
sebagai bintang tamu didaulat untuk menyanyikan sebuah lagu, tahu apa judul2
lagunya?
Pak Wiranto menyanyikan My Way.
Pak SBY menyanyikan I Believe I Can Fly.
Pak Amin Rais menyanyikan It's No or Never.
Bu Mega menyanyikan Menghitung Hari.
Pak Hamzah menyanyikan Tidak Semua Laki-Laki.
Gus Dur tereliminasi.
(Pengirim : Welly)

-----------------------------------------------------------------------------------
Orang pintar

Q: Mengapa dalam kampanye mereka, parpol-parpol senang membodohi rakyat?
A: Sebab kalau pintar rakyat tak akan pilih parpol-parpol itu.
Orang pintar pilih Tolak Angin.

----------------------------------------------------------------------------------

Dilarang merokok ...

Sepulang dari kantor kemarin malem, gue mampir ke suatu mall buat beli obat
di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli
rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan
untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan gue
nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security
(Satpam) yang ada dideket situ.

"Mangap Mas ... eh, maksud saya maap, rokoknya tolong dimati'in dong.
Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.

Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri. Sebenernya sih
maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam "Laah ...,
aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini,
di counter yang disitu tuh..., kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...
!!", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab:
"Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom,
tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"


---------------------------------------------------------------------------------
Pengen kaya, banyak rintangan

ADA SESEORANG, NAMANYA UNTUNG, TAPI HIDUPNYA GAK PERNAH BERUNTUNG.
KARENA PUTUS ASA, PADA SUATU HARI UNTUNG PERGI KE DUKUN.SETELAH SAMPAI
MEREKA BERKENALAN, TERNYATA NAMA DUKUN ITU EDAN. UNTUNG MINTA CARA UNTUK KAYA.
MBAH EDAN BILANG HARUS MAKAN CABE 10Kg CABE, GAK BOLEH MINUM, GAK BOLEH BUANG
AIR KECIL DAN AIR BESAR. DENGAN UANG PAS-PASAN, UNTUNG MEMBELI CABE 10Kg UNTUNG
CABENYA LUMAYAN MURAH, TAPI BANYAK YANG BUSUK. SAMPAI DIRUMAHNYA YANG KECIL
IA PUN MENJALANI SYARAT MBAH EDAN. BARU 1 CABE SAJA UNTUNG SUDAH KEPEDESAN HANYA
TEKADNYA SUDAH BULAT 3 HARI TELAH BERLALU, CABE YANG HARUS DIMAKAN UNTUNG TINGGAL
2Kg. TETAPI UNTUNG SUDAH TIDAK TAHAN INGIN MEMBUANG AIR BESAR. UNTUNGPUN KE KAMAR
MANDI UNTUK BUANG AIR BESAR TAPI YANG KELUAR MALAH SELEMBAR KERTAS YANG BERTULISKAN:

MAAF!!!
ANDA TIDAK BERHASIL MENJADI KAYA.
KARENA ANDA MEMBUANG AIR BESAR.
BERARTI ANDA MELANGGAR SYARAT SAYA.

*MBAH EDAN*
SEMENTARA ITU, DI TEMPAT PERSEMBUNYIANNYA, MBAH EDAN, TERTAWA TERPINGKAL-PINGKAL.....