"Minyak Wangi"
Malem minggu.... Dodol ( nama seorang pemuda )... apel
ke tempat ce-nya.....
Begitu bertemu mereka berciuman melepas rindu setelah 2
minggu ngga ketemu...... lantaran minggu lalu ce-nya pergi
kondangan.....!
Abis itu... mereka duduk di ruang tamu.....
Kemudian Dodol berkata : " Sayang, lipstik kamu dicuri
pake ama pembantu kamu loh...!!!"....
Kemudian dengan terheran-heran ce-nya bertanya : " Kok
kamu bisa tau say...? ".
Lalu dengan bangga dan mantap Dodol mengatakan : "
Buktinya, minggu lalu rasa lipstik yang dipake pembantu
kamu sama !!!! ".
Dan..... GUBRAKKKKKKKK.......
---------------------------------------------------------------------------------
"Pacaran"
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer
system sedang bercerita pengalamannya sewaktu
bertemu cewek idamannya.
Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . .
? "
Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama
pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "
Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu
memFORMAT HARD DISK dan sampai proses
instalasinya. "
Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan
FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah
selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu
saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus
baru kita CREATE USER. "
Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ?
"
Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi.
"
Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . .
----------------------------------------------------------------------------------
"Wanita Idaman dari kacamata komputer"
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal
mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka
memandang wanita,
hasilnya sbb :
1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi
mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan
dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized
----------------------------------------------------------------------------------
"Henry Ford"
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga,
dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda
adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford,
telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh
memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal
bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : "
bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan
tempat pembuangan.
Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu
kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah
ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan
dalam design saya tetapi menurut data dikomputer
ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
saya daripada mobil Ford ".
---------------------------------------------------------------------------------
"Macam-macam Radio "AM""
Di era reformasi ini, muncul macam-macam radio "AM",
dari yang suaranya nyaring sampai yang paling
serak-serak kering.
Berikut ini jenisnya:
1. Radio "HM" Soeharto.
Merupaken mbahnya radio "AM",Suaranya mampu
meredam suara-suara sumbang radio lainnya, mampu
bertahan selama 32tahun. Selama 32 tahun mendominasi
pasaran dalam negri Indonesia. Suaranya ditiru oleh radio
lainnya, terutama radio milik pemerintah.
2. Radio "AM" Saefudin.
Merupakan radio "AM" yang paling kontroversial, nyleneh,
kadang nggak masuk akal, kadang-kadang
menggemaskan, kalau dibanting suaranya makin nyaring,
kalau ada nggak percaya, coba saja anda beli radio
tersebut dan jatuhkan dari gedung lantai 10, pasti
suaranya nyaring, " Tolooooong ! ! ! . . .
3. Radio "AM" Miftah.
Merupakan radio "AM" yang bikin "trouble maker" di
KPU, juga mampu membuat panas telinga wartawan.
Dalam kumpulan radio, dia suaranya beda sendiri, yang
lain bunyi aaaa . . . dia bunyi mbeee . . . mirip kambing.
4. Radio "AM" Fatwa.
Merupakan radio "AM" yang bikin pusing aparat
pemerintah. Sehingga pemerintah perlu menyimpannya
dalam penjara. Suaranya justru menyejukan para tahanan.
Lifetime sebagian besar di penjara.
5. Radio "AM" Amin Rais.
Merupakan radio "AM" yang masih baru, suaranya
cukup nyaring, tapi nggak laku di pasaran.
Kadang-kadang sering berubah suaranya, rada plin-plan.
Tapi paling baik di antara radio "AM" lainnya.
6. Radio "AM" Galib.
Merupakan radio "AM" yang oleh pemerintah di percaya
untuk berbunyi di depan "Mbahnya" radio "AM", tapi
kenyataannya suaranya nyaris tak terdengar. Mungkin dia
minder,takut,malu atau memang di minta supaya suaranya
pelan.
Kalau kebetulan dari merek-merek radio di atas mirip
dengan nama seseorang, itu memang di mirip-miripkan.
Tapi kenyataan sebenarnya anda juga punya penilaian
sendiri 'kan. Kalau anda punya koleksi radio "AM" lainya
bisa kirim juga ke kafe humor ini. Okeh ! ! !
-------------------------------------------------------------------------------
"Radio "AM""
Suatu Hari Parto membawa radionya yang rusak ke
tempat service elektronik " Reformator ", Pemiliknya
adalah Iwan.
Parto : " Wan, radio gue rusak, tolong diperbaiki yach . . .
"
Iwan : " Radio apa ? "AM" apa "FM" ? "
Parto : " Masih "AM", maklum peninggalan babe gue . . .
"
Iwan : " Bagaimana kalau tukar-tambah dengan radio
"FM" yang baru ? "
Parto : " Nambahnya berapa ? "
Iwan : " Ya tergantung mereknya, bahkan untuk merek
tertentu aku berani nambahin, soalnya ada merek tertentu
yang suaranya saking kemrosoknya malah bisa di pakai
untuk ngusir tikus atau burung di sawah. Bahkan orang
yang tuli pun tiba-tiba sembuh jika mendengarnya. Yang
lebih menggemaskan, kalau di banting, suaranya justru
makin nyaring, ingin sekali aku membantingnya.
Parto : " Merek apa wan ? "
Iwan : " Ada dua merek, yaitu radio "AM" SYAIFUDIN
dan radio "AM" MIFTAH. Gue berani nambahin dua
juta. "
Parto : " Wah sayang, punyaku mereknya "AM" FATWA.
"
Iwan : " Kalau yang itu sih . . . lu yang harus nambah dua
juta. "
---------------------------------------------------------------------------------
"Antrian Panjang!!!"
Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja
kebutuhan keluarganya.Ia masuk kedalam sebuah toko
untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris
sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu
mencari susu di toko sebelah.Kenyataannya yang di
temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga
berbaris sepanjang ratusan meter.
Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli
gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak
kurang dari empat ratus meter.
Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka
namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama
panjangnya.
Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian
itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris
panjang,di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan
ini!"
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini
dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh
marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk
revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi
meninggalkan rumah.
"Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati
Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya
dalam batin.
Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri,
Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian
sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.
