Humor Kita

Abdurachman yang baik,

> Ibu tidak bisa menyamar seperti Umar,soalnya Umar kan laki-laki
> sedangkan Ibu kan perempuan. Emangnya orang percaya laki-laki punya
> dada dan bokong gede banget? Emang sih ada perkecualian, misalnya Ade
> Rai
> Lagian tidak usah menyamarpun Ibu sudah tahu kok bahwa rakyat kita
> banyak yang miskin dan susah, kalau semua harus ditolong, dari mana
> duitnya?, masa dari duit gaji Ibu, enak ajza !.mending Ibu beliin
> gelang emas
> biar  gelang Ibu tambah banyak  gichu..
>
> Abdurachman mungkin belum tahu ya, untuk bayar utang saja, negara
> kita kesulitan,  APBN defisit terus, BUMN phk terus, sawah-sawah
> puso terus, kereta api tabrakan terus, pegawai bolos terus, mahasiswa
> protes terus,.............................terus terus..
> ah udah ah pussiiieng. Emang Ibu pikirin ! makanya ibu sering
> pelisiran  ....dari pada mikir yang  rumit2
>
> Selain itu ibu ingin kasih tau sama kamu ya, nggak baek jalan
> malem-malem.... ingat kata Kak Hroma Irama, begadang itu tidak ada
> gunanya... begadang boleh saja asal ada gunanyaaaaaaaa......jreng!
> Jangan-jangan kamu lebih seneng keluyuran malem daripada bikin pe er
> yah? Kamu tidur terus dong di kelas? Makanya sempet-sempetnya ngehayal
> jadi presiden segala? Emangnya kamu pikir di masa depan nanti masih
> bisa
> orang yang ngak pernah ngomong jadi presiden?
>
>
>
> >Wassalam,
> >Ibu


Tukang Cukur

Seperti biasanya, seorang laki-laki, sebut saja Steve, datang ke sebuah
salon untuk memotong rambut dan jenggotnya. Ia pun memulai pembicaraan
yang hangat dengan tukang cukur yang melayaninya.
Berbagai macam topik pun akhirnya jadi pilihan, hingga akhirnya Tuhan
jadi subyek pembicaraan.

"Hai Tuan, saya ini tidak percaya kalau Tuhan itu ada seperti yang anda
katakan tadi," ujar si tukang cukur

Mendengar ungkapan itu, Steve terkejut dan bertanya, "Mengapa anda
berkata demikian?".

"Mudah saja, anda tinggal menengok ke luar jendela itu dan sadarlah
bahwa Tuhan itu memang tidak ada. Tolong jelaskan pada saya, jika Tuhan itu
ada, mengapa banyak orang yang sakit? mengapa banyak anak yang terlantar?.
Jika Tuhan itu ada, tentu tidak ada sakit dan penderitaan.
Tuhan apa yang mengijinkan semua itu terjadi..." ungkapnya dengan nada
yang tinggi.

Steve pun berpikir tentang apa yang baru saja dikatakan sang tukang
cukur. Namun, ia sama sekali tidak memberi respon agar argumen tersebut tidak
Lebih meluas lagi.

Ketika sang tukang cukur selesai melakukan pekerjaannya, Steve pun
Berjalan keluar dari salon. Baru beberapa langkah, ia berpapasan dengan
seorang laki-laki berambut panjang dan jenggotnya pun lebat. Sepertinya
ia sudah lama tidak pergi ke tukang cukur dan itu membuatnya terlihat
tidak rapi.

Steve kembali masuk ke dalam salon dan kemudian berkata pada sang
tukang cukur, "Tukang cukur itu tidak ada!"...

Sang tukang cukur pun terkejut dengan perkataan Steve tersebut.
"Bagaimana mungkin mereka tidak ada? Buktinya adalah saya. Saya ada di sini dan
saya adalah seorang tukang cukur," sanggahnya.

Steve kembali berkata tegas, "Tidak, mereka tidak ada. kalau mereka
ada, tidak mungkin ada orang yang berambut panjang dan berjenggot lebat
seperti contohnya pria di luar itu."

"Ah, anda bisa saja...Tukang cukur itu selalu ada di mana-mana. Yang
terjadi pada pria itu adalah bahwa dia tidak mau datang ke salon saya
untuk dicukur," jawabnya tenang sambil tersenyum.

"Tepat!" tegas Steve. "Itulah poinnya. Tuhan itu ada. Yang terjadi pada
umat manusia itu adalah karena mereka tidak mau datang mencari dan
menemui-Nya. Itulah sebabnya mengapa tampak begitu banyak penderitaan
di seluruh dunia ini...."

Kalau anda menyukai kisah ini, kirimkan pada yang lain. Kalau anda juga
berpikir sama seperti sang tukang cukur, abaikan saja kisah ini.

-----------------------------------------------------

Yang Baru Oiiii
-----------------
Kalau Buka Pintu Nyala Sendiri

Suatu hari dirumahnya, Pak Harto menyuruh dokter pribadinya datang untuk
memeriksa kesehatannya:
Pak Harto: "Dok, saya mengalami hal yang aneh akhir² ini..."
Dokter: "Mengenai apa pak? Dada Bapak sakit?"
Pak Harto: "Bukan, bukan itu, tapi akhir² ini setiap saya mau kencing &
membuka pintu kamar mandi, lampunya langsung nyala sendiri?"
Dokter: (sambil memeriksa dengan kebingungan...?),
"Wah Bapak sebaiknya sekarang istirahat saja dulu dan ini saya beri
beberapa obat untuk menenangkan pikiran Bapak."
Setelah keluar dari kamar Pak Harto, si dokter bertemu dengan Mbak Mamik.
Dokter: "Mbak Mamik, apakah dikamar Bapak telah dipasang detektor atau
peralatan monitor baru tercanggih?"
Mamik: "Nggak Dok, emangnya kenapa Dok?"
Dokter: "Pak Harto tadi mengeluh, setiap membuka pintu kamar mandi untuk
kencing lampu langsung nyala sendiri?"
Tiba² Mbak Mamik berteriak memanggil Mbak Tutut kakaknya:
"Mbak Tuuutuuut...! Bapak kencing di kulkas lagi!!!"

---------------------------------------

Ikan Yang Mendekat ke Pemiliknya 

Dua orang pengusaha yang gemar memelihara ikan hias bertemu.Berikut
pembicaraan mereka:
A: Ikan yang kupelihara sangat jinak dan membawa hoki bagiku
B: Ikan ku juga sangat jinak
A: Setiap kali tanganku kumasukkan ke dalam air,ikan ku akan berenang
datang untuk dielus2 oleh ku.. Namanya juga ikan lohan... hahahaha...hebat kan?
B: Itu sih belum seberapa dibanding dengan ikan ku. Begitu ikanku melihat
tanganku dia akan langsung mendekatinya. Apalagi saat tanganku diatas air,
belum tercelup saja ikan ku sedah mendekat ke atas air... Hebatkan?
A:"Ah masa sehebat itu ikanmu? Ikan apa sih? Gua juga mo pelihara tuh"
B:"Piranha .. "
A:"Sialan lu..."

Kamu Kentut ya ? 

Pada suatu malam, tersebutlah sepasang kekasih yang tengah memadu cinta (ML).
Tetapi pada pertengahan jalan si wanita diam-diam mengeluarkan kentut tanpa bunyi.
Si lelaki perlahan bertanya,
"Adik kentut ya?"
Dengan sedikit perasaan malu (karena ketahuan juga pada kenyataannya)
si wanita malah balik bertanya
"Koq abang tahu sih...?"
Si lelaki dengan polosnya menjawab,
"Terasa dingiiiin telor abang..."

Humor kita

Profesor Silowmen
Prof. Sulaiman namanya...
Kepala botak kening lebar mengkilap. Mispan salah satu mhs teladan yang mendapat
kesempatan pidato dlm acara kuliah umum, kelihatan grogi dan gugup. Karena sering
canda, tak terasa kata-kata yang biasa di pakai terlontar juga dari bibirnya.
Mispan : "Coba anda semua bayangkan, kampus kita ini memiliki tenaga ahli, seorang
profesor yang sudah terkenal di Indonesia. Kampus lain tak satupun yg memiliki
profesor. Dan beliau bersedia memajukan kampus kita. beliau adalah yg terhormat
bapak profesor SILOWWMEEN.. Sulaiman" Rekan2 yg hadir cengar-cengir nahan tawa.


Sam Pek Eng Thay
Puisi Sam Pek Eng Thay :
Lu Pe Ghang Owe Geli
Lu Bhu Gil Owe Nga Cheng
Lu Ngang Kang Owe Ting Pe
Lu Go Yang owe Tak Ta Han : Aaaa..Haii Yaa
Owe Mun Chrat
=========================================================================
By
=========================================================================

Halo-halo Bandung
----------------------------------------------------------------------------
Tjitjih dikawinkan orangtuanya. Di malam pertama dia tidak mau masuk kamar
pengantin. Orang tuanya setengah hidup membujuknya tetapi sampai jauh malam
Tjitjih tetap menolak, alasannya: menurut teman2nya sakit bila baru pertama kali.
Orang tuanya mahfum dan menasihati: "Sudah tidak usah takut, nanti Bapak dan Mama
tidur di bawah ranjang, kalo sakit teriak panggil Bapak Mama, kalo enak nyanyi
Halo2 Bandung". Tjitjih setuju, tetapi baru beberapa menit, kedengaran dia beriak:
" Bapak Mama2", dilagukan dengan irama Halo2 Bandung.

=================================================================================
Jamur arab
----------------------------------------------------------------------------------
ada seseorang dari arab datang ke pulau bali.orang tersebut melihat bule-bule yang
ada di pulau bali. tersebut.di bertanya pada bule tersebut,"Gimana caranya bisa kulit
saya menjadi putih. "Lalu bule itu menjawab "Kamu telanjang dan tubuhmu kau kubur ke
dalam tanah 1 hari 1 malam. Lalu orang arab itu melakukan saran bule tersebut.Sampai
siang hari orang arab tersebut masih menguburkan badanya.lalu orang tersebut melihat
banyak prempuan yang memakai bikini mondar mandir lalu anunya orang arab tersebut
muncul diatas pasir.Ada seseorang perempuan yang memegangnya sambil bertanya pada
orang arab tersebut, "Mas apa sih ini."perempuan itu bertanya pada orang tsb sambil
menaik turunkan anunya orang tsb.Lalu orang tsb menjawab "oh itu jamur arab."Lama
kelamaan anunya orang tsb mengeluarkan cairan.Lalu perempuan tsb bertanya,
"apa tadi yang keluar itu mas. "lalu orang tsb menjawab,'oh itu madu arab."

=================================================================================
Dagang Anu
---------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari di suatu pasar ada seorang pedagang baru dari desa yang terpencil dan
kebetulan seorang cewek cuantik. Hari pertama, kedua, ketiga dagangannya nggak
banyak yang laku. kemudian setelah beberapa lama sangat banyak orang yang membeli
dagangannya. Karna kalah bersaing Tejo yang kebetulan sama dalam bentuk dagangannya
penasaran dan ingin tahu rahasia cewek tersebut. Tapi ketika Tejo menghampiri
sicewek tersebut Tejo melihat baju si cewek yang tersingkap dan kelihatan anunya.
Tejo merasa kasihan langsung menegurnya dengan sedikit basa basi.
Tejo : Permisi mbak!
cewek : Ada apa Mas?
Tejo : Apa mbak nggak merasa?
cewek : Merasa gimana maksud mas?
Tejo : Itu tuh, anunya.... (sambil malu)
cewek : Anu apaan sich?
Tejo : Ya itu tuh punyaknya Mbak kelihatan
cewek : oh.... maksud Mas dagangan saya?
Tejo : Bu... bukan. Maksudku bajunya Mbak tersingkap dan kelihatan anunya mbak.
cewek : oh..... ini toh, jadi Mas ini lihat toh dari tadi?
Tejo : (sambil malu dan mukanya merah) Yach karena nggak sengaja sich aku melihat.
cewek : Ya kalo gitu mas minggir donk, kan yang lain belum lihat! ini kan biar
dagangan saya laku.
Tejo : %&%$@^&*((^$# Sambil nggerutu meninggalkan pedagang saingannya itu.


================================================================================
lubang puser juga enak
--------------------------------------------------------------------------------
Ada sepasang pengantin baru sedang melaksanakan malam pertamanya, tapi sayang
mempelai lakinya buta, sehingga terdengan percakapan sbb :

Perempuan : Aduh.. bang pelan-pelan ya masuknya supaya lebih syuuurr..!!!
Laki : Tenang aja dik..pokoknya ditanggung beres deh ..!!
(sambil meraba-raba perut istrinya).
Perempuan : (teriak ..) bang ini lubang puser salah bang lubang yg satunya lagi.
Laki : Nanti dulu ah.. dik yang ini juga enak...!!!
Peremuan : HhHggeck..glukkk..gleekkk!!!


===============================================================================
Ikut donk..maa...!!!
-------------------------------------------------------------------------------

Papa : "ayo dong Mah...!!! papa mau keluar nich.."
Mama : " tunggu Pah..!! mama juga nih aduh.. udah 'gak taahaan..!!!"
Papa : " kita keluar bareng ya Mah.. satu...dua..tii..!!"
Andi : " Pah...Mah.. tungguin Andi ikut donk..jangan ditinggalin.."
(teriak Andi sambil ngucek-ngucek matanya yg masih ngantuk)
Papa & Mama : "...gggggrrrrr....!!!!"


==============================================================================================================
MEMO UNTUK SEMUA PEGAWAI
--------------------------------------------------------------------------------

PERATURAN MENGENAI SAKIT DAN YANG BERTALIAN DENGANNYA
CUTI
Kami tidak akan menerima lagi surat ijin dokter sebagai bukti bahwa Anda sakit.
Bila Anda dapat pergi ke dokter, berarti Anda dapat juga pergi ke kantor.
PROTESE (ALAT BUATAN)
Kejujuran sangat dijunjung tinggi di kantor ini.
Oleh karena itu segala alat bantu yg berbau palsu seperti mata palsu,
gigi palsu, alis palsu, kaki palsu, kuitansi pengobatan palsu tidak diperkenankan.
BEDAH
Selama Anda adalah pegawai di sini, dilarang melakukan pembedahan apapun juga.
Anda memerlukan semua organ tubuh Anda selengkapnya.
Anda tidak boleh mengurangi bagian tubuh Anda apapun juga bagian itu.
Di kantor ini kami mempekerjakan Anda seutuhnya.
CUTI KEMATIAN
Ini bukan alasan untuk tidak masuk kantor.
Tidak ada yang dapat dilakukan untuk saudara atau teman kantor yang telah meninggal.
Harus diusahakan agar keluarga meninggal di hari libur atau di hari Minggu.
KEMATIAN DIRI SENDIRI
Hanya ini yang akan diterima sebagai suatu alasan kematian.
Namun demikian, kami membutuhkan paling kurang 2 minggu sebelumnya karena
adalah tugas Anda untuk melatih orang yang akan menggantikan Anda.


=============================================================================================================
Mimpi Kali yeeeeee"
--------------------------------------------------------------------------------

"Revi menangis sesegukan...sesekali ingusnya meler keluar" Entah apa gerangan yg
dipikirkannya. "Auuuauuuuauuuu...gak ada yg ngerti" rupa-rupanya..Revi baru aja
diputusin Cowoknya. "Yeeeeeeeeeee...segitu aja susah..." gerutu Ian adeknya yg
paling reseh'. Ehhh Biarin EGP...ntar juga kalow udah jatuh cinta lo bakal ngerti
gimana rasanya sakit hati...
Tapi...Ian sempat mikir juga seh..."siapa seh pacar kakaknya yg malang itu"...
tiga hari tiga malam Ian semedi,
cuma penggen tau' sapa pacar kakaknya yg Lucu dan Imut itu.

ternyata: Setelah bertapa tiga hari tiga malam, Ian yg bermaksud baik sama kakaknya,
Ian justru gak geram...tapi malah terpingkal-pingkal lantaran gak kuku...hahahahahha...
Ternyata....ternyata...ternyata...hahahahha..Ian gak kuat membeberkan sebab2 Revi
nangis. setelah didesak Rio temannya...Ian baru bisa crita...
Ri: Ternyata...yg bikin Revi kecewa...ternyata gara2 Sahrukkhan udah punya cewek...
yeeeeeeee.......kirain siapa...konttan si Rio terpingkal-pingkal sambil treakkkkk...
"MIMPI KALI YEEEEEEEEEEEE"


===============================================================================
ungkapan hati
--------------------------------------------------------------------------------
pada saat malam ada sepasang 2 manusia duduk di bawah rembulan sebut saja,
iwan dan vani.
saat itulah saat dimana iwan ingin mengungkapkan isi hatinya kepada vani.
iwan :"tahukah kau vani, kalau ada seseorang mengagumimu saat ini" . tanya iwan
vani :"tidak".
iwan :"andaikan kamu tahu, yakinkah kamu kalau dia akan mengungkapkan isi hatinya
padamu?".
vani :"iya, kenapa kamu menanyakan hal demikian".
Iwan :(dengan penuh malu-malu), "cuma untuk memastikan".
vani :"memastikan apa".
iwan :"memastikan akankan keluar kata iya dari mulutmu untuk bersedia menjadi
kekasihku van"
vani :(dengan senyum manja),"iya saya bersedia".
iwan : "terima kasih vin, kau telah mengabulkan keinginanku,
kalau begitu ayo kita pulang".
vani :(dengan penuh tanya), "kenapa harus buru2".
iwan : "karena 10 menit lagi akan ada pertandingan antara brasil vs jerman".
vani : haaaa??????, "kalau begitu detik ini juga kita putus".
iwan :?????.......!!!!!

Humor Kita

Orang Pintar......

Habis baca, lalu renungkan.  Bener nggak ?????

1. Orang bodoh sulit dapat kerja, akhirnya di bisnis.
 Agar bisnisnya berhasil, tentu dia harus rekrut orang Pintar.
 Walhasil Bosnya orang pintar adalah orang bodoh.

2. ORang bodoh sering melakukan kesalahan, maka dia rekrut orang
 pintar yang tidak pernah salah untuk memperbaiki yang salah.
 Walhasil orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk keperluan
 orang bodoh.

3. Orang pintar belajar untuk mendapatkan ijazah untuk selanjutnya
 mendapatkan kerja. Orang bodoh berpikir secepatnya mendapatkan
 uang untuk membayari proposal yang diajukan orang pintar.

4. ORang bodoh tidak bisa membuat teks pidato, maka di suruh orang
 pintar untuk membuatnya.

5. ORang Bodoh kayaknya susah untuk lulus sekolah hukum (SH).
 oleh karena itu orang bodoh memerintahkan orang pintar untuk
 membuat undang-undangnya orang bodoh.

6. Orang bodoh biasanya jago cuap-cuap jual omongan, sementara itu
 orang pintar percaya. Tapi selanjutnya orang pintar menyesal
 karena telah mempercayai orang bodoh.
 Tapi toh saat itu orang bodoh sudah ada diatas.

7. ORang bodoh berpikir pendek untuk memutuskan sesuatu di dipikirkan
 panjang-panjang oleh orang pintar, walhasil orang orang
 pintar menjadi staffnya orang bodoh.

8. Saat bisnis orang bodoh mengalami kelesuan, dia PHK orang-orang
 pintar yang berkerja. Tapi orang-orang pintar DEMO, Walhasil
 orang-orang pintar "meratap-ratap" kepada orang bodoh agar tetap
 di berikan pekerjaan.

9. Tapi saat bisnis orang bodoh maju, orang pinter akan
 menghabiskan waktu
 untuk bekerja keras dengan hati senang, sementara orang bodoh
 menghabiskan
 waktu untuk bersenang-senang dengan keluarganya.

10. Mata orang bodoh selalu mencari apa yang bisa di jadikan duit.
  MAta orang pintar selalu mencari kolom lowongan perkerjaan.

11. Bill gate (Microsoft), Dell, Hendri (Ford), Thomas Alfa
  Edison,Tommy Suharto, Liem Siu Liong (BCA group). Adalah orang-orang
  Bodoh (tidak pernah dapat S1) yang kaya. Ribuan orang-orang pintar
  bekerja untuk mereka. Dan puluhan ribu jiwa keluarga orang pintar
  bergantung pada orang bodoh.

PERTANYAAN :
>1. JAdi mending jadi orang pinter atau orang bodoh??
>2. Pinteran mana antara orang pinter atau orang bodoh ??? 3.
  Mulia mana antara orang pinter atau orang bodoh?? 4. Susah mana
  antara orang pinter atau orang bodoh??

Kesimpulan :

>1. Jangan lama-lama jadi orang pinter, lama-lama tidak
  sadar bahwa dirinya telah dibodohi oleh orang bodoh.

>2. JAdilah ORang bodoh yang pinter dari pada jadi orang
  pinter yang bodoh.

>3. Kata kunci nya adalah "resiko" dan "berusaha", karena orang bodoh
  perpikir pendek maka dia bilang resikonya kecil, selanjutnya dia
  berusaha agar resiko betul-betul kecil.
  ORang pinter perpikir panjang maka dia bilang resikonya besar
  untuk selanjutnya dia tidak akan berusaha mengambil resiko tersebut.
  Dan mengabdi pada orang bodoh.

------------------------------------------------------
Wanita Karir

WANITA KARIR = IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan.
Tapi sayangnya mahal, soalnya import.

CEWEK SMU - IKAN SAPU-SAPU
murah dan selalu nempel dikaca akuarium.
Kalo udah nempel, susah banget lepasnya.

CEWEK PANGGILAN = IKAN LELE
murah dan bisa dimakan kapan saja.
Tapi hati-hati,ada patilnya.

BINI ORANG = IKAN MAS KOKI
mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak-lenggoknya.
Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan.

BINI SENDIRI = IKAN TERI
Rasanya asin,murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuu...saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur.


-----------------------------------------------------------------------------------
Dokter

Tolong saya Dok", kata Budi yang perwira militer pada dokter.
>
> "Apa yang bisa saya bantu?", tanya dokter.
> "Beberapa hari yang lalu waktu saya pulang dari
> kantor, saya menangkap basah istri saya sedang
> berselingkuh dengan lelaki lain. Lalu saya ambil
> pistol saya dan saya acungkan pada istri saya.
> Lelaki selingkuhannya berkata bahwa percuma saya
> membunuh istri saya karena saya akan masuk penjara dan
> tidak pernah lagi bisa bersama istri saya.
> Saya luluh, lalu ia mengajak minum kopi."
>
> "Lalu apa masalahnya?", tanya dokter.
> "Dua hari kemudian istri saya melakukan hal yang sama
>  dengan lelaki yang sama. Saya todongkan pistol ke arah
> lelaki selingkuhan istri saya, tapi sekali lagi ia
> membujuk bahwa kalaupun ia mati, istrinya akan
> berselingkuh lagi dengan lelaki lainnya. Saya luluh
> dan ia mengajak saya minum kopi."
>
> "Jadi apa hubungannya dengan kedatanganmu ke sini?",
> tanya dokter.
>
>  "Tadi saya memergoki istri saya melakukan hal yang
> sama lagi. Di depan mereka, saya todongkan pistol ke
> Mulut saya, lalu lelaki itu berkata bahwa kalau saya
> mati akan rugi karena justru memberi peluang
> seluas-luasnya kepada kami untuk selalu bersama-sama.
> Saya luluh dan iapun mengajak saya minum kopi."
>
> "Langsung ke pokok persoalan aja deh", kata dokter tak
> sabar.
> "Kopi itu bisa merusak kesehatan saya nggak Dok?"
>

---------------------------------------------------------------------------------
Menikah

1. Jangan menikah karena harta
>Tidak ada gunanya hidup bergelimangan harta tanpa cinta. Harta dapat datang
dan pergi setiap saat. "Cinta" yang sesat dan sesaat dapat diperoleh setiap saat,
tapi cinta yang sejati tidak dapat dibeli dengan harta.
>
>2. Jangan menikah karena perasaan asmara
>Rasa tertarik, simpati, naksir, yang merupakan asmara yang sering disalahartikan
sebagai cinta. Asmara itu bukan cinta. Asmara dapat cepat berubah oleh rupa, harta,
tempat dan keadaan. Asmara itu buta, tidak tahan lama dan tidak tahan uji.
Cinta perlu diuji dalam suka dan duka denganmata terbuka.
>
>3. Jangan menikah karena rupa saja
>Kecantikan yang diluar memang indah, tapi dapat luntur termakan umur.
Utamakanlah kecantikan yang di dalam.
>
>4. Jangan menikah karena iba
>lba (rasa kasihan) memang baik dan harus ada dalam hidup kita,
tapi tidak boleh menjadi dasar pemikahan. Kasihan dapat habis,
tapi kasih tidak berkesudahan. Dasar pemikahan adalah kasih, bukan kasihan
>
>5. Jangan menikah untuk kepuasan sex saja
>Memang sex suci dan penting dalam hubungan suami-istri,
namun tidak boleh menjadi tujuan utama dari pemikahan.
Sex hanyalah salah satu bagian dari pernikahan.
Orang yang hanya mengejar kenikmatan sex akan kecewa dan terjerat oleh
kesusahan yang diciptakannya sendiri.
>
>6. Jangan menikah karena paksaan keluarga
>Seorang anak harus berbakti kepada keluarga, namun tidak boleh menyerah
dalam hal nikah, kalau mereka memang salah dan anda benar. Berdoalah dan
berikanlah penjelasan kepada mereka, jangan dengan kekerasan.
>
>7. Jangan menikah karena desakan usia
>Bila usia sudah menjelang senja dan rekan-rekan sudah berpasangan,
orang akan mulai gelisah (terutama pada wanita). Banyak orang akhimya
"asal tabrak dan sikat." Hindarilah tindakan tersebut.
Sabadah dan yakinilah bahwa Tuhan sudah menyediakan yang terbaik untuk anda.
Jangan takut kehabisan jatah dan kadaluarsa.
>
>8. Jangan menikah untuk membalas jasa
>Orang yang telah berbuat baik perlu dibalas, tapi jangan dengan pernikahan.
>
>Salah satu hal lain yang tidak boleh dilupakan, dan merupakan yang
terpenting adalah jangan menikah tanpa pengertian dan persiapan dengan
tindakan yang nyata. - Menikahlah menurut pola rencana Allah -
Daripada salah dan mengundang derita, lebih baik tidak menikah.
Jika tidak diteguhkan oleh Allah. Karena Tuhanlah yang menciptakan
manusia sepasang-sepasang. Tanpa persetujuan Allah, tidak mungkin manusia
dapat bersatu !
-----------------------------------------------------------------------------------

serba mini

Endy : Apa bedanya taman mini, metromini, dan rok mini ?
indra: kalo taman mini luas, metromini itu mobil, dan kalo rok
mini itu kecil
Endy : salah, salah dan salah
indra: terus apa yang bener?
Endy : gini
Kalo didalam taman mini pasti ada metro mini terus
kalo didalam metro mini pasti ada rok mini, dan.....
kalo didalam rok mini pasti ada taman mini
indra: jorok lo...
------------------------------------------------------------------------------------
botol dan cewek

apa bedanya botol dengan cewek?
jawab:
kalau botol diisi dulu baru disumbat,dan kalau cewek disumbat dulu baru diisi

------------------------------------------------------------------------------------
Pemuda Penasaran

Ada seorang laki-laki,yang sudah 2(Dua)tahun mendekam di pulau Jawa alias merantau.
singkat cerita,pemuda ini adalah seorang pelajar/mahasiswa pada sebuah perguruan
tinggi di pulau jawa dia bernama PUTU saat ini si Putu telah menyelesaikan ujian
semesteran dan dia berniat pulang kampung.Alhasil dia berangkat dengan sebuah bis
tujuan Pelabuhan Merak sesampainya di sana(pelabuhan merak)dia turun dari bisnya dan
langsung menuju ketepian laut. Menurut Anda Apa yang akan di lakukan siputu dengan
berdiri di tepi laut....?!mmmmmmm....,mungkin mau bunuh diri...atau mau mancing atau
mau mandi ......?!kalo' begitu tebakan anda salah,Justru si putu ini membuat rencana
bahwa dia tidak akan menyebrangi lautan itu dengan kapal laut malahan dengan berenang.
.......!!?dan satu niatnya saat itu "kalau saya berhasil berenang sampai ke
pelabuhan bakhauni dengan selamat saya melakukan esex-esex dengan perempuan
yang pertama saya lihat dengan melakukan esex-esex sebanyak GIGI yang tumbuh
pada perempuan itu". maka dengan semangat yang kuat dan sekaligus ingin memecahkan
record dunia siputupun Menyebrang.....??!!. apakah pertanyaan buat kita benarkah
siputu selamat /siputu mampus di makan ikan hiu.....????.apa boleh dibuat ternyata
siputu selamat sampai ke pelabuhan bakhauni setelah susah payah berenang.....!!.dan
niatnyapun harus dilaksanakan...!!! pas nyampe' di tepian dia melihat seorang
nenek-nenek bukan seorang gadis perawan walaupun begitu tak apalah kata siputu
yang penting nazarku terpenuhi....
sambil terburu-buru siputu langsung membuka mulut nenek itu,
untuk melihat GIGI nya,Pas dilihat GIGI nenek hanya tinggal
dua yang ada gigi depan doang..,sial kata siputu kukira banyak eeeeee..,
ternyata cuma dua nggak apa deh...,maka terjadilah pergumulan antara siputu
dengan nenek.. sebanyak dua kali,....setelah selesai siputu ingin berniat
meninggalkan nenek yang lagi ter kapar,pas mau melangkah pergi siputu dipanggil
nenek nak...,nak....,KURANG SATU LAGI NAK.....GIGI GRAHAM NENEK NGGAK KE HITUNG......
AYO KITA LANJUTKAN KEMBALI......!!!????

Humor Anda

Matematika & Inggris

Pada suatu hari ada dua sejoli sedang pengen nonton di studio 21 tapi sayang mereka belum tau benar jalan di Jakarta soalnya dua sejoli ini berasal dari Makassar dan mereka dalam rangka bulan madu ke Jakarta.. sewaktu mereka berusaha mencari Bioskop 21 itu sudah sejam mutar mutar tapi belum dapat juga.. hingga akhirnya sang pacar berkata bagaimana kak kalo kita
tanya aja abang ojek itu.. sang pacar oke deh kalo gitu..
pacar:hai boleh numpang nanya nggak bang.
Bang ojek:apaan dulu nich...
Pacar:oh gampang kok bang cuma pengen nanya jalan nich..
Bang ojek:kalo jalan sich kecil asal jangan nanya matematika atau inggris yach.. soalnya itu pelajaran yang paling saya benci..
Pacar:ini bang tau nggak studio 21
bang ojek:tuch udah di bilangin jangan nanya tentang matematika..
Pacar:oke kalo gitu abang tau nggak studio Twenty One.
bang Ojek:tuch kan ni orang di bilangin jangan nanya masalah Inggris sama gue kok
masih nanya sich.. ngeledek yach ( si abang ojek marah )..

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
udah memang

seorang cowok sumbing yang berkenalan dengan seorang cewek cantik di internet janjian untuk ketemu di sebuah restoran.setelah menentukan waktu yang tepat,mereka pun bertemu,tetapi karena malu sang cowok terus menerus menutupi mulutnya dengan tangan.setelah makanan disediakan,sang cewek langsung makan, namun iya heran kenapa sang cowok nggak makan.
cewek : "bang kenapa nggak makan?,sakit yah..?"
cowok : hanya menggelengkan kepala pelan,sambil terus menutupi mulutnya.
cewek :"sariawan ya.."
cowok : menggelengkan kepala pelan
cewek : "panas dalam ya.."
cowok : masih menggelengkan kepala
cewek : "ohh.. bibir pecah-pecah ya.."
cowok : "he..em,pecah sekali.."
cewek : :( ????

-----------------------------------------------------------------------------------------------
kerbau sehat

pada musim tanam, para petani biasanya bajak sawahnya dengan seekor kerbau.
tiba-tiba ada beberapa bule asing yang jalan-jalan kekampung tersebut, si bule bertanya:
bule : pak kenapa kerbaunya di siksa begitu...?
pak tani : ooo ini gak disiksa...
bule : abis diapain tu kerbau
pak tani : ini kerbau lagi di ajak olah raga,supaya sehat
bule : ?????
---------------------------------------------------------------------------------------------
harta warisan

Andi seorang anak lelaki yang mendapatkan harta warisan setelah ayahnya pergi dengan wanita lain. Ia lalu pusing mau taruh dimana uang itu pikirnya, Andi : Disimpan di Bank,! nanti Banknya bangkrut.Ditaruh dibawah bantal nanti kemasukan pencuri di dapat. dan ia pun punya ide lalu ia menanam uang itu dibelakang rumahnya lalu memasang semacam papan iklan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DI SINI". Ternyata Baso melihat apa yang dilakukahn Andi itu dan ia pun berkata bodoh benar si Andi Masa taruh tulisan Pasti orang akan curiga. Setelah tengah malam Baso pun menggali tanah itu untuk mengambil uang itu, setelah ia mendapatkan uang itu Baso lalu mengganti tulisan yang ditulis Andi dengan Kata "BUKAN BASO YANG AMBIL".

------------------------------------------------------------------------------------------------------
'trik sales'

Seorang sales penghisap debu,menuju sebuah rumah.Sebelum sempat nyonya rumah bertanya sepatah katapun, ia menghamburkan segala macam kotoran di karpet ruang tamu.
Nyonya katanya,saya yakin akan kemampuan mesin ini.Karpet ini akan bersih kembali dalam sekejab,jika nanti masih ada kotoran yang tinggal,saya bersedia memakannya.
Nyonya rumah: Kalau begitu mulailah memakan,kami belum punya
listrik.!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------
bisnis besar

seorang pemuda mengirimi ayahnya sehelai baju hangat yang di belinya seharga 200 dollar.Supaya ayahnya tidak ribut,dia mengatakan harga baju itu hanya 10 dollar.Seminggu kemudian ayahnya menelpon"wah luar biasa serunya, baju itu berhasil aku jual 25 dollar.
Ini bisnis besar!!!,cepat kirim selusin lagi.!!

------------------------------------------------------------------------------------------------
Rp 4.500.000,-

Kisah anak tunggal dari seorang duda jutawan. Slamet namanya.
Suatu hari ayahnya meninggal, ia mendapatkan seluruh warisan. Kemudian Slametlah yg menjadi jutawan. Kemudian dengan bangga ia mengajak temannya (Paijo) untuk ditratir disebuah restaurant ternama.
Pelayan : "Pesan apa pak??"
Slamet : "Mmmm..., Jo !! lo pesen apa?"
Paijo : "Gue nurut deeech..."
Slamet : "Gini aja mas.., Kami pesen menu termahal.."
Pelayan : "Baik Pak.., tapi tinggal 1 porsi pak.."
Slamet : "Mmmm...,tidak apa2, menu termahal buat berdua
pasti kenyang."
SELANG BEBERAPA WAKTU KEMUDIAN....
PELAYAN MEMBAWA UNGGAS PANGGANG YG SANGAT KECIL
Pelayan : "Silakan pak.."
Slamet : "Apa2an ini.., gue pesen yang termahal..., kok
dikasih burung panggang..., kecil lagi."
Pelayan : "Iya ini harganya Rp 4.500.000,-"
Slamet : "Walah...., gila kali..."
Pelayan : "Kemaren Burung perkutut ini menang lomba...,
ditawar 3.000.000 aja ama bos ga' di kasih..."
Slamet : "Yaaaach.... Perkutut panggang...."

---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Skandal BPPN

Suatu ketika BPPN yang dibentuk pemerintah untuk menangani aset bagi bank yang dilikuidasi mengadakan lelang disuatu tempat yang luas. Dalam pelelangan aset bank yang dilikuidasi tersebut hadirlah seorang yang kelihatannya cukup bonafide. Dengan sigap seorang karyawan BPPN tersebut menghampiri orang tersebut, sambil berkata ramah karyawan tersebut berkata: "bagaimana pak ada yang tertarik untuk bapak miliki?", "ohh..yah tentu saja tetapi rasanya ada yang kurang .. sepertinya penjualan aset bank ini tidak lengkap deh", jawab orang yang terlihat bonafide tersebut. "Maaf, bapak ini semua yang ada disini sudah merupakan yang terlengkap", jawab karyawan BPPN tersebut. Kemudian lanjutnya dia berkata," Bapak bisa lihat, disini ada aset bank yang kami jual dari peralatan kantor, gedung-gedungnya, furniturenya,mobilnya bahkan hingga surat-surat berharga, memang kalau boleh tahu apa lagi yang kami perlu jual dari aset bank yang menurut bapak kurang.." Orang kaya bonafide tersebut lalu menjawab tanpa rasa bersalah," kayaknya disini nggak dipajang sekretaris dan karyawati banknya deh.."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
gede-gedean

ADI: LEO KAMU TAHU! GAK ANUNYA AKU SEBERAPA GEDENYA
LEO : OOO.. ITU HANYA SEBESAR KELINGKINGKU GAK ADA APA-APANYA. KALAU GININYA AKU BARU TAK BISA DIUCAPKAN DENGAN KATA-KATA
ADI : WAH, MASA !!!! KALAU BEGITU TOLONG PERLIHATKAN DONG
LEO: OKE BOLEHLAH TAPI KITA BERDUA AJA YAAAAA..JANGAN SAMPAI DILIHAT ORANG NANTI KETAHUAN..
ADI :OKE TAPI JANGAN DIGELAP-GELAP YAA.....
LEO : NI , ANUKU GEDE NGAK
ADI : ADUH.... LEO KOK BURUNGMU TELORNYA GEDE SEBELAH

Humor Cinta

Wanita Emang Susah....
=====================
wanita adalah wanita..., jika dikatakan cantik maka dikira menggoda..,

wanita adalah wanita...,
jika dibilang jelek maka disangka menghina..,
jika dikatakan ia perhiasan terindah didunia, ia bangga,
jika, apapun "perhiasan yg berharga" itu layak ditutupi dan disembunyikan ia
setuju..(supaya terjaga) tapi bila disuruh menutup "perhiasannya/kecantikannya"
maka dia enggan..., dan bila dilecehkan ia menyalahkan sepenuhnya pria..!

wanita adalah wanita...,
jika dikatakan siapa yg paling dibanggakan olehnya, kebanyakan bilang "ibunya",
tapi kenapa ya...
lebih bangga jadi wanita karier..
(padahal ibunya "ibu rumah tangga")

wanita ....
bila diluruskan supaya bener memerah mukanya, (marah, sambil bilang "sok bener lo!")
bila diingetin tetep memerah mukanya, (marah juga rupanya, sambil bilang "sok tau lo!")
bila dimanja dan disanjung..?? eh, tetep memerah mukanya (kali ini tersipu malu,
sambil bilang "ah, masa?")

wanita adalah wanita...,
inginnya dibilang emansipasi..., tapi kegerahan dibilang "macho",
maunya disamakan dg pria.., tapi menolak benerin genteng rumah! (sambil bilang,
"masa disamakan sama cowok!?")

Wanita...,
bila dibilang lemah dia protes...
jika pacarnya tidak mau antar pulang dia bilang keterlaluan,
maunya diperlakukan sama dg pria,
tapi kesel nggak dikasih tempat duduk di bis kota oleh pria disampingnya
(dan bilang "egois amat ni cowok?")
bila dikatakan kuat itu maunya.., tapi bila sedikit bersedih ia cepet menangis...,

tapi....
Wanita adalah wanita...
dan wanita bukan perempuan atau cewek semata...,
tapi bagaimanapun juga aku suka wanita! (swear..)
"Man's said"

YANG TIDAK MERASA BERARTI TIDAK PROTES!
DAN YANG MERASA PASTI DIEM.
(hayoo!!)


Pria Memang Susah..........
Pria memang susah untuk dibuat bahagia:
Masalah-masalah yang timbul pada Pria
Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta kepadanya.
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.
Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya,
jika tidak dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala,
jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.
Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka,
jika dia yang lebih pintar, dia hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu,
jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.
Jika kamu beritahu dia masalah mu, dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu seperti seorang pengasuh baginya,
tapi jika dia yang cerewet pada kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya,
jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar,
kalau dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman.

Jika kamu menyakitinya, kamu sangat kejam,
tapi kalau dia yang menyakitimu, itu karena kamu terlalu sensitif dan terlalu
sulit untuk dibuat bahagia!!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok,
mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar,
tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka,
mereka akan bilang kamu egois.

----------------------------------------------------------------------------------
"Teka teki kepleset"

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri... Cut Cobain.
2. Dua artis yang sangat tinggi... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
3. Ayam terbesar adalah... Ayam semesta.
4. Bakso yang wangi... Baksona Roll On Deodorant.
5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV...   SirMulat.
6. Fisikawan terkenal dari Batak... Sir Isaac Nasution.
7. Bebek yang terkenal... Bebekstreet Boys.
8. Bola yang disukai anak kecil... Bolaemon.
9. Buah yang bikin bingung... Strawberry (bingung, kan?)
10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?... Bulan depan.
11.Apa itu cemilan?... Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
12.Emping yang khusus buat UMPTN... Emping-sil 2B.
13.Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?... Sebab kalau bawa
kompor, istrinya gak masak.
14.Daun yang lucu... Dauno, Kasino, Indro.
15.Error yang bisa nyanyi... Errorsmith.
16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing... Essai.
17.Gajah apa yang belalainya pendek?... Gajah pesek.
18.Kenapa babi bau?... Karena keteknya ada 4.
19.Kenapa Superman nggak kawin ama wonderwoman?... Ya, nggak jodoh.
20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut hijau
namanya apa? ... Rambutan belum mateng.
21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? Biar matching ama sayapnya.
22.Kopi apa yang bisa menggigit?... Kopiting
23.Bulu apa yang warnanya kuning semua?... Bulubend.
24.Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?...
Bisnispear ..Itu lo, penyanyi yg sexy
25.Daun apa yang nggak bisa dipegang?... Daun touch me!
26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian atasnya?...
Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.
27.Sambel apa yang ada di pinggir jalan?... Sambel Ban
28.Apa bahasa Cinanya sepi?... Zun yi Zen yap
29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut
30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.
31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur
32.Kenapa superman bisa terbang?... Kalau bisa nyopir namanya bukan superman,
tapi sopir..man..!!
33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...
Nasi nempel di bedug
34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?... Namanya juga anak-anak !!
35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?... Ibu-ibu undian arisan.
36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?... sudirboy.
37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa? ...Swedia,
dalam peribahasa "swedia payung sebelum hujan"
38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?... Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
39.Jus apa yang turun dari langit?... Jus...tru itu saya ngga tau.
40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur? ...gnooooem ...


--------------------------------------------------------------------------------

"Tehnologi Informasi"

Tiga negara, yaitu Amerika, Inggris, dan Indonesia berlomba-lomba
menentukan siapa diantara mereka yang lebih dulu menggunakan teknologi canggih
dengan meneliti keadaan tanah negaranya masing-masing untuk melihat siapa yang
terhebat di masa yang lalu. Disepakati penelitian dimulai dari Amerika trus Inggris
& terakhir Indonesia. Di Amerika, stl penggalian sudah mencapai 1000 meter maka
ditemukan kabel tembaga, maka Team Amerika dengan banggannya menyimpulkan bahwa 1500
tahun yang lalu telah dibangun jalur telepon dengan memakai tembaga di Amerika.
Di Inggris, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 1000 m tidak ditemukan
kabel tembaga, tetapi setelah mencapai kedalaman 1500 m ditemukan serpihan kaca
maka Team Inggris tersebut dengan bangganya menyimpulkan bahwa 2500 tahun yang
lalu telah dibangun jalur komunikasi dengan memakai Fiber Optik di Inggris.
Dan terakhir di Indonesia, setelah penggalian sudah mencapai kedalaman 500 m dan
1000 m sampai seterusnya tidak ditemukan apa-apa, lalu dgn sangat bangganya,
maka Team Indonesia menyimpulkan bahwa 5000 tahun yang lalu komunikasi di sini
telah menggunakan wireles.
(Kiriman :Gugun)


--------------------------------------------------------------------------------
"Tiga orang cacat"

3 orang cacat yang konyol!!!
1 si pincang yang suka main bola.
2 si gagu yang gemar menyanyi dan yang ke
3 kamu si buta yang hobby baca sms

--------------------------------------------------------------------------------
"Jenderal Sudirman"

Suatu hari ada dua orang bernama A dan B mereka bicara satu sama lain.
Si A memberikan teka - teki pada B:
A : eh ayo jawab ini....Siapa nama kecilnya jenderal SudirMAN?
B:Wah ga pernah blajar sejarah tu. males
A: ah itu sih ga perlu belajar sejarah
B: emang apa jawabannya?
A: sudirBOY

Humor Cantik

Nenek kawin sama bujangan

Ceritanya gini, "ada nenek-nenek kawin sama bujangan,
setelah seminggu bujangannya mati" kata ade. "ah yang bener aja lu de,
masa' sih gara-gara kawin sama nenek-nenek mati" kilah maman.
"iya soalnya waktu sibujangan minta nete' sama nenek-nenek,
besoknya masuk rumah sakit !, trus kata dokter si bujangan ini
mati gara-gara minum susu yang kadaluarsa.

----------------------------------------------------------------------------
survey

Hasil survey membuktikan 500 wanita: 5% suka cowok keren & 95%
lebih suka yg memiliki WIBAWA: WII...BAWA MOBIL,WII.. BAWA UANG,WII..BAWA C.CARD,
WIIIII....BAWAHNYA GUEDHE BGT!

----------------------------------------------------------------------------
jangan komentar

ada seorang pelacur sedang bersetubuh dengan mas-2 hidung zebra(belang).
setelahnya lalu mereka menyelesaikan transaksinya. tiba-tiba si mas itu berkata:
"loh mana cincinku, kok tidak ada sih mati aku itukan cincin pertunanganku!".
dipikirnya kemungkinan tertingal di dalam kemaluan si WTS lalu ia mencarinya di
kemaluan si WTS itu. tiba-tiba si mas itu kaget melihat seorang lelaki didalamnya.
tanpa pikir panjang ia pun menanyakan kepada lelaki itu "pak liat cincinku yang
hilang tidak?". lelaki itu menjawab "boro-boro cincin kamu,
wong becak saya aja hilang". wadu...hhh

----------------------------------------------------------------------------------
3 mengapa u/ kaum laki2 ?

1. Mengapa seorang laki2 dalam waktu yang sama bisa berpacaran dengan 2 orang wanita
sekaligus ? Jawab : Karena laki2 itu tak punya waktu luang untuk berpacaran dengan
WANITA2 LAINNYA.
2. Mengapa sesudah indehoy, biasanya laki2 tertidur pulas ? Jawab :
Emangnya kamu mau dia PULANG kerumah isteri pertamanya ?
3. Mengapa kebanyakan laki2 lebih mengamati penampilan luar
(tubuh) seorang wanita ? Jawab : Kalu urusan pengamatan organ2 didalam tubuh wanita,
itu mah kerjanya DOKTER INTERNIS kawan.


----------------------------------------------------------------------------------
jangan coblos

Selesai memberi nafkah batin kepada istri pertama,'anunya'
seorang Cawapres yg beristri lebih dari satu, diolesi tinta oleh istrinya.
Alasannya supaya gak nyoblos tempat lain.

-----------------------------------------------------------------------------
Semua caples temen owe

Haiya..... Telnyata semua caples temen owe.
- Ada Pak Oei Lan to,
- Cik Mei Gwa,
- Koh Shu Shie Lauw,
- Koko A Ming,
- sama si Ham Tsa....
Haiya..... semua sodala owe.....

-----------------------------------------------------------------------------------
Moncong Puteh

Partai Demokrasi Indonesia Perjungan (PDIP) adalah salah satu Parpol
yang getol-getolnya melakukan Kampanye diberbagai daerah pada saat pemilu
legislatif beberapa waktu lalu. Hampir semua propinsi selalu meriah,
jika partai berlambang kepala banteng dan bermoncong putih ini mulai menggelar
kampanyenya. Namun sayangnya partai ini tidak berani berkampanye di Aceh,
walaupun di propinsi NAD itu jumlah massa partai ini tidak sedikit dibandingkan
propinsi lainya. Masalahnya adalah, para Jurkam PDIP ini pikir panjang untuk
berorasi disana. Sebab takut kalau keseleo saat berkata ''Tusuk Moncong Puteh''
yang tidak lain adalah mulut gubernur Aceh Abdullah Puteh.(Aqil)

-----------------------------------------------------------------------------------
Nyanyian Capres

Pada Konser AFI 2 yang lalu, masing2 Capres yang waktu itu sengaja diundang
sebagai bintang tamu didaulat untuk menyanyikan sebuah lagu, tahu apa judul2
lagunya?
Pak Wiranto menyanyikan My Way.
Pak SBY menyanyikan I Believe I Can Fly.
Pak Amin Rais menyanyikan It's No or Never.
Bu Mega menyanyikan Menghitung Hari.
Pak Hamzah menyanyikan Tidak Semua Laki-Laki.
Gus Dur tereliminasi.
(Pengirim : Welly)

-----------------------------------------------------------------------------------
Orang pintar

Q: Mengapa dalam kampanye mereka, parpol-parpol senang membodohi rakyat?
A: Sebab kalau pintar rakyat tak akan pilih parpol-parpol itu.
Orang pintar pilih Tolak Angin.

----------------------------------------------------------------------------------

Dilarang merokok ...

Sepulang dari kantor kemarin malem, gue mampir ke suatu mall buat beli obat
di counter apotik kecil yang ada disitu. Setelah nyerahin resepnya, gue beli
rokok ke counter disebelahnya dan kemudian gue duduk santai buat nunggu panggilan
untuk pengambilan obatnya.

Untuk pengisi waktu, rokok yang baru gue beli langsung aja gue keluarin dan gue
nyalain sebatang. Baru aja jalan tiga isepan, gue udah disamperin sama Security
(Satpam) yang ada dideket situ.

"Mangap Mas ... eh, maksud saya maap, rokoknya tolong dimati'in dong.
Di ruangan ber-AC ini dilarang merokok...", tegor si mas Satpam.

Dengan sok merasa lebih pinter gue mencoba untuk membela diri. Sebenernya sih
maksudnya untuk menutupi malu karena ditegor Satpam "Laah ...,
aneh banget peraturan di sini, gue kan beli rokoknya juga disini,
di counter yang disitu tuh..., kalau gitu disini ya jangan jualan rokok dong...
!!", kata gue kesel tapi penuh percaya diri.

Tapi rupanya Mas Security nggak gentar kena gertak, dengan kalemnya dia jawab:
"Yaaahh Mas..., asal anda tahu aja nih. Counter apotik itu juga jual kondom,
tapi nggak ada yang ngotot pengen make disini ...!!"


---------------------------------------------------------------------------------
Pengen kaya, banyak rintangan

ADA SESEORANG, NAMANYA UNTUNG, TAPI HIDUPNYA GAK PERNAH BERUNTUNG.
KARENA PUTUS ASA, PADA SUATU HARI UNTUNG PERGI KE DUKUN.SETELAH SAMPAI
MEREKA BERKENALAN, TERNYATA NAMA DUKUN ITU EDAN. UNTUNG MINTA CARA UNTUK KAYA.
MBAH EDAN BILANG HARUS MAKAN CABE 10Kg CABE, GAK BOLEH MINUM, GAK BOLEH BUANG
AIR KECIL DAN AIR BESAR. DENGAN UANG PAS-PASAN, UNTUNG MEMBELI CABE 10Kg UNTUNG
CABENYA LUMAYAN MURAH, TAPI BANYAK YANG BUSUK. SAMPAI DIRUMAHNYA YANG KECIL
IA PUN MENJALANI SYARAT MBAH EDAN. BARU 1 CABE SAJA UNTUNG SUDAH KEPEDESAN HANYA
TEKADNYA SUDAH BULAT 3 HARI TELAH BERLALU, CABE YANG HARUS DIMAKAN UNTUNG TINGGAL
2Kg. TETAPI UNTUNG SUDAH TIDAK TAHAN INGIN MEMBUANG AIR BESAR. UNTUNGPUN KE KAMAR
MANDI UNTUK BUANG AIR BESAR TAPI YANG KELUAR MALAH SELEMBAR KERTAS YANG BERTULISKAN:

MAAF!!!
ANDA TIDAK BERHASIL MENJADI KAYA.
KARENA ANDA MEMBUANG AIR BESAR.
BERARTI ANDA MELANGGAR SYARAT SAYA.

*MBAH EDAN*
SEMENTARA ITU, DI TEMPAT PERSEMBUNYIANNYA, MBAH EDAN, TERTAWA TERPINGKAL-PINGKAL.....

Humor Centil

Memilih Suami Seorang Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai
PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter.
Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin,
bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat,
yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas
masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong
sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran,
ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi.
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang
kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,
pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru
SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran,
kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti
belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
-----------------------------------------------------------------------------------

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak
terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh
sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah
kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan
selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan
mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan
satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa
dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss,
Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat
hari Ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan
berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan
hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang,
hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini,
mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya
makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny
dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang
begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan,
saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit
kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri,
anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
----------------------------------------------------------------------------------

Suster Diperkosa Delapan Orang

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa
delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien,
sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"


"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks.
Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
----------------------------------------------------------------------------------
Cara Agar Semua Cewek Mau dengan Pria

Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya,
memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.

Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!

Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.

"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen
yang paling dangerous".

"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang
mengantung di pintu kamarnya".

Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan
yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai
matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".

Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.

Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk

"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake
dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."

Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata

Si Pria: "OMG (oh......my God)"

Tenyata celana yang dipake bolong...
----------------------------------------------------------------------------------

Pelacur Tidak Menjual Seks

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

----------------------------------------------------------------------------------

Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain
sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika
mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini,
dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi
tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan
kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi
tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam.
Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit.
Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin
deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus,
dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???"
------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
"Air WC"

Turis kaya raya dari Afrika,masuk ke resto serba sambal pedas.
Tanpa ba bi bu sama pelayannya,diapun langsung pesan menunya.
Setelah ia menyantap pesanan nya,dan mulai mulutnya kepedesan.
Dan segera dia memanggil pelayan,dan meminta air minum segera.
Turis:pelayan tolong ambilkan air minum cepat....huuuuuuuh...
Ratih:baik,sebentar.
Karena bolak balik minta air,pelayan kehabisan air bilang sbb:
Turis:pelayan,ambilkan air minum....
Ratih:maaf tuan,sumber airnya sedang didudukin sama orang.
Turis:......hah.....air wc ya....

----------------------------------------------------------------------------------------
Tentara Tiga Pemimpin Wanita dari Tiga Negara


Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang
pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh
Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan
barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu,
dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang
tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya,
diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut
ke muka prajuritnya.
Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk
mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G.
menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan
dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan
lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Humor Sexy

"Nama Bapak" 

Ada seorang anak yang pulang sekolah dengan menangis.Ia ditanyai oleh ibunya,
"Nak,kenapa kamu menangis?"Ia menjawab,"Bu,Ardi menangis karena nama bapak"
"Lho nama bapak kamu kan bagus.Atang."tanya ibunya tak mengerti.Tangisan si anak
semakin menjadi-jadi, ia berkata,"Bu kata pak guru nama anak digandeng dengan nama
bapaknya.Klo perempuan ditambah binti, klo laki-laki ditambah bin.Jadi klo namaku
digandeng nama bapak jadinya ARDI BIN ATANG."
--------------------------------------------------------------------------------

"SUMUR KERAMAT" 

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.Pertama,
si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan
keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan,
si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat, " kata si suami berseru.

---------------------------------------------------------------------------------

" ..Mma..aaff..ssu..ddah..tterr..laamm..bbaat...!" 

Ada seorang pria yang menderita gagap yang sangat parah sekali, sehingga istrinya
sangat merasa terganggu dengan kegagapannya itu. Sampai akhirnya si istri memberi
saran untuk segera pergi ke dokter. Dokter :
"ada yang bisa saya bantu..?" Pasien: "..be..ggi..ni ..ddok..ss.. saya ..ppu..nya ..
penn..nyakit..gga..gap ddok.. Dokter:"  OK.., mari saya periksa.." Setelah diperiksa
si Dokter mengambil kesimpulan bahwa penyakit gagapnya itu dikarenakan si pasien
mempunyai "ANU" yang sangat panjang, sehingga si dokter harus memotongnya menjadi
lebih pendek. Si pasien dengan berat hati menuruti nasihat sang dokter. Setelah
dipotong anunya oleh sang dokter si pasien pun berbicara dengan lancar dan tidak
gagap sama sekali,tetapi sang istri merasa ada yang kehilangan sejak anu suaminya
dipotong.Kemudian dia menyuruh suaminya untuk kembali lagi ke dokter tersebut,
supaya disambungkan kembali (prinsip si istri biar gagap yang penting panjang..)
Akhirnya dia menemui kembali sang dokter. Pasien:"begini Dok,
semenjak anu saya di potong,istri saya merasa ada yang hilang pada diri saya,dan
marah melulu sama saya, jadi kalo bisa anu saya disambung lagi dok, biarpun
saya gagap kembali.." Dokter :"..mma..aaf..,ss..su..ddaah...tterr..llam..bbat..!"

--------------------------------------------------------------------------------
Pasti keluar

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat
terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang
gerbong kereta yang terbakar. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang
berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dll. Tiba-tiba ada
Pak Tua yang berteriak: Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani
menjamin. Kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya:
bagaimana caranya keluar? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.
Dengan tenang Pak tua menjawab: kita pasti keluar di koran besok...


-------------------------------------------------------------------------------
Salah Celup...

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat
akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek,
mBantul ..... Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal
"The Art of Sex" dan "How to Satisfy Your Wild Desire",
maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani
paring pitutur .........

Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali
Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.

Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang
jauh lebih tinggi ....

Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.

"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya
"barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci
dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).

Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.

Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh
"Wayu" ... Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ...
Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...

Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...
wah anjuranku pasti siiip iki ...

Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...
sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...

Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...

Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...

Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono
sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu. :)

--------------------------------------------------------------------------------
Made in Japan

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan,
tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang
berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil
lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan..
sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang,
dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis,
di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan,
coba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang
berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil
lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan..
sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang,
dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis,
di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

Hahahahahaha

Ini ada cerita dari alam lain.

Dalam tahun 2000 nanti organ tubuh manusia akan dapat berbicara dengan organ tubuh yang lain. Singkat cerita para Organ tubuh tersebut berkumpul untuk memilih Pemimpin. masing-masing Organ Tubuh merasa dirinya penting inilah percakapannya :

OTAK : Saya lah yang tepat menjadi pemimpin kalian, karena dengan Otaklah saya dapat mengontrol gerak dan kerja kalian

JANTUNG : Eh.. entar dulu, kalau nggak ada jantung gimana Napasnya luh...!!! Gue lebih penting

HATI : saya juga penting lho, kalau saya sakit semua akan sakit juga khan...!

MATA : Tapi kalau tidak ada Mata bagaimana kalian bekerja....

ASSHOLE (lubang Pantat) : saya juga penting lho, kalau tidak ada saya....(tiba-tiba pembicaraan ASSHOLE dipotong)

OTAK : Sudah-sudah dengarkan saya .....!!!
Orang buta aja bisa Hidup koq....!, Jantung,Hati rusak bisa di Operasi, dan kau ASSHOLE jangan bicara lagi tempat mu dibawah dan kamu hanya sekedar lobang pembuangan ku....!

Akhirnya Diangkatlah OTAK menjadi pemimpin mereka

Tetapi si ASSHOLE sangat marah terhadap OTAK, maka dia mogok Kerja.....! (tidak melakukan pembuangan Gas ataupun Kotoran)

2 hari pertama, PERUT mulai sakit dan mulas
3 hari kemudian, TANGAN selalu mengelus - elus Perut yang kesakitan
1 minggu kemudian, JANTUNG mulai Deq-deqan....!
10 hari kemudian, OTAK sangat stress karena aktivitasnya terganggu, karena banyak mendapat komplain dari Organ yang lain kalau ASSHOLE tidak mau kerja....!
15 hari kemudian, OTAK mengadakan Rapat umum kembali, dan langsung memilih ASSHOLE sebagai Pimpinan..

-------------------------------------------------------------------------------

Pak Bethet punya anak yang baru berumur 4 tahun, Pak Bethet memberi nama anaknya Juminten. Pada tahun ajaran baru 2000/2001 yang akan datang Pak Bethet berkeinginan untuk mendaftarkan anaknya ke TK Pertiwi Pangudi Ilmu, agar kelak kalau sudah masuk SD tidak mengalami kesulitan untuk menyesuaikan diri. Sebelum masuk TK, setiap malam Pak Bethet mengajari Juminten berhitung.
Pak Bethet: "Jum...Jum...agar kamu nanti cepat pintar di TK nanti, mari bapak ajari belajar berhitung".
Juminten:"Nggak mau pak...habis Bapak enggak beliin Juminten alat hitung sih" saut Juminten.
Pak Bethet: O...anak Bapak...berlatih berhitung kan tidak harus menggunakan alat hitung yang dibeli dari toko...
Juminten: "Terus kita belajar pakai apa dong pak..."
Pak Bethet: "Begini lho Nak...." pak Bethet mulai memperagakan cara mengitung dengan jari-jarinya...
Juminten: "Baiklah Pak.., tapi belajarnya di tempat tidur saja ya..Pak...soalnya nanti kalau juminten sudah selesai belajar dan ngantuk...Jum,,,kan bisa langsung tidur....
Pak Bethet: "Baiklah kalau begitu"....
Kemudian Bapak dan Anak tersebut berangkat ke tempat tidur untuk mulai belajar berhitung. Pak Bethet mulai persiapan juga, nanti kalau sudah selesai ngajari anaknya bisa langsung tidur...
Pak Bethet:" Sekarang kita mulai menghitung ya.., yang kita gunakan sebagai alat hitung jari-jarinya Bapak saja...
Juminten: "Baik pak..."
Lalu Juminten mulai menghitung dengan cukup lancar mulai jari tangan kanan ke kiri...
Ketika Juminten sedang menghitung Pak Bethet sempat ketiduran...sehingga tidak bisa mengikuti proses belajar anaknya. Dan setelah pak Bethet terbangun, ternyata juminten telah selesai menghitung...lalu Pak Bethet tanya pada anaknya...
Pak Bethet: "Bagaimana...belajarnya ...lancarkan..."
Juminten:" Lancar..Pak... Gampang kalau cuma menghitung jari..."
Pak Bethet: :Terus kalau begitu berapa dong jumlah jari-jari Bapak mulai dari Jari-jari tangan sampai ke jari-jari kaki...
Juminten:Mulai berfikir dan lalu menjawab tegas " jari-jari Bapak ada 21 dan ada angka 0 -nya dua..."
Pak Bethet:"Lho kok 21..?" pak bethet terheran-heran..
Juminten:"Kan jari tangan 10, jari kaki 10 dan jari tengah 1 ditambah dengan No.l 2...
Pak Bethet:"jari tengah yang mana..." Pak bethet tambah heran...
Juminten: "Ini lho Pak..." sambil menunjuk ke arah anunya Pak Bethet.
Pak Bethet:"Hus...jangan sekarang...kau nunjuk itu..., nanti saja kalau kau sudah SMP boleh nunjuk itu..." Kalau perlu bapak ajari yang lebih seru nanti...

----------------------------------------------------------------------------------
"Termiskin di dunia"

- Pada kontes negara termiskin didunia 2005,ada 3 finalis dari negara Uganda dan Indonesia sebagai calon penerima bantuan seumur hidup bagi negara yang juara kontes,juga India.
Peserta pertama dari Uganda mengenakan pakaian dari bulu binatang, dan dari India memakai sari(baju tradisional)dan juga berbadan gemuk.Dan terakhir dari Indonesia
diwakili penyandang masalah sosial dan baju compang camping semua.

Juri yang terdiri pimpinan negara donor(IGI,ADB,WHO),akan menilai dengan amat subyektif dan adil, untuk menentukan pemenangnya.Yang berhak atas bantuan seumur hidup baginya.

Dan begini cerita saat penentuan pemenangnya saat itu :

Juri silahkan peserta 1 dari Uganda,dan silahkan tampil.
Peserta dari Uganda tampil memakai baju bulu binatang,dan juri berkata pada peserta kontes tersebut sbb:
Juri :peserta dari Uganda kami anggap anda masih kaya.Karena pakaian yang anda kenakan
dari bulu binatang. Itu sangatlah dicari oleh para selebritis didunia dan anda gugur .

Peserta kedua segera tampil dari negara India ,dia mengenakan sari dan berbadan gemuk(ciri orang India khan badannya pasti gemuk).Dan juripun berkata pada kontestan tersebut:
Juri :anda masih dianggap mampu karena baju anda masih bagus dan badan anda masih cukup gemuk,bukan ukuran negara yang miskin anda dinyatakan gugur dalam kontes kali ini.

Dan peserta ke 3 dari Indonesia,memakai baju compang camping,rambut kusut dan badan kurus kering ala gembel, dan para juri pun terenyuh melihat keadaan orang tersebut saat itu.Dan secara serentak para juri menunjuk dia sebagai pemenangnya dan berhak atas bantuan seumur hidupnya.

Pas selesai penyerahan hadiah diatas panggung,tiba tiba terdengar dering handphone seri 3G suara polyphonic yang lagunya Padi terbaru,dan para juri bingung dari mana suara HP tersebut diantara mereka yang dipanggung.

Dan dengan tenang kontestan dari Indonesia mengeluarkan HP yang berdering tadi sambil bercakap-2ala selebritis kita diatas panggung:
Tanya :bagaimana kawan,apakah berhasil menjadi juaranya..?.
Jawab :aku berhasil kawan,terima kasih atas sms anda semua.
Juri :.............???????????????????....................

------------------------------------------------------------------------------------------
"Suamiku"

Rahmah sedang curhat sama Rochatie temannya,dengan apa yang dialami saat ini dengan laki laki bernama Khalim tersebut. Rahmah :sejak aku kenal Khalim,hidupku saat ini benar benar kacau.Nafsu makanku turun drastis dan waktu tidurku trus saja terganggu.Entah mengapa jadi begini keadaanku saat ini. Rochatie:mungkin kamu kena pelet dia,kamu jadi kacau balau.
Rahmah :mungkin juga.
Rochatie:mari kuajak ke psikiater,agar kamu lupakan dia.
Rahmah :melupakan dia....???????????.......
Rochatie:ya benar ,melupakan si Khalim itu.
Rahmah :ya endak mungkinlah,impossible ......
Rochatie:memang kenapa impossible...?.
Rahmah :Kalim itu adalah suamiku tahu.
Rochatie:............???????????????....................
--------------------------------------------------------------------------------------------

"Nice guys finish last"

Seorang pria dan seorang wanita sedang berada disebuah jalan raya
sambil mengendarai mobil mereka masing-masing.
Ketika mereka berpapasan jalan (selisih jalan),
si wanita menurunkan kaca jendela mobilnya dan berteriak pada si pria
"BABI..!!". Mendengar hal itu si pria yang mengendarai mobil dengan
atap terbuka (cabriolet) balas meneriaki si wanita "PELACUR..!!".
Setelah keduanya berpisah,tak lama kemudian sekitar 200 meter dari
tempat mereka berpapasan tadi,mobil si pria menabrak seekor babi yang
sedang duduk nyantai ditengah jalan dan lalu mobil itu terpelanting
kedalam jurang. Si wanita hanya bisa bergumam "Andai saja pria itu mau
mendengar kata2ku tadi....."

Kim Jong Ill ngibulin Amerika

KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:
Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan
nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong."
Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!"
Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"

Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles,
Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!

Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur
rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"

Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan
akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan
catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.

Di markas besar Korea Utara,
Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai
dengan negara seperti Amerika"
Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari
Amerika itu!!"
Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!"
Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke Rusia!!"
Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!"
Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!!
Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!"
Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."

-----------------------------------------------------------------------------------
Kapal Selam Indonesia di Zona Ekonomi Eksklusif

Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia.
Kala itu sebuah kapal induk dan frigate US sedang melakukan perjalanan dari
Australia. Ketika mendekati ZEE seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal
selam Indonesia sedang melaju di permukaan, sadar bahwa mereka hampir melanggar
wilayah sebuah negara berdaulat mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan
segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US
melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa memperdulikan kapal-kapal US...

Beberapa hari kemudian dalam pers militer awak kapal US memuji keberanian kapal
selam Indonesia yang menjaga perairan Indonesia dengan nyawanya, sehingga tidak
takut menghadapi kapal induk beserta frigate US dengan hanya 1 buah kapal selam butut...

Padahal... saat itu awak kapal selam Indonesia sedang sibuk memperbaiki kapal
selam mereka yang nggak mau nyelem-nyelem juga... Karena lifting ship pada kapal
itu rusak... jadinya bukannya berani tapi emang gak bisa nyelem mo gimana lagi,
di dalam dah dag dig dug kali yah...


--------------------------------------------------------------------------------

"Kontes Bunga Sedunia"

Untuk lebih membanggakan keindahan dan kebanggaan
wanita dan bunga ciri khas tiap negara maka diadakanlah
suatu kontes yang memperagakan keindahan buah dada
wanita dan sekaligus menyebutkan bunga dari negara
tersebut, Setelah semua peserta tiap tiap negara
berkumpul maka dimulailah acara tersebut.

Panitia memanggil peserta pertama dari Indonesia maka
keluarlah wanita indonesia itu keatas panggung kemudian
membuka kaosnya dan mencuatlah buah dada yang
sangat indah dan ranum sambil wanita tersebut berteriak
salah satu bunga di Indonesia " anggrek ...!" tepuk
tangan bergemuruh dari para penonton.

Peserta kedua tidak mau kalah lagi dari negara Belanda
munculah wanita berambut pirang sambil membuka
kaosnya yang tanpa BH tersebut sambil berteriak
"Tulip...!"

Peserta ketiga dari Jepang dengan kimononya naik
keatas panggung dan dibukanya seluruh pakaian yang
melekat ditubuhnya sambil berteriak dengan lantang
"Sakura...!" penonton pun bertepuk tangan meriah
setelah semua negara dipanggil.

Tibalah negara terakhir maka panitia pun memanggil
"Peserta terakhir dari Saudi Arabia ". Kontestan dari Arab
pun bingung karena wanita Arab yang akan tampil
tiba-tiba sakit perut dan belum kembali dari toilet
sedangkan penonton sudah tidak sabar lagi dengan
berteriak teriak histeris. Dari pada terjadi huru hara maka
dengan nekatnya pria Arab yang memakai pakaian khas
Arab berwarna putih tersebut naik keatas panggung
kemudian dia mengangkat kain penutup tubuhnya itu dari
bawah yang tidak menggunakan celana dalam itu. Maka
muncullah benda berbentuk lonjong panjang berwarna
hitam itu berdiri tegak karena dia memang sudah tegang
melihat para peserta wanita dan kemudian dia berteriak
dengan lantang " KAKTUS....! Para penonton yang
melihat kejadian yang tidak terduga tersebut kaget dan
mata terbelalak sambil terpekik "Haaaaaah............"
seakan tidak percaya kaktus arab sebesar
itu............?????

-----------------------------------------------------------------------------

"Susu & Sumbangan"

Seorang laki-laki memasuki sebuah toko kepunyaan
koperasi Departemen Sosial di bawah Mbak Tutut.

" Berapa harga sekaleng susu ? " Tanyanya kepada
penjaga toko.

" Rp. 20.000 ! " Jawab penjaga toko.

" Rp. 20.000 ? Kemarin baru Rp. 15.000 ! "

" Benar, Pak ! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai
hari ini harga susu tetap Rp. 15.000, tetapi demi bangsa
dan negara setiap pembeli susu dibebani sumbangan Rp.
5.000! Jadi semuanya Rp. 20.000. "

Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi
bangsa dan negara
laki-laki itu membayar dengan selembar Rp. 20.000 : "
Saya beli satu ! " katanya.

" Terima kasih. Ini kembalinya ! " Kata penjaga toko
sambil menyodorkan uang sebanyak Rp. 15.000.

" Lho! Kenapa ada kembalinya ? "

" Karena hari ini susunya kosong ! Sedangkan yang Rp.
5.000 tetap saya terima sebagai sumbangan demi bangsa
dan negara. " Jawab penjaga toko dengan tenang.

Sang lelaki terbengong-bengong.


--------------------------------------------------------------------------
"Doraemon"

Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini,mereka berdua penggemar serial
kartun Dora emon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan
kalimat akad nikah sbb: Laki laki: saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot,dengan
mas kawin serial "Dora emon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.
Penghulu dan hadirin:....ha...ha...ha...ha...haaaa......

---------------------------------------------------------------------------------
"Naksir Gua"

Dalam kopata 07 di Jogyakarta,jurusan terminal Giwangan ke kampus UGM.
Aku duduk disamping pemuda tampan,yang sebentar sebentar melirik kearah aku.
Aku jadi kesal dan kheki, kalau mau kenalan,kenapa enggak langsung aja tanya.
Tanpa lirik -2 saja dari tadi, dan aku lalu bertanya kepada cowok tersebut:
Ratih:kenapa kamu lirik lirik saja....Naksir Gua ya...?.
Cowok:maaf Mbak,saya Nasir dari Bone,bukan Nasir dari Gowa(nama daerah di Sulawesi).
Ratih:...huh,bego lu.....
-------------------------------------------------------------------------------

"Lamaran ke Istana" 

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di istana Negara
(kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia
membersihkan lantai sebagai tesnya. "Kamu diterima,
" katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi
dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,
"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail." "Maaf," kata Mallarangeng.
"Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang
tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja. " Laki-laki itu pergi dengan harapan
kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000
di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan
membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah.
Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya
tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000 Dia pun sadar bahwa dia bisa
bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut.
Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak,
lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan
terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan
untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection
plan. Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya. Laki-laki itu menjawab,
"Saya tidak punya e-mail." Sang broker bertanya dengan penasaran,
"Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar.
Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab,
"Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
-----------------------------------------------------------------------------------

"ticket bioskop" 

ada tiga orang anak.si buta,si tuli dan si pincang.mereka diberi ibunya tiket
bioskop lalu mereka pergi. setelah pulang.mereka ditanya ibu nya."buta,gimana
tadi di bioskop?"kata ibu."saya raba bangku nya banyak, suara nya besar,duduknya
enak tapi sayang ga ada gambar nya."kata buta."kamu gimana tuli?"kata ibu.
"bangku nya banyak, gambar nya besar duduk nya enak tapi sayang ga ada suara nya
"kata tuli."kamu gimana pincang? "kata ibu."gambar nya besar suara nya besar
bangku nya banyak tapi sayang duduk nya miring. "hehehehehehehehehehehehehehehehe........

-------------------------------------------------------------------------------

"RS Bersalin" 

Seorang Bapak tiba di stasiun Jatinegara naik KA Purwojaya dari Bumiayu,
dia kebingungan mau ganti baju dan celana saat itu.Dia lalu lihat ada RS
bersalin dekat stasiun, dia lalu masuk kedalam dan langsung membuka celana dan
bajunya untuk ganti.Pas dia telanjang bulat, suster memergoki dan berkata:
Suster:Bapak jangan kurang ajar,telanjang di ruangan umum. Bapak : saya tidak
kurang ajar,saya cuma mau ganti pakaian. Suster:lalu Bapak kenapa telanjang
bulat di ruang ini...?. Bapak :itu ada tulisan RS bersalin,bisa untuk salin ya.
Suster:dasar orang udik,bersalin bukan untuk ganti pakaian.

Humor Menarik

SEBELUM MENIKAH

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku………

SESUDAH 5 TAHUN MENIKAH

(tinggal baca dari bawah ke atas !)


---------------------------------------------------------------------------------
90% Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?

Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100
responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka,
selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya. Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional. Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!

Wahahahahahahahhaa..., serius amat bacanya!
-----------------------------------------------------------------------------------

Untung Ada Kuda

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana.
Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya,
dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki
kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama
gue mau nggak ?" Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu.
Biar kita seimbang." "Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot "Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan. Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal Memuaskan Suami

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore,
suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja,
variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?"
(tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari
selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Jangan Mencopet Orang Arab

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”.
Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Datang ke Dokter Minta Dikebiri Agar Kemampuan Seks Bertambah

Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah
hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".

Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.
Keesokan harinya, operasi dilakukan.

Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.

"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"

"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, "Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan
selama ini."