Terbahak-bahak

"KUNCI SUKSESI"

Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana
caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke
Singapura diam-diam.

Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana
menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu
pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan
tepat:

"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga
orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu,
dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu
saya sendiri."

Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu
dia kupilih!".

Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya
Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau
menguji Harmoko.

"Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan.
Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab:
misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang.
Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan,
dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia
punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan,
dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya
kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya
anak tiga.

Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"

Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya,
Pak."

Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try
Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh,
pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".

Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan
punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan
kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".

Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya
yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"


---------------------------------------------------------------------------------
" Dasar Budeg...."

Saat disuruh beli rokok oleh Papahnya di warung abang Bolot,Aditya jadi kheki dan
mangkel jadinya pada saat itu. Aditya memanggil abang Bolot berkali kali,setelah
melihat dia malah salah sebut apa yang ingin dibeli oleh si Aditya.
Aditya:bang Bolot,beli rokok jarum super.
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya.(agak keras suaranya).
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya(sambil teriak keras keras).
Bolot :anak kecil kalau ngomong yang sopan sama orang tua ya,kamu mau beli minyak
tanah berapa liter hah...?.
Aditya:dasar Bolot,susah nyambungnya.

-----------------------------------------------------------------------------------
Melahirkan

Di sebuah RS terkemuka di Jakarta seorang dokter baru saja selesai membantu beberapa
ibu melahirkan anaknya. Sementara di ruang tunggu para suami pasien dengan perasaan
harap-harap cemas dan tidak sabar menunggu berita dari dokter itu.
Begitu dokter itu keluar ruangan, maka para suami pasien itu berhamburan ke arahnya
dan serta merta bertanya. Dokter itu terpaksa meredam mereka dan mengatakan boleh
bertanya, tapi satu persatu.

Dokter : Nah, silakan mulai dari Bapak pasien kamar
1
Suami pasien 1 : Ya, bagaimana dok, istri dan anak saya?
Dokter : Istri dan anak Bapak sehat-sehat dan Bapak
selamat karena Bapak mendapat anak kembar.
Suami pasien 1 : Alhamdulillah, kok kenapa bisa kebetulan ya
dok, karena saya bekerja di P.T. Dua
Sekawan dan anak saya kembar.
Dokter : Waah sungguh hebat....hebat
Suami pasien 2 : Kalau anak dan istri saya bagaimana dok?
Dokter : Anda istrinya di kamar nomor 2, khan?
Suami pasien 2 : Ya dok
Dokter : Ooh yang itu, selamat Pak. Istri dan anak
Bapak sehat dan selamat semua. Dan Bapak
mendapat anak kembar tiga.
Suami pasien 2 : Waah sungguh suatu kebetulan dok, saya
dapat anak kembar tiga, karena saya bekerja
di P.T. Tiga Roda
Dokter : Bagus....bagus
Suami pasien 3 : Saya bagaimana dok, istri dan anak saya di
kamar 3.
Dokter : Istri dan anak Bapak pun sehat dan selamat
lahir bathin semuanya. Sungguh luar biasa
karena Bapak mendapat anak kembar 7.
Suami pasien 3 : Betul-betul keberuntungan, dok. Karena saya
bekerja di P.T. Seven-Up.
Dokter : Yah, selamat sekali lagi.

Tiba-tiba..........GEBRAAAAAKKKK!!!!.........seseorang menggebrak meja dengan keras dan semua orang terkejut setengah mati dibuatnya. Diujung sana seorang laki-laki setengah sadar sempoyongan berjalan ke arah dokter, rupanya dia itu suami pasien 4.

Suami pasien 4 : Dok (setengah sadar), bagaimana dengan
istri dan anak saya dok, saya ini bekerja
di AUTO 2000.


----------------------------------------------------------------------------------
Dokter dan Pasien

Suatu sore seorang dokter setengah baya menerima kedatangan pasien wanita yang
berbadan aduhai. Tanpa berbasa-basi Si dokter menyuruh pasien tersebut membuka
bajunya untuk memeriksa penyakit yang diidapnya.

Dokter : " Anda silahkan membuka baju dan barbaring di bangsal periksa. "

Pasien : " Tapi dok, Saya tidak bisa buka pakaian didepan Anda. "

Dokter : " Baiklah , Saya akan matikan lampu dan Anda bebas buka pakaian. "

Beberapa menit kemudian saat keadaan masih gelap.

Pasien : " Dok, Saya sudah lepas semua pakaian Saya, sekarang bagimana ? "

Dokter : " Oh baiklah, taruh saja pakaian Anda di atas pakain Saya ! "


-----------------------------------------------------------------------------------
Bapak Yang Menanti Kelahiran

Suatu hari seorang dokter beranak menangani beberapa pasiennya untuk
melahirkan. Whuiiihhh . . . sibuk banget dah . . .
Nah, karena sanking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya
tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk . . . . ,
bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah,
akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . . . . LEGUAAA . . . .
Tiba-tiba karena sangking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur
menuju dokter yang sendang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir . . . . . . . . .

Suami pasien 1 : " Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok ? "

Dokter : " . . . Mmm, anda suami dari ibu yang mana yach ? "

Suami pasien 1 : " Ruang pasien satu pak dokter. "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik
dan bapak mendapat anak kembar ! ! ! ! "

Suami pasien 1 : " Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ? ? ?
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. "

Dokter : (tersenyum)

Suami pasien 2 : " Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ? " . . .
" Yang berada di ruang pasien 2 ! ! ! "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan
sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga ! ! ! "

Suami pasien 2 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ? ? ? Saya ini kan bekerja
di perusahaan TIGA RODA ! ! ! "

Dokter : " Wah . . . hebat . . . "

Suami pasien 3 : " Dok kalo dengan istri dan anak saya yang di ruang 3 ? "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan
kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar tujuh ! ! ! "

Suami pasien 3 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ? ? ? Saya ini bekerja di
perusahaan 7-Up ! ! ! "

Dokter : " Wah . . . ajaib sekali yach . . Bisa pas buanget ? ? "

Tiba-tiba . . . . . . . . . GUBRAK . . . . . "

Dokter : " Pak . . . Pak . . . , kenapa pak . . . . . ? ? ? Istri bapak ruangan
yang mana ? ? " apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir ? ? ? ? ? "

Suami pasien 4 : ( Setengah sadar ) . . . . . " Dokter . . . . . , saya " bekerja di AUTO 2000 . . . .

---------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari di sebuah rumah sakit, seorang cewek cantik berbaring di kereta dorong.
Sebentar lagi ia akan dioperasi usus buntu. Cewek cantik itu sudah tidak berpakaian
apa-apa, namun sehelai kain putih menutupi bagian atasnya.

Tidak lama berselang, seorang suster mendorong kereta tersebut untuk menuju ruang
operasi. Kereta itu melalui lorong-lorong rumah sakit yang kebetulan saat itu lagi
sepi. Jadi beruntunglah si cewek, karena kalau banyak orang, kan bisa malu . . .

Sesampai di depan kamar operasi, si suster menepikan kereta dorong, kemudian masuk
ke dalam untuk mencek apakah peralatan operasi di dalam sudah siap. Selama suster
ini mencek, si cewek ditinggal sendirian dengan hanya ditutupi sehelai kain putih.

Datang seorang pria berpakaian putih melintasi si cewek. Ia membuka kain putih
tersebut, melihat-lihat sebentar lalu pergi lagi. Di kejauhan tampak pria tersebut
berbicara kepada yang lainnya.

Pria yang tadi berbicara dengan pria pertama kemudian menghapiri si cewek,
membuka kain putih yang menutupi si cewek, melihat-lihat sebentar, lalu pergi lagi.

Pria ketiga datang mendekati si cewek.

Si cewek yang mulai tidak sabar berkata : " Dok . . . saya rasa sudah cukup
pemeriksaaannya . . . Kapan saya mulai dioperasi ? "

Pria ketiga tampak bingung lalu menjawab : " Wah Non, saya tidak tahu . . .
di sini kami hanya ditugaskan mencat lorong rumah sakit ini. "

Perangkat Komputer Disk Drive

Disk Drive

Perangkat ini merupakan alat untuk menuliskan/merekam data pada Magnetik disk. ada beberapa macam disk-drive. pertama kali muncul adalah disk drive 5¼" dengan kapasitas 360 Kbps, kemudian muncul dengan kapasitas 720 Kbps. lalu muncul lagi disk-drive dengan kapasitas 1.2MB, selain itu muncul juga disk-drive dengan ukuran 3½" dengan kapasitas 1,4Mb

Perangkat Komputer Monitor

Monitor

Perangkat ini untuk menampilkan segala sesuatu yang sedang dikerjakan, untuk menampilkan hasil komputasi tanpa mencetaknya, ketika pertama kali diperkenalkan oleh IBM pada tahun 1981 digunakan Monitor Monochrome sebagai Monitor standard, Monitor pada saat itu hanya menampilkan satu warna biasanya warna putih atau Hijau atau Orange/Coklat dengan latar belakang Hitam pada saat itu digunakan Monochrome display adapter, hanya dapat digunakan
untuk mode teks maksimum 25 baris dengan 40 karakter setiap baris. perkembangan selanjutnya menggunakan CGA (Color Graphics adapter) dengan kemampuan teks dan graphics, lalu muncul EGA (Enchanced Graphics Adapter) dengan resolusi yang lebih bagus. kini digunakan Monitor VGA (video Graphics adapter) atau SVGA (Super VGA) sebagai Monitor Standard

Terbahak-bahak

"Minyak Wangi"
Malem minggu.... Dodol ( nama seorang pemuda )... apel
ke tempat ce-nya.....
Begitu bertemu mereka berciuman melepas rindu setelah 2
minggu ngga ketemu...... lantaran minggu lalu ce-nya pergi
kondangan.....!
Abis itu... mereka duduk di ruang tamu.....

Kemudian Dodol berkata : " Sayang, lipstik kamu dicuri
pake ama pembantu kamu loh...!!!"....

Kemudian dengan terheran-heran ce-nya bertanya : " Kok
kamu bisa tau say...? ".

Lalu dengan bangga dan mantap Dodol mengatakan : "
Buktinya, minggu lalu rasa lipstik yang dipake pembantu
kamu sama !!!! ".

Dan..... GUBRAKKKKKKKK.......


---------------------------------------------------------------------------------
"Pacaran"
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer
system sedang bercerita pengalamannya sewaktu
bertemu cewek idamannya.

Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . .
? "

Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama
pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "

Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu
memFORMAT HARD DISK dan sampai proses
instalasinya. "

Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan
FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah
selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu
saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus
baru kita CREATE USER. "

Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ?
"

Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi.
"

Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . .

----------------------------------------------------------------------------------

"Wanita Idaman dari kacamata komputer"

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal
mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka
memandang wanita,
hasilnya sbb :

1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi
mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan
dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized

----------------------------------------------------------------------------------
"Henry Ford"

Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga,
dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda
adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford,
telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh
memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "

Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal
bersama Adam, orang pertama ".

Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : "
bukankah anda yang menciptakan wanita ? "

Adam menjawab: " ya ".

Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan
tempat pembuangan.

Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu
kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah
ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.

Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan
dalam design saya tetapi menurut data dikomputer
ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
saya daripada mobil Ford ".


---------------------------------------------------------------------------------
"Macam-macam Radio "AM""

Di era reformasi ini, muncul macam-macam radio "AM",
dari yang suaranya nyaring sampai yang paling
serak-serak kering.
Berikut ini jenisnya:


1. Radio "HM" Soeharto.
Merupaken mbahnya radio "AM",Suaranya mampu
meredam suara-suara sumbang radio lainnya, mampu
bertahan selama 32tahun. Selama 32 tahun mendominasi
pasaran dalam negri Indonesia. Suaranya ditiru oleh radio
lainnya, terutama radio milik pemerintah.

2. Radio "AM" Saefudin.
Merupakan radio "AM" yang paling kontroversial, nyleneh,
kadang nggak masuk akal, kadang-kadang
menggemaskan, kalau dibanting suaranya makin nyaring,
kalau ada nggak percaya, coba saja anda beli radio
tersebut dan jatuhkan dari gedung lantai 10, pasti
suaranya nyaring, " Tolooooong ! ! ! . . .

3. Radio "AM" Miftah.
Merupakan radio "AM" yang bikin "trouble maker" di
KPU, juga mampu membuat panas telinga wartawan.
Dalam kumpulan radio, dia suaranya beda sendiri, yang
lain bunyi aaaa . . . dia bunyi mbeee . . . mirip kambing.

4. Radio "AM" Fatwa.
Merupakan radio "AM" yang bikin pusing aparat
pemerintah. Sehingga pemerintah perlu menyimpannya
dalam penjara. Suaranya justru menyejukan para tahanan.
Lifetime sebagian besar di penjara.

5. Radio "AM" Amin Rais.
Merupakan radio "AM" yang masih baru, suaranya
cukup nyaring, tapi nggak laku di pasaran.
Kadang-kadang sering berubah suaranya, rada plin-plan.
Tapi paling baik di antara radio "AM" lainnya.

6. Radio "AM" Galib.
Merupakan radio "AM" yang oleh pemerintah di percaya
untuk berbunyi di depan "Mbahnya" radio "AM", tapi
kenyataannya suaranya nyaris tak terdengar. Mungkin dia
minder,takut,malu atau memang di minta supaya suaranya
pelan.

Kalau kebetulan dari merek-merek radio di atas mirip
dengan nama seseorang, itu memang di mirip-miripkan.
Tapi kenyataan sebenarnya anda juga punya penilaian
sendiri 'kan. Kalau anda punya koleksi radio "AM" lainya
bisa kirim juga ke kafe humor ini. Okeh ! ! !

-------------------------------------------------------------------------------
"Radio "AM""

Suatu Hari Parto membawa radionya yang rusak ke
tempat service elektronik " Reformator ", Pemiliknya
adalah Iwan.

Parto : " Wan, radio gue rusak, tolong diperbaiki yach . . .
"

Iwan : " Radio apa ? "AM" apa "FM" ? "

Parto : " Masih "AM", maklum peninggalan babe gue . . .
"

Iwan : " Bagaimana kalau tukar-tambah dengan radio
"FM" yang baru ? "

Parto : " Nambahnya berapa ? "

Iwan : " Ya tergantung mereknya, bahkan untuk merek
tertentu aku berani nambahin, soalnya ada merek tertentu
yang suaranya saking kemrosoknya malah bisa di pakai
untuk ngusir tikus atau burung di sawah. Bahkan orang
yang tuli pun tiba-tiba sembuh jika mendengarnya. Yang
lebih menggemaskan, kalau di banting, suaranya justru
makin nyaring, ingin sekali aku membantingnya.

Parto : " Merek apa wan ? "

Iwan : " Ada dua merek, yaitu radio "AM" SYAIFUDIN
dan radio "AM" MIFTAH. Gue berani nambahin dua
juta. "

Parto : " Wah sayang, punyaku mereknya "AM" FATWA.
"

Iwan : " Kalau yang itu sih . . . lu yang harus nambah dua
juta. "


---------------------------------------------------------------------------------
"Antrian Panjang!!!"
Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja
kebutuhan keluarganya.Ia masuk kedalam sebuah toko
untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris
sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu
mencari susu di toko sebelah.Kenyataannya yang di
temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga
berbaris sepanjang ratusan meter.
Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli
gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak
kurang dari empat ratus meter.
Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka
namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama
panjangnya.
Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian
itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris
panjang,di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan
ini!"
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini
dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh
marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk
revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi
meninggalkan rumah.
"Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati
Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya
dalam batin.
Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri,
Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian
sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.

Terbahak-bahak

Apakah Amerika Berani Menyerang Indonesia.....?????
---------------------------------------------------

Pentagon membayangkan jika AS terpaksa harus menyerang Indonesia berapa
kerugian yang harus di pikul pihak AS dan berapa keuntungan pihak
indonesia dari kehadiran tentara AS di sana.

Begitu memasuki perairan dataran indonesia, mereka akan di hadang pihak
bea cukai karena membawa masuk senjata api dan senjata tajam serta
peralatan perang tanpa surat izin dari pemerintah RI. Ini berarti mereka
harus menyediakan "Uang Damai", coba hitung berapa besarnya jika
bawaanya sedemikian banyak.

Kemudian mereka mendirikan Base camp militer , bisa di tebak di sekitas
base camp pasti akan di kelilingi oleh penjual Bakso, Tukang Es kelapa,
lapak VCD bajakan, sampai obral Cel-Dam Rp. 10.000 3 Pcs. Belum lagi
para pengusaha komedi puter bakal ikut mangkal di sekitar base camp
juga. Kemudian kendaraan-kendaraan tempur serta tank -tank lapis baja
yang di parkir dekat base camp akan di kenakan retribusi parkir oleh
petugas dari dinas perpakiran daerah. Jika dua jam pertama perkendaraan
dikenakan Rp.
10.000,- (maklum tarif orang bule), berapa yang harus di bayar AS kalau
kendaraan & tank harus parkir selama sebulan.

Sepanjang jalan ke lokasi base camp pasukan AS harus menghadapi para
Mr. Cepek yang berlagak memperbaiki jalan sambil memungut biaya bagi
kendaraan yang melewati jalan tersebut. Dan jika kendaran tempur dan
tank harus membelok atau melewati pertigaan mereka harus menyiapkan
recehan untuk para Mr. Cepe.

Suatu kerepotan besar bagi rombongan pasukan jika harus berkonvoi,
karena konvoi yang berjalan lambat pasti akan di hampiri para pengamen,
pengemis dan anak-anak jalanan, ini berarti harus mengeluarkan recehan
lagi. Belum lagi jika di jalan bertemu polisi yang sedang bokek, udah
pasti kena semprit kerena konvoi tanpa izin. Bayangkan berapa uang damai
yang harus di keluarkan.

Di base camp militer, tentara AS sudah pasti nggak bisa tidur, karena
nyamuknya masya Allah, gede-gede kayak vampire. Malam hari di hutan yang
sepi mereka akan di kunjungi para wanita yang tertawa dan menangis.
Harusnya mereka senang karena bisa berkencan dengan wanita ini tapi
kesenangan tersebut akan sirna begitu melihat para wanita ini punya
bolong besar di punggungnya. " yang di tembakkan penduduk setempat dari
"Flying helicopter" alias wc terapung di atas sungai.

Pasukan AS juga tidak bisa jauh jauh dari pelaratan perangnya, karena
di sekitar base camp sudah mengintai pedagang besi loakan yang siap
mempereteli peralatan perang canggih yang mereka bawa. Meleng sedikit
saja tank canggih mereka bakal siap dikiloin. Belum lagi para curanmor
yang siap beraksi dengan kunci T-nya siap merebut jip-jip perang mereka
yang kalau di dempul dan cat ulang bisa di jual mahal ke anak-anak orang
kaya yang pengen gaya-gayaan.

Dan yang lebih menyedihkan lagi badan pasukan AS akan jamuran karena
tidak bisa berganti pakaian. Kalau berani nekat menjemur pakaiannya dan
meleng sedikit saja, besok pakaian mereka sudah mejeng di pasar
jatinegara di lapak-lapak pakaian bekas.

Peralatan telekomunikasi mereka juga harus di jaga ketat, karena para
bandit kapak merah sudah mengincar peralatan canggih itu.

Dan mereka juga harus membayar sewa tanah yang di gunakan untuk base
camp kepada haji Husin, haji mamat, dan engkong jai' para pemilik
tanah. Di samping itu mereka juga harus minta izin kepada RT/ RW dan
kelurahan setempat, berapa meja yang harus di lalui dan berapa banyak
dana yang harus di siapkan untuk meng-Amplopi pejabat-pejabat ini.

Para komandan di pasukan AS ini juga akan kena tugas tambahan mengawasi
para prajuritnya yang banyak menyelinap keluar base camp buat nonton
dangdut di RW 06, katanya ada Inul di sana.

Membayangkan ini semua akhirnya AS memutuskan TIDAK AKAN MENYERANG
INDONESIA !!!
-------------------------------------------------------------------------------
Kapal Selam Indonesia di Zona Ekonomi Eksklusif

Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia. Kala itu sebuah kapal induk dan frigate US sedang melakukan perjalanan dari Australia. Ketika mendekati ZEE seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal selam Indonesia sedang melaju di permukaan, sadar bahwa mereka hampir melanggar wilayah sebuah negara berdaulat mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa memperdulikan kapal-kapal US...

Beberapa hari kemudian dalam pers militer awak kapal US memuji keberanian kapal selam Indonesia yang menjaga perairan Indonesia dengan nyawanya, sehingga tidak takut menghadapi kapal induk beserta frigate US dengan hanya 1 buah kapal selam butut...

Padahal... saat itu awak kapal selam Indonesia sedang sibuk memperbaiki kapal selam mereka
yang nggak mau nyelem-nyelem juga... Karena lifting ship pada kapal itu rusak...
jadinya bukannya berani tapi emang gak bisa nyelem mo gimana lagi, di dalam dah dag dig dug kali yah...

---------------------------------------------------------------------------------------------
Orang Kanada, Osama, dan George Bush

3 orang, Kanada, Osama dengan Bush sedang jalan-jalan, kemudian ketemu genie in the botol.

Genie: "Karena kalian sudah membebaskan ku, maka masing-masing dari kalian akan saya kabulkan sebuah permintaannya...."

Canada: "Saya adalah seorang petani. Ayah saya adalah petani dan anak saya pun adalah seorang petani... saya mau seluruh tanah di Kanada menjadi subur..."

Genie: "Puff.... sekarang seluruh tanah di kanada sudah sangat subur untuk di tanami."

Osama: "Saya ingin tembok besar mengelilingi afganistan, jadi gak ada seorang pun kafir, yahudi dan amerika tidak bisa masuk ke tanah suci kami"

Genie: "Puff... sekarang telah ada dinding besar yang mengelilingi afganistan."

Bush: "Mmmmmm.... saya sangat tertarik dengan tembok ini... bisa ceritakan lebih lanjut?"

Genie: "Well... dinding ini tingginya 15.000 feet, tebal 500 feet, dan secara menyeluruh mengelilingi negeri tersebut... tak ada yang bisa masuk atau keluar dari sana... sama sekali tak terkalahkan..."

Bush: "Baiklah. Kalau begitu... penuhin isi tembok itu dengan air"

---------------------------------------------------------------------------------------------
Intel AS Ingin Punya Anu Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan kaki sang unta menendang sebuah benda setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.

Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin,
"Huahahaha pah poh!! thank's mister (terima kasih tuan) now you have three (tiga permintaan)"

"Are you sure?" Kata tentara itu

"Yes" Jawab sang jin,

"OK first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS, terus! kata sang jin, yang ketiga ini ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya)
aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta)"

"Ok!" kata jin, "but all is tomorow (besok pagi),"

Setelah paginya bangun sang intel, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, trus dia inget permintaannya yang kedua "Oh iya ini dimana nih" setelah buka jendela wah!!! on the white house (di gedung putih) udah jadi presiden dong, oh iya yang ketiga!! dia buka celananya lalu,

"Waaaaaa!!!"

Ternyata untanya betina!!

------------------------------------------------------------------------------------------
Doa Peserta Ujian Akhir
Destruktif mindset
Ya Allah, berikanlah hujan yang besar, gluduk yang kuat, agar gedung ujian atapnya rubuh, ruangan kelas banjir, gardu listrik depan mbleduk sehingga ujian dibatalkan

Merasa pinter tapi belum pede
Ya Allah, mudah mudahan dosennya memberikan ujian yang luar biasa susahnya sehingga tidak ada seorang pun yang mampu mengerjakannya. Dan buatlah agar semua mengulang tahun depan sehingga saya sudah lebih siap

Merasa pinter parsial dan oportunis
Ya Allah, buatlah soal ujian yang keluar hanya yang saya pelajari saja. Saya belum sempat baca semua bahan
(Padahal yang dibaca berbeda dengan silabus kuliah)

Pesimis
Ya Allah, buatlah teman teman lain tidak bisa mengerjakan soalnya, karena saya tidak mungkin meminta agar kepintaran saya ditambah seketika oleh-Mu, ya Allah (Sadar akan kemampuan diri)

"Nyumpahin orang" mindset
Ya Allah, berikanlah sifat pelupa pada dosenku kali iniiiii sajah, agar dia lupa kalau hari ini ujian. (Padahal yang bikin ujian adalah asistennya)

Mahasiswa cerdik
Pagi pagi berangkat ke Balai Kesehatan, pakai jaket tebal dan syal penutup leher. Tak lupa bekas kerokan ditonjolkan. "Dok, minta surat ijin sakit 3 hari karena batuk dan demam". Kemudian dipakai untuk mengurus ujian susulan. (Sialnya dosen ngasih soal ujian susulan lebih susah)

--------------------------------------------------------------------------------------------
Jangan Memberi Nama Anak Sembarangan

Jangan memberi nama sembarang kepada anak, nama akan membuat masalah bagi anak-anak, seperti anak laki-laki;

Dicky, Diman, Dipo, Didi, Dimas, Dicker atau Dino dll

Dan jangan memberi anak perempuan seperti:

Ditta, Dian, Dity dll.

Emangnya kenapa tidak boleh nama-nama tersebut diatas, karena nama-nama tersebut sering ditambah-tambahin oleh Bagian Personalia sehingga akan tampak sesuai dengan Jabatannya, namun nama baru tersebut sangat menertawakan pemiliknya, coba anda perhatikan:

DAFTAR NAMA KARYAWAN PT. ANGIN RIBUT
1. Sopir: Bpk, Dicky Bullin
2. Keuangan: Bpk. Diman Fa'atin
3. Sekretaris: Ny. Dina Ikin
4. Kasir: Sdr. Dipo Rottin (waktu kecil Orang tuanya memberi nama Dipo Pokin).
5. Office Boy: Sdr. Diker Jain
6. Bon Bensin: Sdr. Dibo Ongin
7. Security: Sertu (Purn) Dipo Tongin
8. Waker Malam: Koptu (Purn) Didi Amin
9. Pengurus Wisma: Sdr. Dimas Sukin
10. Kurir dalam kota : Dicky Rimin
11. Seksi Rumah Tangga: Sdr. Ditta Ngisin
12. Kepala Kendaraan: Dicky Rain
13. Entertainment Customer: Nn. Ditty Durin
14. Resepsionist: Nn. Ditta Nyain
15. Account Payable Staff: Ny. Ditta Bokin
16. Purchasing: Dino Dain
17. Pembayaran gaji: Dian Cemin
18. Personalia: Dian Tarrin
19. Sekretaris Direksi: Nn. Dian Nuin

Perangkat Komputer Mainboard

Motherboard

Perangkat ini berupa PCB Multilayer yang menghubungkan semua perangkat keras (Hardware) pendukung sebuah Komputer. kartu-kartu ditancapkan pada slot yang tersedia, baik Slot ISA, PCI, dll. pada slot inilah terdapat jalur data (Bus) yang menjadi jalan Tol untuk berkomunikasi dengan peralatan lain. walaupun mempunyai komponen-komponen mirip satu sama lain, setiap pembuat motherboard mempunyai cara sendiri untuk meletakkan masing-masing komponen. didalam motherboard terdapat bios Chips, Chips Video beberapa Slot, Memory Bank, CPU, Jumper, Connector IDE, SATA, dll.

Mengaktifkan AutoSave Pada Microsoft Excel 2000

Seringkali Ketika tengah membuat Job dengan Aplikasi Microsoft Excel 2000 Tiba-Tiba Komputer Hang atau Listrik mati. sebelum sempat di Simpan (SAVE). sehingga Pekerjaan tersebut hilang tanpa bekas, untuk mengatasi kendala ini anda tidak perlu Panik, karena Microsoft Excel 2000 telah di lengkapi dengan Fitur AutoSave pada menu Add-Ins untuk Menghindari hal ini, adapun caranya :

Klik Menu TOOLS. kemudian Klik Menu Add-Ins.
Setelah itu tandai kotak AutoSave Add-In (pada kotak dialog Add-Ins Available)
Setelah itu Klik OK..terkadang Fitur autosave tidak tersedia, (Belum di Install )
Oleh sebab itu anda dapat menghubungi EDP untuk Menginstallnya Pada Komputer anda.
Setelah Fitur AutoSave sudah terInstall pada Komputer anda, maka tandai Fitur AutoSave
Every kemudian isikan Jumlah Menit untuk Mengadakan Interval Waktu bagi Excel untuk
Menyimpan Pekerjaan anda secara Otomatis. pada Kotak Minute.