Kim Jong Ill ngibulin Amerika
KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:
Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan
nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong."
Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!"
Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"
Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles,
Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!
Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur
rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"
Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan
akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan
catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.
Di markas besar Korea Utara,
Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai
dengan negara seperti Amerika"
Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari
Amerika itu!!"
Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!"
Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke Rusia!!"
Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!"
Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!!
Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!"
Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."
-----------------------------------------------------------------------------------
Kapal Selam Indonesia di Zona Ekonomi Eksklusif
Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia.
Kala itu sebuah kapal induk dan frigate US sedang melakukan perjalanan dari
Australia. Ketika mendekati ZEE seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal
selam Indonesia sedang melaju di permukaan, sadar bahwa mereka hampir melanggar
wilayah sebuah negara berdaulat mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan
segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US
melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa memperdulikan kapal-kapal US...
Beberapa hari kemudian dalam pers militer awak kapal US memuji keberanian kapal
selam Indonesia yang menjaga perairan Indonesia dengan nyawanya, sehingga tidak
takut menghadapi kapal induk beserta frigate US dengan hanya 1 buah kapal selam butut...
Padahal... saat itu awak kapal selam Indonesia sedang sibuk memperbaiki kapal
selam mereka yang nggak mau nyelem-nyelem juga... Karena lifting ship pada kapal
itu rusak... jadinya bukannya berani tapi emang gak bisa nyelem mo gimana lagi,
di dalam dah dag dig dug kali yah...
--------------------------------------------------------------------------------
"Kontes Bunga Sedunia"
Untuk lebih membanggakan keindahan dan kebanggaan
wanita dan bunga ciri khas tiap negara maka diadakanlah
suatu kontes yang memperagakan keindahan buah dada
wanita dan sekaligus menyebutkan bunga dari negara
tersebut, Setelah semua peserta tiap tiap negara
berkumpul maka dimulailah acara tersebut.
Panitia memanggil peserta pertama dari Indonesia maka
keluarlah wanita indonesia itu keatas panggung kemudian
membuka kaosnya dan mencuatlah buah dada yang
sangat indah dan ranum sambil wanita tersebut berteriak
salah satu bunga di Indonesia " anggrek ...!" tepuk
tangan bergemuruh dari para penonton.
Peserta kedua tidak mau kalah lagi dari negara Belanda
munculah wanita berambut pirang sambil membuka
kaosnya yang tanpa BH tersebut sambil berteriak
"Tulip...!"
Peserta ketiga dari Jepang dengan kimononya naik
keatas panggung dan dibukanya seluruh pakaian yang
melekat ditubuhnya sambil berteriak dengan lantang
"Sakura...!" penonton pun bertepuk tangan meriah
setelah semua negara dipanggil.
Tibalah negara terakhir maka panitia pun memanggil
"Peserta terakhir dari Saudi Arabia ". Kontestan dari Arab
pun bingung karena wanita Arab yang akan tampil
tiba-tiba sakit perut dan belum kembali dari toilet
sedangkan penonton sudah tidak sabar lagi dengan
berteriak teriak histeris. Dari pada terjadi huru hara maka
dengan nekatnya pria Arab yang memakai pakaian khas
Arab berwarna putih tersebut naik keatas panggung
kemudian dia mengangkat kain penutup tubuhnya itu dari
bawah yang tidak menggunakan celana dalam itu. Maka
muncullah benda berbentuk lonjong panjang berwarna
hitam itu berdiri tegak karena dia memang sudah tegang
melihat para peserta wanita dan kemudian dia berteriak
dengan lantang " KAKTUS....! Para penonton yang
melihat kejadian yang tidak terduga tersebut kaget dan
mata terbelalak sambil terpekik "Haaaaaah............"
seakan tidak percaya kaktus arab sebesar
itu............?????
-----------------------------------------------------------------------------
"Susu & Sumbangan"
Seorang laki-laki memasuki sebuah toko kepunyaan
koperasi Departemen Sosial di bawah Mbak Tutut.
" Berapa harga sekaleng susu ? " Tanyanya kepada
penjaga toko.
" Rp. 20.000 ! " Jawab penjaga toko.
" Rp. 20.000 ? Kemarin baru Rp. 15.000 ! "
" Benar, Pak ! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai
hari ini harga susu tetap Rp. 15.000, tetapi demi bangsa
dan negara setiap pembeli susu dibebani sumbangan Rp.
5.000! Jadi semuanya Rp. 20.000. "
Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi
bangsa dan negara
laki-laki itu membayar dengan selembar Rp. 20.000 : "
Saya beli satu ! " katanya.
" Terima kasih. Ini kembalinya ! " Kata penjaga toko
sambil menyodorkan uang sebanyak Rp. 15.000.
" Lho! Kenapa ada kembalinya ? "
" Karena hari ini susunya kosong ! Sedangkan yang Rp.
5.000 tetap saya terima sebagai sumbangan demi bangsa
dan negara. " Jawab penjaga toko dengan tenang.
Sang lelaki terbengong-bengong.
--------------------------------------------------------------------------
"Doraemon"
Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini,mereka berdua penggemar serial
kartun Dora emon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan
kalimat akad nikah sbb: Laki laki: saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot,dengan
mas kawin serial "Dora emon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.
Penghulu dan hadirin:....ha...ha...ha...ha...haaaa......
---------------------------------------------------------------------------------
"Naksir Gua"
Dalam kopata 07 di Jogyakarta,jurusan terminal Giwangan ke kampus UGM.
Aku duduk disamping pemuda tampan,yang sebentar sebentar melirik kearah aku.
Aku jadi kesal dan kheki, kalau mau kenalan,kenapa enggak langsung aja tanya.
Tanpa lirik -2 saja dari tadi, dan aku lalu bertanya kepada cowok tersebut:
Ratih:kenapa kamu lirik lirik saja....Naksir Gua ya...?.
Cowok:maaf Mbak,saya Nasir dari Bone,bukan Nasir dari Gowa(nama daerah di Sulawesi).
Ratih:...huh,bego lu.....
-------------------------------------------------------------------------------
"Lamaran ke Istana"
Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di istana Negara
(kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia
membersihkan lantai sebagai tesnya. "Kamu diterima,
" katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi
dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,
"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail." "Maaf," kata Mallarangeng.
"Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang
tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja. " Laki-laki itu pergi dengan harapan
kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000
di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan
membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah.
Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya
tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000 Dia pun sadar bahwa dia bisa
bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut.
Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak,
lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan
terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan
untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection
plan. Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya. Laki-laki itu menjawab,
"Saya tidak punya e-mail." Sang broker bertanya dengan penasaran,
"Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar.
Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab,
"Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
-----------------------------------------------------------------------------------
"ticket bioskop"
ada tiga orang anak.si buta,si tuli dan si pincang.mereka diberi ibunya tiket
bioskop lalu mereka pergi. setelah pulang.mereka ditanya ibu nya."buta,gimana
tadi di bioskop?"kata ibu."saya raba bangku nya banyak, suara nya besar,duduknya
enak tapi sayang ga ada gambar nya."kata buta."kamu gimana tuli?"kata ibu.
"bangku nya banyak, gambar nya besar duduk nya enak tapi sayang ga ada suara nya
"kata tuli."kamu gimana pincang? "kata ibu."gambar nya besar suara nya besar
bangku nya banyak tapi sayang duduk nya miring. "hehehehehehehehehehehehehehehehe........
-------------------------------------------------------------------------------
"RS Bersalin"
Seorang Bapak tiba di stasiun Jatinegara naik KA Purwojaya dari Bumiayu,
dia kebingungan mau ganti baju dan celana saat itu.Dia lalu lihat ada RS
bersalin dekat stasiun, dia lalu masuk kedalam dan langsung membuka celana dan
bajunya untuk ganti.Pas dia telanjang bulat, suster memergoki dan berkata:
Suster:Bapak jangan kurang ajar,telanjang di ruangan umum. Bapak : saya tidak
kurang ajar,saya cuma mau ganti pakaian. Suster:lalu Bapak kenapa telanjang
bulat di ruang ini...?. Bapak :itu ada tulisan RS bersalin,bisa untuk salin ya.
Suster:dasar orang udik,bersalin bukan untuk ganti pakaian.
Datang ke Dokter Minta Dikebiri Agar Kemampuan Seks Bertambah
Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah
hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".
Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.
Keesokan harinya, operasi dilakukan.
Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.
"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"
"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, "Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan
selama ini."
"KUNCI SUKSESI"
Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana
caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke
Singapura diam-diam.
Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana
menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu
pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan
tepat:
"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga
orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu,
dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu
saya sendiri."
Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu
dia kupilih!".
Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya
Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau
menguji Harmoko.
"Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan.
Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab:
misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang.
Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan,
dan bukan pula adik sampeyan?"
Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia
punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan,
dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya
kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya
anak tiga.
Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"
Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya,
Pak."
Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try
Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh,
pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".
Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan
punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan
kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"
Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".
Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya
yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"
---------------------------------------------------------------------------------
" Dasar Budeg...."
Saat disuruh beli rokok oleh Papahnya di warung abang Bolot,Aditya jadi kheki dan
mangkel jadinya pada saat itu. Aditya memanggil abang Bolot berkali kali,setelah
melihat dia malah salah sebut apa yang ingin dibeli oleh si Aditya.
Aditya:bang Bolot,beli rokok jarum super.
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya.(agak keras suaranya).
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya(sambil teriak keras keras).
Bolot :anak kecil kalau ngomong yang sopan sama orang tua ya,kamu mau beli minyak
tanah berapa liter hah...?.
Aditya:dasar Bolot,susah nyambungnya.
-----------------------------------------------------------------------------------
Melahirkan
Di sebuah RS terkemuka di Jakarta seorang dokter baru saja selesai membantu beberapa
ibu melahirkan anaknya. Sementara di ruang tunggu para suami pasien dengan perasaan
harap-harap cemas dan tidak sabar menunggu berita dari dokter itu.
Begitu dokter itu keluar ruangan, maka para suami pasien itu berhamburan ke arahnya
dan serta merta bertanya. Dokter itu terpaksa meredam mereka dan mengatakan boleh
bertanya, tapi satu persatu.
Dokter : Nah, silakan mulai dari Bapak pasien kamar
1
Suami pasien 1 : Ya, bagaimana dok, istri dan anak saya?
Dokter : Istri dan anak Bapak sehat-sehat dan Bapak
selamat karena Bapak mendapat anak kembar.
Suami pasien 1 : Alhamdulillah, kok kenapa bisa kebetulan ya
dok, karena saya bekerja di P.T. Dua
Sekawan dan anak saya kembar.
Dokter : Waah sungguh hebat....hebat
Suami pasien 2 : Kalau anak dan istri saya bagaimana dok?
Dokter : Anda istrinya di kamar nomor 2, khan?
Suami pasien 2 : Ya dok
Dokter : Ooh yang itu, selamat Pak. Istri dan anak
Bapak sehat dan selamat semua. Dan Bapak
mendapat anak kembar tiga.
Suami pasien 2 : Waah sungguh suatu kebetulan dok, saya
dapat anak kembar tiga, karena saya bekerja
di P.T. Tiga Roda
Dokter : Bagus....bagus
Suami pasien 3 : Saya bagaimana dok, istri dan anak saya di
kamar 3.
Dokter : Istri dan anak Bapak pun sehat dan selamat
lahir bathin semuanya. Sungguh luar biasa
karena Bapak mendapat anak kembar 7.
Suami pasien 3 : Betul-betul keberuntungan, dok. Karena saya
bekerja di P.T. Seven-Up.
Dokter : Yah, selamat sekali lagi.
Tiba-tiba..........GEBRAAAAAKKKK!!!!.........seseorang menggebrak meja dengan keras dan semua orang terkejut setengah mati dibuatnya. Diujung sana seorang laki-laki setengah sadar sempoyongan berjalan ke arah dokter, rupanya dia itu suami pasien 4.
Suami pasien 4 : Dok (setengah sadar), bagaimana dengan
istri dan anak saya dok, saya ini bekerja
di AUTO 2000.
----------------------------------------------------------------------------------
Dokter dan Pasien
Suatu sore seorang dokter setengah baya menerima kedatangan pasien wanita yang
berbadan aduhai. Tanpa berbasa-basi Si dokter menyuruh pasien tersebut membuka
bajunya untuk memeriksa penyakit yang diidapnya.
Dokter : " Anda silahkan membuka baju dan barbaring di bangsal periksa. "
Pasien : " Tapi dok, Saya tidak bisa buka pakaian didepan Anda. "
Dokter : " Baiklah , Saya akan matikan lampu dan Anda bebas buka pakaian. "
Beberapa menit kemudian saat keadaan masih gelap.
Pasien : " Dok, Saya sudah lepas semua pakaian Saya, sekarang bagimana ? "
Dokter : " Oh baiklah, taruh saja pakaian Anda di atas pakain Saya ! "
-----------------------------------------------------------------------------------
Bapak Yang Menanti Kelahiran
Suatu hari seorang dokter beranak menangani beberapa pasiennya untuk
melahirkan. Whuiiihhh . . . sibuk banget dah . . .
Nah, karena sanking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya
tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk . . . . ,
bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah,
akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . . . . LEGUAAA . . . .
Tiba-tiba karena sangking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur
menuju dokter yang sendang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir . . . . . . . . .
Suami pasien 1 : " Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok ? "
Dokter : " . . . Mmm, anda suami dari ibu yang mana yach ? "
Suami pasien 1 : " Ruang pasien satu pak dokter. "
Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik
dan bapak mendapat anak kembar ! ! ! ! "
Suami pasien 1 : " Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ? ? ?
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. "
Dokter : (tersenyum)
Suami pasien 2 : " Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ? " . . .
" Yang berada di ruang pasien 2 ! ! ! "
Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan
sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga ! ! ! "
Suami pasien 2 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ? ? ? Saya ini kan bekerja
di perusahaan TIGA RODA ! ! ! "
Dokter : " Wah . . . hebat . . . "
Suami pasien 3 : " Dok kalo dengan istri dan anak saya yang di ruang 3 ? "
Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan
kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar tujuh ! ! ! "
Suami pasien 3 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ? ? ? Saya ini bekerja di
perusahaan 7-Up ! ! ! "
Dokter : " Wah . . . ajaib sekali yach . . Bisa pas buanget ? ? "
Tiba-tiba . . . . . . . . . GUBRAK . . . . . "
Dokter : " Pak . . . Pak . . . , kenapa pak . . . . . ? ? ? Istri bapak ruangan
yang mana ? ? " apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir ? ? ? ? ? "
Suami pasien 4 : ( Setengah sadar ) . . . . . " Dokter . . . . . , saya " bekerja di AUTO 2000 . . . .
---------------------------------------------------------------------------------
Suatu hari di sebuah rumah sakit, seorang cewek cantik berbaring di kereta dorong.
Sebentar lagi ia akan dioperasi usus buntu. Cewek cantik itu sudah tidak berpakaian
apa-apa, namun sehelai kain putih menutupi bagian atasnya.
Tidak lama berselang, seorang suster mendorong kereta tersebut untuk menuju ruang
operasi. Kereta itu melalui lorong-lorong rumah sakit yang kebetulan saat itu lagi
sepi. Jadi beruntunglah si cewek, karena kalau banyak orang, kan bisa malu . . .
Sesampai di depan kamar operasi, si suster menepikan kereta dorong, kemudian masuk
ke dalam untuk mencek apakah peralatan operasi di dalam sudah siap. Selama suster
ini mencek, si cewek ditinggal sendirian dengan hanya ditutupi sehelai kain putih.
Datang seorang pria berpakaian putih melintasi si cewek. Ia membuka kain putih
tersebut, melihat-lihat sebentar lalu pergi lagi. Di kejauhan tampak pria tersebut
berbicara kepada yang lainnya.
Pria yang tadi berbicara dengan pria pertama kemudian menghapiri si cewek,
membuka kain putih yang menutupi si cewek, melihat-lihat sebentar, lalu pergi lagi.
Pria ketiga datang mendekati si cewek.
Si cewek yang mulai tidak sabar berkata : " Dok . . . saya rasa sudah cukup
pemeriksaaannya . . . Kapan saya mulai dioperasi ? "
Pria ketiga tampak bingung lalu menjawab : " Wah Non, saya tidak tahu . . .
di sini kami hanya ditugaskan mencat lorong rumah sakit ini. "
"Minyak Wangi"
Malem minggu.... Dodol ( nama seorang pemuda )... apel
ke tempat ce-nya.....
Begitu bertemu mereka berciuman melepas rindu setelah 2
minggu ngga ketemu...... lantaran minggu lalu ce-nya pergi
kondangan.....!
Abis itu... mereka duduk di ruang tamu.....
Kemudian Dodol berkata : " Sayang, lipstik kamu dicuri
pake ama pembantu kamu loh...!!!"....
Kemudian dengan terheran-heran ce-nya bertanya : " Kok
kamu bisa tau say...? ".
Lalu dengan bangga dan mantap Dodol mengatakan : "
Buktinya, minggu lalu rasa lipstik yang dipake pembantu
kamu sama !!!! ".
Dan..... GUBRAKKKKKKKK.......
---------------------------------------------------------------------------------
"Pacaran"
Ada dua orang teman yang bekerja di bagian komputer
system sedang bercerita pengalamannya sewaktu
bertemu cewek idamannya.
Duma : " Gimana dengan pacarmu yang kau nikahin itu . .
? "
Boma : " Sipp . . , hasil yang aku ciptakan selama
pacaran dan sampai nikah pokoknya wah dech . . ! "
Duma : " Cerita dong gimana kamu sewaktu
memFORMAT HARD DISK dan sampai proses
instalasinya. "
Boma : " Simpel saja dimana kita sewaktu melakukan
FORMAT DISKET sampai HARD DISK dan setelah
selesai baru install SOFTWARE-nya kita tinggal tunggu
saja untuk check BAD TRACK SECTORnya kalau mulus
baru kita CREATE USER. "
Duma : " Terus gimana untuk menghadapi Y2K nanti . . ?
"
Boma : " Sudah aku siapkan untuk MILENIUM BABY lagi.
"
Duma : " SHUTDOWN COMPUTER ( Sampai Jumpa ) . .
----------------------------------------------------------------------------------
"Wanita Idaman dari kacamata komputer"
Baru-baru ini World Computer Scientist Journal
mengadakan survey thd
para computer scientist ttg bagaimana cara mereka
memandang wanita,
hasilnya sbb :
1. Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi
mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).
2. Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer,
(padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan
dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).
4. Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau
sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 ato' RSS, mengganggu
tetangga)
5. Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!
6. Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs
7. Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya 'handal'
8. Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS : ....wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10.Tipe UNIX : diam-diam, multi user
11.Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor,
24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun
12.Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized
----------------------------------------------------------------------------------
"Henry Ford"
Ketika Henry Ford meninggal dunia dan sampai disurga,
dipintu gerbang disambut oleh malaikat, " karena anda
adalah orang yang baik dan ciptaan anda, mobil Ford,
telah merubah dunia sebagai hadiahnya anda boleh
memilih tinggal disurga ini bersama siapa saja. "
Ford : " Terima kasih. Saya memilih untuk tinggal
bersama Adam, orang pertama ".
Ketika bertemu dengan Adam, Ford bertanya : "
bukankah anda yang menciptakan wanita ? "
Adam menjawab: " ya ".
Ford : " Design ciptaan anda banyak cacatnya :
1. Terlalu banyak tonjolan-tonjolannya.
2. Berisik.
3. Body belakang goyangnya terlalu banyak.
4. Tempat pemasukan terlalu dekat dengan
tempat pembuangan.
Adam : " tunggu dulu. Coba saya lihat dulu
kekomputer ". Adam lalu mengetikkan beberapa perintah
ke komputer dan beberapa saat kemudian keluar
hasilnya.
Adam : " Ya, memang ada beberapa kelemahan
dalam design saya tetapi menurut data dikomputer
ternyata lebih banyak laki-laki yang mengendarai ciptaan
saya daripada mobil Ford ".
---------------------------------------------------------------------------------
"Macam-macam Radio "AM""
Di era reformasi ini, muncul macam-macam radio "AM",
dari yang suaranya nyaring sampai yang paling
serak-serak kering.
Berikut ini jenisnya:
1. Radio "HM" Soeharto.
Merupaken mbahnya radio "AM",Suaranya mampu
meredam suara-suara sumbang radio lainnya, mampu
bertahan selama 32tahun. Selama 32 tahun mendominasi
pasaran dalam negri Indonesia. Suaranya ditiru oleh radio
lainnya, terutama radio milik pemerintah.
2. Radio "AM" Saefudin.
Merupakan radio "AM" yang paling kontroversial, nyleneh,
kadang nggak masuk akal, kadang-kadang
menggemaskan, kalau dibanting suaranya makin nyaring,
kalau ada nggak percaya, coba saja anda beli radio
tersebut dan jatuhkan dari gedung lantai 10, pasti
suaranya nyaring, " Tolooooong ! ! ! . . .
3. Radio "AM" Miftah.
Merupakan radio "AM" yang bikin "trouble maker" di
KPU, juga mampu membuat panas telinga wartawan.
Dalam kumpulan radio, dia suaranya beda sendiri, yang
lain bunyi aaaa . . . dia bunyi mbeee . . . mirip kambing.
4. Radio "AM" Fatwa.
Merupakan radio "AM" yang bikin pusing aparat
pemerintah. Sehingga pemerintah perlu menyimpannya
dalam penjara. Suaranya justru menyejukan para tahanan.
Lifetime sebagian besar di penjara.
5. Radio "AM" Amin Rais.
Merupakan radio "AM" yang masih baru, suaranya
cukup nyaring, tapi nggak laku di pasaran.
Kadang-kadang sering berubah suaranya, rada plin-plan.
Tapi paling baik di antara radio "AM" lainnya.
6. Radio "AM" Galib.
Merupakan radio "AM" yang oleh pemerintah di percaya
untuk berbunyi di depan "Mbahnya" radio "AM", tapi
kenyataannya suaranya nyaris tak terdengar. Mungkin dia
minder,takut,malu atau memang di minta supaya suaranya
pelan.
Kalau kebetulan dari merek-merek radio di atas mirip
dengan nama seseorang, itu memang di mirip-miripkan.
Tapi kenyataan sebenarnya anda juga punya penilaian
sendiri 'kan. Kalau anda punya koleksi radio "AM" lainya
bisa kirim juga ke kafe humor ini. Okeh ! ! !
-------------------------------------------------------------------------------
"Radio "AM""
Suatu Hari Parto membawa radionya yang rusak ke
tempat service elektronik " Reformator ", Pemiliknya
adalah Iwan.
Parto : " Wan, radio gue rusak, tolong diperbaiki yach . . .
"
Iwan : " Radio apa ? "AM" apa "FM" ? "
Parto : " Masih "AM", maklum peninggalan babe gue . . .
"
Iwan : " Bagaimana kalau tukar-tambah dengan radio
"FM" yang baru ? "
Parto : " Nambahnya berapa ? "
Iwan : " Ya tergantung mereknya, bahkan untuk merek
tertentu aku berani nambahin, soalnya ada merek tertentu
yang suaranya saking kemrosoknya malah bisa di pakai
untuk ngusir tikus atau burung di sawah. Bahkan orang
yang tuli pun tiba-tiba sembuh jika mendengarnya. Yang
lebih menggemaskan, kalau di banting, suaranya justru
makin nyaring, ingin sekali aku membantingnya.
Parto : " Merek apa wan ? "
Iwan : " Ada dua merek, yaitu radio "AM" SYAIFUDIN
dan radio "AM" MIFTAH. Gue berani nambahin dua
juta. "
Parto : " Wah sayang, punyaku mereknya "AM" FATWA.
"
Iwan : " Kalau yang itu sih . . . lu yang harus nambah dua
juta. "
---------------------------------------------------------------------------------
"Antrian Panjang!!!"
Seorang Ibu rumah tangga di Moskow pergi berbelanja
kebutuhan keluarganya.Ia masuk kedalam sebuah toko
untuk membeli roti dan ia melihat antrian telah berbaris
sangat panjang.Ibu itu telah memutuskan lebih dulu
mencari susu di toko sebelah.Kenyataannya yang di
temuinya di toko sebelah sama saja.Di sana orang juga
berbaris sepanjang ratusan meter.
Akhirnya Ibu itu memutuskan untuk lebih dulu membeli
gula di toko yang lain.Tapi disana Ia pun harus antri tak
kurang dari empat ratus meter.
Karena kesal yang memuncak ia segera mencari vodka
namun kembali Ia menyaksikan antrian yang sama
panjangnya.
Sekembalinya di rumah Ia menceritakan semua kejadian
itu pada suaminya. "Di mana-mana orang berbaris
panjang,di mana-mana antrian ratusan meter.Apa-apaan
ini!"
"Tunggu di sini!" Biar saya bereskan semua persoalan ini
dengan satu tindakan!" ucap sang suami dengan penuh
marah terhadap keadaan. Sambil mengantongi sepucuk
revolver dan beberapa butir peluru lelaki itu pergi
meninggalkan rumah.
"Hari ini juga saya harus ke Kremlin dan menembak mati
Perdana Menteri yang membuat orang sengsara!" katanya
dalam batin.
Ketika ia tiba di pekarangan kantor Perdana Menteri,
Lelaki itu menemukan orang berbaris dalam antrian
sepanjang tak kurang dari empat ratus meter.
