Hahahahahaha

Ini ada cerita dari alam lain.

Dalam tahun 2000 nanti organ tubuh manusia akan dapat berbicara dengan organ tubuh yang lain. Singkat cerita para Organ tubuh tersebut berkumpul untuk memilih Pemimpin. masing-masing Organ Tubuh merasa dirinya penting inilah percakapannya :

OTAK : Saya lah yang tepat menjadi pemimpin kalian, karena dengan Otaklah saya dapat mengontrol gerak dan kerja kalian

JANTUNG : Eh.. entar dulu, kalau nggak ada jantung gimana Napasnya luh...!!! Gue lebih penting

HATI : saya juga penting lho, kalau saya sakit semua akan sakit juga khan...!

MATA : Tapi kalau tidak ada Mata bagaimana kalian bekerja....

ASSHOLE (lubang Pantat) : saya juga penting lho, kalau tidak ada saya....(tiba-tiba pembicaraan ASSHOLE dipotong)

OTAK : Sudah-sudah dengarkan saya .....!!!
Orang buta aja bisa Hidup koq....!, Jantung,Hati rusak bisa di Operasi, dan kau ASSHOLE jangan bicara lagi tempat mu dibawah dan kamu hanya sekedar lobang pembuangan ku....!

Akhirnya Diangkatlah OTAK menjadi pemimpin mereka

Tetapi si ASSHOLE sangat marah terhadap OTAK, maka dia mogok Kerja.....! (tidak melakukan pembuangan Gas ataupun Kotoran)

2 hari pertama, PERUT mulai sakit dan mulas
3 hari kemudian, TANGAN selalu mengelus - elus Perut yang kesakitan
1 minggu kemudian, JANTUNG mulai Deq-deqan....!
10 hari kemudian, OTAK sangat stress karena aktivitasnya terganggu, karena banyak mendapat komplain dari Organ yang lain kalau ASSHOLE tidak mau kerja....!
15 hari kemudian, OTAK mengadakan Rapat umum kembali, dan langsung memilih ASSHOLE sebagai Pimpinan..

-------------------------------------------------------------------------------

Pak Bethet punya anak yang baru berumur 4 tahun, Pak Bethet memberi nama anaknya Juminten. Pada tahun ajaran baru 2000/2001 yang akan datang Pak Bethet berkeinginan untuk mendaftarkan anaknya ke TK Pertiwi Pangudi Ilmu, agar kelak kalau sudah masuk SD tidak mengalami kesulitan untuk menyesuaikan diri. Sebelum masuk TK, setiap malam Pak Bethet mengajari Juminten berhitung.
Pak Bethet: "Jum...Jum...agar kamu nanti cepat pintar di TK nanti, mari bapak ajari belajar berhitung".
Juminten:"Nggak mau pak...habis Bapak enggak beliin Juminten alat hitung sih" saut Juminten.
Pak Bethet: O...anak Bapak...berlatih berhitung kan tidak harus menggunakan alat hitung yang dibeli dari toko...
Juminten: "Terus kita belajar pakai apa dong pak..."
Pak Bethet: "Begini lho Nak...." pak Bethet mulai memperagakan cara mengitung dengan jari-jarinya...
Juminten: "Baiklah Pak.., tapi belajarnya di tempat tidur saja ya..Pak...soalnya nanti kalau juminten sudah selesai belajar dan ngantuk...Jum,,,kan bisa langsung tidur....
Pak Bethet: "Baiklah kalau begitu"....
Kemudian Bapak dan Anak tersebut berangkat ke tempat tidur untuk mulai belajar berhitung. Pak Bethet mulai persiapan juga, nanti kalau sudah selesai ngajari anaknya bisa langsung tidur...
Pak Bethet:" Sekarang kita mulai menghitung ya.., yang kita gunakan sebagai alat hitung jari-jarinya Bapak saja...
Juminten: "Baik pak..."
Lalu Juminten mulai menghitung dengan cukup lancar mulai jari tangan kanan ke kiri...
Ketika Juminten sedang menghitung Pak Bethet sempat ketiduran...sehingga tidak bisa mengikuti proses belajar anaknya. Dan setelah pak Bethet terbangun, ternyata juminten telah selesai menghitung...lalu Pak Bethet tanya pada anaknya...
Pak Bethet: "Bagaimana...belajarnya ...lancarkan..."
Juminten:" Lancar..Pak... Gampang kalau cuma menghitung jari..."
Pak Bethet: :Terus kalau begitu berapa dong jumlah jari-jari Bapak mulai dari Jari-jari tangan sampai ke jari-jari kaki...
Juminten:Mulai berfikir dan lalu menjawab tegas " jari-jari Bapak ada 21 dan ada angka 0 -nya dua..."
Pak Bethet:"Lho kok 21..?" pak bethet terheran-heran..
Juminten:"Kan jari tangan 10, jari kaki 10 dan jari tengah 1 ditambah dengan No.l 2...
Pak Bethet:"jari tengah yang mana..." Pak bethet tambah heran...
Juminten: "Ini lho Pak..." sambil menunjuk ke arah anunya Pak Bethet.
Pak Bethet:"Hus...jangan sekarang...kau nunjuk itu..., nanti saja kalau kau sudah SMP boleh nunjuk itu..." Kalau perlu bapak ajari yang lebih seru nanti...

----------------------------------------------------------------------------------
"Termiskin di dunia"

- Pada kontes negara termiskin didunia 2005,ada 3 finalis dari negara Uganda dan Indonesia sebagai calon penerima bantuan seumur hidup bagi negara yang juara kontes,juga India.
Peserta pertama dari Uganda mengenakan pakaian dari bulu binatang, dan dari India memakai sari(baju tradisional)dan juga berbadan gemuk.Dan terakhir dari Indonesia
diwakili penyandang masalah sosial dan baju compang camping semua.

Juri yang terdiri pimpinan negara donor(IGI,ADB,WHO),akan menilai dengan amat subyektif dan adil, untuk menentukan pemenangnya.Yang berhak atas bantuan seumur hidup baginya.

Dan begini cerita saat penentuan pemenangnya saat itu :

Juri silahkan peserta 1 dari Uganda,dan silahkan tampil.
Peserta dari Uganda tampil memakai baju bulu binatang,dan juri berkata pada peserta kontes tersebut sbb:
Juri :peserta dari Uganda kami anggap anda masih kaya.Karena pakaian yang anda kenakan
dari bulu binatang. Itu sangatlah dicari oleh para selebritis didunia dan anda gugur .

Peserta kedua segera tampil dari negara India ,dia mengenakan sari dan berbadan gemuk(ciri orang India khan badannya pasti gemuk).Dan juripun berkata pada kontestan tersebut:
Juri :anda masih dianggap mampu karena baju anda masih bagus dan badan anda masih cukup gemuk,bukan ukuran negara yang miskin anda dinyatakan gugur dalam kontes kali ini.

Dan peserta ke 3 dari Indonesia,memakai baju compang camping,rambut kusut dan badan kurus kering ala gembel, dan para juri pun terenyuh melihat keadaan orang tersebut saat itu.Dan secara serentak para juri menunjuk dia sebagai pemenangnya dan berhak atas bantuan seumur hidupnya.

Pas selesai penyerahan hadiah diatas panggung,tiba tiba terdengar dering handphone seri 3G suara polyphonic yang lagunya Padi terbaru,dan para juri bingung dari mana suara HP tersebut diantara mereka yang dipanggung.

Dan dengan tenang kontestan dari Indonesia mengeluarkan HP yang berdering tadi sambil bercakap-2ala selebritis kita diatas panggung:
Tanya :bagaimana kawan,apakah berhasil menjadi juaranya..?.
Jawab :aku berhasil kawan,terima kasih atas sms anda semua.
Juri :.............???????????????????....................

------------------------------------------------------------------------------------------
"Suamiku"

Rahmah sedang curhat sama Rochatie temannya,dengan apa yang dialami saat ini dengan laki laki bernama Khalim tersebut. Rahmah :sejak aku kenal Khalim,hidupku saat ini benar benar kacau.Nafsu makanku turun drastis dan waktu tidurku trus saja terganggu.Entah mengapa jadi begini keadaanku saat ini. Rochatie:mungkin kamu kena pelet dia,kamu jadi kacau balau.
Rahmah :mungkin juga.
Rochatie:mari kuajak ke psikiater,agar kamu lupakan dia.
Rahmah :melupakan dia....???????????.......
Rochatie:ya benar ,melupakan si Khalim itu.
Rahmah :ya endak mungkinlah,impossible ......
Rochatie:memang kenapa impossible...?.
Rahmah :Kalim itu adalah suamiku tahu.
Rochatie:............???????????????....................
--------------------------------------------------------------------------------------------

"Nice guys finish last"

Seorang pria dan seorang wanita sedang berada disebuah jalan raya
sambil mengendarai mobil mereka masing-masing.
Ketika mereka berpapasan jalan (selisih jalan),
si wanita menurunkan kaca jendela mobilnya dan berteriak pada si pria
"BABI..!!". Mendengar hal itu si pria yang mengendarai mobil dengan
atap terbuka (cabriolet) balas meneriaki si wanita "PELACUR..!!".
Setelah keduanya berpisah,tak lama kemudian sekitar 200 meter dari
tempat mereka berpapasan tadi,mobil si pria menabrak seekor babi yang
sedang duduk nyantai ditengah jalan dan lalu mobil itu terpelanting
kedalam jurang. Si wanita hanya bisa bergumam "Andai saja pria itu mau
mendengar kata2ku tadi....."

Perangkat Komputer Keyboard

Keyboard

Perangkat ini berbentuk papan ketik yang berguna untuk memasukkan /menginput Data
memberi perintah/Command melalui perintah yang kita ketikkan, beberapa macam papan ketik tersedia dengan Konfigurasi : 84 key, 102 key, 103 key, 107 key dll. kode-kode
tersebut menyatakan jumlah total tombol pada keyboard.

Perangkat Komputer Power Supply

Power Supply (PSU)

Ini adalah peralatan yang sangat vital, unit ini mensuplay seluruh kebutuhan daya listrik yang dipakai komponen-komponen di dalam Komputer, caranya merubah tegangan AC menjadi DC (dengan Tegangan +5V, +12V, +3.3V, -5V, -12V, PG) yang diperlukan oleh Komputer. beberapa model Power supply yaitu AT, ATX dll

Kim Jong Ill ngibulin Amerika

KOREA UTARA, ahli nuklir presiden Korea Utara Kim Jong Ill datang menghadap:
Presiden Kim: "Kita harus menghadapi Amerika!, kita harus buktikan kemampuan
nuklir kita, cepat kamu luncurkan rudal jarak jauh kita Tae podong."
Ahli nuklir : "Maaf pak, bukankah kita sesungguhnya tidak punya hulu ledak nuklir!"
Presiden Kim : "Saya tau, luncurkan saja tanpa memakai hulu ledak apapun!!"

Akhirnya Korea utara meluncurkan rudal kosongnya menembus los anggles,
Tentunya tidak meledak, semua koran dan TV memberitakannya dan tertawa!

Beberapa waktu kemudian Presiden Kim muncul di TV korea utara dan mengatakan,
"Militer kami sengaja melakukan itu untuk membuktikan kemampuan jarak peluncur
rudal kami (tae podong), selanjutnya rudal kami akan diisi hulu ledak Nuklir!!"

Amerika terkejut dan ketakutan, pejabat amerika mengadakan kesepakatan damai dan
akan memberikan bantuan uang untuk merekstruturisasi pembangunan korea utara dengan
catatan Korea Utara tidak meluncurkan Nuklir.

Di markas besar Korea Utara,
Ahli nuklir : "Pak, negara kita adalah negara berdaulat kenapa kita mau berdamai
dengan negara seperti Amerika"
Presiden Kim : "Kamu tau apa sih!! sudah kah kau terima uang pembangunan dari
Amerika itu!!"
Ahli nuklir : "Sudah pak ini uangnya!!"
Presiden Kim : "OK, cepat kau pergi ke Rusia!!"
Ahli nuklir : "Bukannya uangnya untuk pembangunan negara kita pak!!"
Presiden Kim : "Kau bodoh sekali!!! kau kesana untuk membeli 20 hulu ledak nuklir!!
Sekarang kita bisa meluncurkan rudal kita ke Los angles dengan Nuklir sungguhan!!"
Ahli nuklir : "Anda memang hebat!, mampu ngibulin Amerika..."

-----------------------------------------------------------------------------------
Kapal Selam Indonesia di Zona Ekonomi Eksklusif

Kisah ini terjadi di perairan selatan Indonesia.
Kala itu sebuah kapal induk dan frigate US sedang melakukan perjalanan dari
Australia. Ketika mendekati ZEE seorang awak kapal mereka melihat sebuah kapal
selam Indonesia sedang melaju di permukaan, sadar bahwa mereka hampir melanggar
wilayah sebuah negara berdaulat mereka segera mengirimkan sinyal ijin melintas dan
segera meninggalkan area tersebut dan menjauh. Tapi herannya sang awak kapal US
melihat kapal selam dengan santainya melaju terus tanpa memperdulikan kapal-kapal US...

Beberapa hari kemudian dalam pers militer awak kapal US memuji keberanian kapal
selam Indonesia yang menjaga perairan Indonesia dengan nyawanya, sehingga tidak
takut menghadapi kapal induk beserta frigate US dengan hanya 1 buah kapal selam butut...

Padahal... saat itu awak kapal selam Indonesia sedang sibuk memperbaiki kapal
selam mereka yang nggak mau nyelem-nyelem juga... Karena lifting ship pada kapal
itu rusak... jadinya bukannya berani tapi emang gak bisa nyelem mo gimana lagi,
di dalam dah dag dig dug kali yah...


--------------------------------------------------------------------------------

"Kontes Bunga Sedunia"

Untuk lebih membanggakan keindahan dan kebanggaan
wanita dan bunga ciri khas tiap negara maka diadakanlah
suatu kontes yang memperagakan keindahan buah dada
wanita dan sekaligus menyebutkan bunga dari negara
tersebut, Setelah semua peserta tiap tiap negara
berkumpul maka dimulailah acara tersebut.

Panitia memanggil peserta pertama dari Indonesia maka
keluarlah wanita indonesia itu keatas panggung kemudian
membuka kaosnya dan mencuatlah buah dada yang
sangat indah dan ranum sambil wanita tersebut berteriak
salah satu bunga di Indonesia " anggrek ...!" tepuk
tangan bergemuruh dari para penonton.

Peserta kedua tidak mau kalah lagi dari negara Belanda
munculah wanita berambut pirang sambil membuka
kaosnya yang tanpa BH tersebut sambil berteriak
"Tulip...!"

Peserta ketiga dari Jepang dengan kimononya naik
keatas panggung dan dibukanya seluruh pakaian yang
melekat ditubuhnya sambil berteriak dengan lantang
"Sakura...!" penonton pun bertepuk tangan meriah
setelah semua negara dipanggil.

Tibalah negara terakhir maka panitia pun memanggil
"Peserta terakhir dari Saudi Arabia ". Kontestan dari Arab
pun bingung karena wanita Arab yang akan tampil
tiba-tiba sakit perut dan belum kembali dari toilet
sedangkan penonton sudah tidak sabar lagi dengan
berteriak teriak histeris. Dari pada terjadi huru hara maka
dengan nekatnya pria Arab yang memakai pakaian khas
Arab berwarna putih tersebut naik keatas panggung
kemudian dia mengangkat kain penutup tubuhnya itu dari
bawah yang tidak menggunakan celana dalam itu. Maka
muncullah benda berbentuk lonjong panjang berwarna
hitam itu berdiri tegak karena dia memang sudah tegang
melihat para peserta wanita dan kemudian dia berteriak
dengan lantang " KAKTUS....! Para penonton yang
melihat kejadian yang tidak terduga tersebut kaget dan
mata terbelalak sambil terpekik "Haaaaaah............"
seakan tidak percaya kaktus arab sebesar
itu............?????

-----------------------------------------------------------------------------

"Susu & Sumbangan"

Seorang laki-laki memasuki sebuah toko kepunyaan
koperasi Departemen Sosial di bawah Mbak Tutut.

" Berapa harga sekaleng susu ? " Tanyanya kepada
penjaga toko.

" Rp. 20.000 ! " Jawab penjaga toko.

" Rp. 20.000 ? Kemarin baru Rp. 15.000 ! "

" Benar, Pak ! Tetapi seperti pesan dari Mbak Tutut mulai
hari ini harga susu tetap Rp. 15.000, tetapi demi bangsa
dan negara setiap pembeli susu dibebani sumbangan Rp.
5.000! Jadi semuanya Rp. 20.000. "

Takut dibilang tidak mau memberi sumbangan demi
bangsa dan negara
laki-laki itu membayar dengan selembar Rp. 20.000 : "
Saya beli satu ! " katanya.

" Terima kasih. Ini kembalinya ! " Kata penjaga toko
sambil menyodorkan uang sebanyak Rp. 15.000.

" Lho! Kenapa ada kembalinya ? "

" Karena hari ini susunya kosong ! Sedangkan yang Rp.
5.000 tetap saya terima sebagai sumbangan demi bangsa
dan negara. " Jawab penjaga toko dengan tenang.

Sang lelaki terbengong-bengong.


--------------------------------------------------------------------------
"Doraemon"

Sepasang calon pengantin mau menikah hari ini,mereka berdua penggemar serial
kartun Dora emon. Saat mereka ijab kabul si mempelai laki laki,lalu mengucapkan
kalimat akad nikah sbb: Laki laki: saya terima nikah-nya Doi binti Mak Erot,dengan
mas kawin serial "Dora emon" dari jilid 1 sampai tamat dibayar Tunai.
Penghulu dan hadirin:....ha...ha...ha...ha...haaaa......

---------------------------------------------------------------------------------
"Naksir Gua"

Dalam kopata 07 di Jogyakarta,jurusan terminal Giwangan ke kampus UGM.
Aku duduk disamping pemuda tampan,yang sebentar sebentar melirik kearah aku.
Aku jadi kesal dan kheki, kalau mau kenalan,kenapa enggak langsung aja tanya.
Tanpa lirik -2 saja dari tadi, dan aku lalu bertanya kepada cowok tersebut:
Ratih:kenapa kamu lirik lirik saja....Naksir Gua ya...?.
Cowok:maaf Mbak,saya Nasir dari Bone,bukan Nasir dari Gowa(nama daerah di Sulawesi).
Ratih:...huh,bego lu.....
-------------------------------------------------------------------------------

"Lamaran ke Istana" 

Seorang pengangguran melamar pekerjaan sebagai "office boy"di istana Negara
(kantor SBY), Jakarta. Andi Mallarangeng mewawancarai dia dan melihat dia
membersihkan lantai sebagai tesnya. "Kamu diterima,
" katanya, "Berikan alamat e- mailmu dan saya akan mengirim formulir untuk diisi
dan pemberitahuan kapan kamu mulai bekerja." Laki-laki itu menjawab,
"Tapi saya tidak punya komputer, apalagi e-mail." "Maaf," kata Mallarangeng.
"Kalau kamu tidak punya e-mail, berarti kamu tidak hidup. Dan siapa yang
tidak hidup, tidak bisa diterima bekerja. " Laki-laki itu pergi dengan harapan
kosong. Dia tidak tahu apa yang harus dilakukan hanya dengan Rp.100.000
di dalam kantongnya. Kemudian ia memutuskan untuk pergi ke Pasar Minggu dan
membeli 10kg peti tomat. Ia menjual tomat itu dari rumah ke rumah.
Kurang dari 2 jam, dia berhasil melipatgandakan modalnya. Dia melakukan kerjanya
tiga kali, dan pulang dengan membawa Rp.300.000 Dia pun sadar bahwa dia bisa
bertahan hidup dengan cara ini. Ia mulai pergi bekerja lebih pagi dan pulang larut.
Uangnya menjadi lebih banyak 2x sampai 3x lipat tiap hari.Dia pun membeli gerobak,
lalu truk, kemudian akhirnya ia memiliki armada kendaraan pengirimannya sendiri.
Lima tahun kemudian, laki-laki itu sudah menjadi salah satu pengusaha makanan
terbesar di Indonesia. Ia mulai merencanakan masa depan keluarga, dan memutuskan
untuk memiliki asuransi jiwa. Ia menghubungi broker asuransi, dan memilih protection
plan. Sang brokerpun menanyakan alamat e-mailnya. Laki-laki itu menjawab,
"Saya tidak punya e-mail." Sang broker bertanya dengan penasaran,
"Anda tidak memiliki e-mail, tapi sukses membangun sebuah usaha besar.
Bisakah Anda bayangkan, sudah jadi apa Anda kalau Anda punya e-mail?!"
Laki-laki itu berpikir sejenak lalu menjawab,
"Ya, saya mungkin sudah jadi office boy di Istana Negara!!
-----------------------------------------------------------------------------------

"ticket bioskop" 

ada tiga orang anak.si buta,si tuli dan si pincang.mereka diberi ibunya tiket
bioskop lalu mereka pergi. setelah pulang.mereka ditanya ibu nya."buta,gimana
tadi di bioskop?"kata ibu."saya raba bangku nya banyak, suara nya besar,duduknya
enak tapi sayang ga ada gambar nya."kata buta."kamu gimana tuli?"kata ibu.
"bangku nya banyak, gambar nya besar duduk nya enak tapi sayang ga ada suara nya
"kata tuli."kamu gimana pincang? "kata ibu."gambar nya besar suara nya besar
bangku nya banyak tapi sayang duduk nya miring. "hehehehehehehehehehehehehehehehe........

-------------------------------------------------------------------------------

"RS Bersalin" 

Seorang Bapak tiba di stasiun Jatinegara naik KA Purwojaya dari Bumiayu,
dia kebingungan mau ganti baju dan celana saat itu.Dia lalu lihat ada RS
bersalin dekat stasiun, dia lalu masuk kedalam dan langsung membuka celana dan
bajunya untuk ganti.Pas dia telanjang bulat, suster memergoki dan berkata:
Suster:Bapak jangan kurang ajar,telanjang di ruangan umum. Bapak : saya tidak
kurang ajar,saya cuma mau ganti pakaian. Suster:lalu Bapak kenapa telanjang
bulat di ruang ini...?. Bapak :itu ada tulisan RS bersalin,bisa untuk salin ya.
Suster:dasar orang udik,bersalin bukan untuk ganti pakaian.

Humor Menarik

SEBELUM MENIKAH

Cowok : Akhirnya, aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku………

SESUDAH 5 TAHUN MENIKAH

(tinggal baca dari bawah ke atas !)


---------------------------------------------------------------------------------
90% Wanita Suka menggunakan Celana Dalam warna Hitam?

Sebuah perusahaan Underwear asal US mengadakan survei terhadap masing-masing 100
responden wanita disetiap negara didunia mengenai warna 'CD' terfavorit mereka,
selain jenis bahan dan model.

Ternyata hasilnya sedikit mengejutkan. 90 % responden menjawab bahwa mereka menyukai 'CD' warna hitam tanpa memikirkan bahan dan modelnya. Alasan mereka memilih 'CD' warna hitam ternyata selain meningkatkan rasa percaya diri mereka yang mana membuat setiap responden pemilih merasa lebih sexy dan menggairahkan, juga ternyata merupakan suatu tanda berkabung internasional. Tanda berkabung karena setiap 'burung' yang masuk selalu keluar mati layu!

Wahahahahahahahhaa..., serius amat bacanya!
-----------------------------------------------------------------------------------

Untung Ada Kuda

Seorang pilot terdampar disebuah pulau karena pesawatnya jatuh. Dia sendirian disana.
Singkat cerita, setelah 3 minggu berlalu pilot itu ingin sekali melampiaskan hasratnya,
dia berbicara sendiri "Sialan bener, capek gue onani mlulu. Jangankan temen laki-laki
kalopun ada ayam apa kambing gitu, pasti gue sikat, yang penting kagak onani."
Lalu dari semak-semak muncullah sesosok kuda berkepala manusia dan berkata "kalo ama
gue mau nggak ?" Tanpa pikir panjang si pilot menjawab "Wah kebetulan, mau..mau..mau"
"Tapi ada syaratnya !" si kuda itu menambahkan "Elu harus berubah bentuk seperti gue dulu.
Biar kita seimbang." "Tapi gimana caranya ?" tanya si pilot "Coba lu nungging biar gue panggil 'Sang Peri' " jawab kuda coba menjelaskan. Lalu si pilot mengikuti perintah si kuda. Setelah si pilot nungging, si kuda langsung menunggangi si pilot sambil berkata "Untung ada elu, kalo enggak mungkin sampe sekarang gue masih onani"

--------------------------------------------------------------------------------------------
Dialog Ibu-Ibu dengan Janda Muda Soal Memuaskan Suami

Pada suatu siang dua orang ibu muda sedang bercengkrama bersama seorang janda muda.

Ibu 1: "Ibu tau gak..! (dengan bangga) semenjak dua minggu lari-lari sore,
suami saya jadi tambah hangat permainan di kasurnya".

Ibu 2: "Emm masih kalah dong dengan suamiku baru satu minggu lari pagi saja,
variasi mainnya semakin seru. Bagaimana dengan suami ibu dahulu?"
(tanya Ibu 2 kepada janda muda yang masih semlohai itu)

Janda Muda : "Ya, suamiku dulu selalu selesai duluan!"

Ibu 1: "Aduh kasian deh jeng ini, berarti sampai sekarang belum puas donk?"

Janda Muda : "Tapi asal ibu-ibu tau saja, setiap suami ibu-ibu lari-lari
selalu menyempatkan diri memuaskan saya di rumah, uhhh...puas dech jeng..!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Jangan Mencopet Orang Arab

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.
Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”.
Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng.

--------------------------------------------------------------------------------------------

Datang ke Dokter Minta Dikebiri Agar Kemampuan Seks Bertambah

Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.
"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.
"Apa?" teriak dokter itu.
"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah
hilang. Karena itu aku ingin dikebiri".

Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar.
Keesokan harinya, operasi dilakukan.

Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel,
didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.

"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"

"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, "Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan
selama ini."

Terbahak-bahak

"KUNCI SUKSESI"

Try Sutrisno ingin belajar dari Lee Kuan Yew bagaimana
caranya memilih menteri yang pintar. Maka dia datang ke
Singapura diam-diam.

Bagaimana caranya memilih menteri yang pintar, Pak Lee?
Gampang, jawab Lee, "Kita test saja kecerdasannya."
Dan tokoh Singapura itu pun memanggil perdana
menterinya, Goh Chok Tong. Lee mengajukan satu
pertanyaan yang harus dijawab Goh dengan cepat dan
tepat:

"Hai, Chok Tong, misalkan orangtuamu punya anak tiga
orang. Siapakah gerangan anak yang bukan kakakmu,
dan bukan pula adikmu?" Goh menjawab tangkas, "Ya itu
saya sendiri."

Lee bertepuk tangan, "Angka 10 untuk Goh. Sebab itu
dia kupilih!".

Try Sutrisno sangat terkesan kepada cara memilih gaya
Lee Kuan Yew ini. Dia pulang ke Jakarta dan segera mau
menguji Harmoko.

"Pak Harmoko,'' kata Try, "Saya ingin menguji sampeyan.
Ada satu pertanyaan yang harus sampeyan jawab:
misalkan orang tua sampeyan punya anak tiga orang.
Siapakah gerangan anak yang bukan kakak sampeyan,
dan bukan pula adik sampeyan?"

Ternyata Harmoko tidak segera bisa menjawab. Tapi dia
punya akal dan minta permisi sebentar ke luar ruangan,
dimana menunggu Subrata. "Coba, Mas Brata," katanya
kepada bawahannya ini. "Misalkan orang tua situ punya
anak tiga.

Siapa gerangan anak yang bukan kakaknya situ dan
bukan pula adiknya situ?"

Subrata berpikir lima menit, lalu menjawab: "Itu saya,
Pak."

Harmoko senang, dan masuk kembali ke ruang Try
Sutrisno. Dia langsung maju. "Jadi tadi petunjuknya ...eh,
pertanyaannya bagaimana, Pak Try?".

Try dengan sabar mengulangi, "Orang tua sampeyan
punya anak tiga orang. Siapakah anak yang bukan
kakak sampeyan dan bukan adik sampeyan?"

Harmoko kali ini menjawab tangkas: "Ya, Subrata, Pak!".

Try ketawa geli. "Pak Harmoko ini gimana! Jawabnya
yang benar, ya, Goh Chok Tong, dong!"


---------------------------------------------------------------------------------
" Dasar Budeg...."

Saat disuruh beli rokok oleh Papahnya di warung abang Bolot,Aditya jadi kheki dan
mangkel jadinya pada saat itu. Aditya memanggil abang Bolot berkali kali,setelah
melihat dia malah salah sebut apa yang ingin dibeli oleh si Aditya.
Aditya:bang Bolot,beli rokok jarum super.
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya.(agak keras suaranya).
Aditya:bang Bolot,beli rokoknya(sambil teriak keras keras).
Bolot :anak kecil kalau ngomong yang sopan sama orang tua ya,kamu mau beli minyak
tanah berapa liter hah...?.
Aditya:dasar Bolot,susah nyambungnya.

-----------------------------------------------------------------------------------
Melahirkan

Di sebuah RS terkemuka di Jakarta seorang dokter baru saja selesai membantu beberapa
ibu melahirkan anaknya. Sementara di ruang tunggu para suami pasien dengan perasaan
harap-harap cemas dan tidak sabar menunggu berita dari dokter itu.
Begitu dokter itu keluar ruangan, maka para suami pasien itu berhamburan ke arahnya
dan serta merta bertanya. Dokter itu terpaksa meredam mereka dan mengatakan boleh
bertanya, tapi satu persatu.

Dokter : Nah, silakan mulai dari Bapak pasien kamar
1
Suami pasien 1 : Ya, bagaimana dok, istri dan anak saya?
Dokter : Istri dan anak Bapak sehat-sehat dan Bapak
selamat karena Bapak mendapat anak kembar.
Suami pasien 1 : Alhamdulillah, kok kenapa bisa kebetulan ya
dok, karena saya bekerja di P.T. Dua
Sekawan dan anak saya kembar.
Dokter : Waah sungguh hebat....hebat
Suami pasien 2 : Kalau anak dan istri saya bagaimana dok?
Dokter : Anda istrinya di kamar nomor 2, khan?
Suami pasien 2 : Ya dok
Dokter : Ooh yang itu, selamat Pak. Istri dan anak
Bapak sehat dan selamat semua. Dan Bapak
mendapat anak kembar tiga.
Suami pasien 2 : Waah sungguh suatu kebetulan dok, saya
dapat anak kembar tiga, karena saya bekerja
di P.T. Tiga Roda
Dokter : Bagus....bagus
Suami pasien 3 : Saya bagaimana dok, istri dan anak saya di
kamar 3.
Dokter : Istri dan anak Bapak pun sehat dan selamat
lahir bathin semuanya. Sungguh luar biasa
karena Bapak mendapat anak kembar 7.
Suami pasien 3 : Betul-betul keberuntungan, dok. Karena saya
bekerja di P.T. Seven-Up.
Dokter : Yah, selamat sekali lagi.

Tiba-tiba..........GEBRAAAAAKKKK!!!!.........seseorang menggebrak meja dengan keras dan semua orang terkejut setengah mati dibuatnya. Diujung sana seorang laki-laki setengah sadar sempoyongan berjalan ke arah dokter, rupanya dia itu suami pasien 4.

Suami pasien 4 : Dok (setengah sadar), bagaimana dengan
istri dan anak saya dok, saya ini bekerja
di AUTO 2000.


----------------------------------------------------------------------------------
Dokter dan Pasien

Suatu sore seorang dokter setengah baya menerima kedatangan pasien wanita yang
berbadan aduhai. Tanpa berbasa-basi Si dokter menyuruh pasien tersebut membuka
bajunya untuk memeriksa penyakit yang diidapnya.

Dokter : " Anda silahkan membuka baju dan barbaring di bangsal periksa. "

Pasien : " Tapi dok, Saya tidak bisa buka pakaian didepan Anda. "

Dokter : " Baiklah , Saya akan matikan lampu dan Anda bebas buka pakaian. "

Beberapa menit kemudian saat keadaan masih gelap.

Pasien : " Dok, Saya sudah lepas semua pakaian Saya, sekarang bagimana ? "

Dokter : " Oh baiklah, taruh saja pakaian Anda di atas pakain Saya ! "


-----------------------------------------------------------------------------------
Bapak Yang Menanti Kelahiran

Suatu hari seorang dokter beranak menangani beberapa pasiennya untuk
melahirkan. Whuiiihhh . . . sibuk banget dah . . .
Nah, karena sanking sibuknya si dokter meminta agar para suami dari pasien supaya
tetap menunggu tenang di ruang tunggu, jangan ikut-ikutan masuk . . . . ,
bikin ribet aja. Setelah beberapa jam para suami ini menunggu dengan resah-gelisah,
akhirnya si dokter keluar juga dengan perasaan . . . . LEGUAAA . . . .
Tiba-tiba karena sangking penasarannya para suami pasien-pasien langsung menghambur
menuju dokter yang sendang melepas lelahnya itu di depan ruang pasien terakhir . . . . . . . . .

Suami pasien 1 : " Dok bagaimana dengan istri dan anak saya dok ? "

Dokter : " . . . Mmm, anda suami dari ibu yang mana yach ? "

Suami pasien 1 : " Ruang pasien satu pak dokter. "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat ya pak, istri anda dalam keadaan baik
dan bapak mendapat anak kembar ! ! ! ! "

Suami pasien 1 : " Lho kok bisa kebetulan sekali ya dok ? ? ?
Saya ini bekerja pada perusahaan yang bernama PT Dua Sekawan. "

Dokter : (tersenyum)

Suami pasien 2 : " Dok, istri dan anak saya bagaimana dok ? " . . .
" Yang berada di ruang pasien 2 ! ! ! "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga ya pak, istri anda dalam keadaan
sehat dan bapak mendapat anak kembar tiga ! ! ! "

Suami pasien 2 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ? ? ? Saya ini kan bekerja
di perusahaan TIGA RODA ! ! ! "

Dokter : " Wah . . . hebat . . . "

Suami pasien 3 : " Dok kalo dengan istri dan anak saya yang di ruang 3 ? "

Dokter : " Ooohh . . iya . . ! Wah, selamat juga nih pak, istri anda dalam keadaan
kondisi normal dan bapak mendapat anak kembar tujuh ! ! ! "

Suami pasien 3 : " Lho kok bisa kebetulan juga ya dok ? ? ? Saya ini bekerja di
perusahaan 7-Up ! ! ! "

Dokter : " Wah . . . ajaib sekali yach . . Bisa pas buanget ? ? "

Tiba-tiba . . . . . . . . . GUBRAK . . . . . "

Dokter : " Pak . . . Pak . . . , kenapa pak . . . . . ? ? ? Istri bapak ruangan
yang mana ? ? " apakah bapak suami dari ruangan yang terakhir ? ? ? ? ? "

Suami pasien 4 : ( Setengah sadar ) . . . . . " Dokter . . . . . , saya " bekerja di AUTO 2000 . . . .

---------------------------------------------------------------------------------

Suatu hari di sebuah rumah sakit, seorang cewek cantik berbaring di kereta dorong.
Sebentar lagi ia akan dioperasi usus buntu. Cewek cantik itu sudah tidak berpakaian
apa-apa, namun sehelai kain putih menutupi bagian atasnya.

Tidak lama berselang, seorang suster mendorong kereta tersebut untuk menuju ruang
operasi. Kereta itu melalui lorong-lorong rumah sakit yang kebetulan saat itu lagi
sepi. Jadi beruntunglah si cewek, karena kalau banyak orang, kan bisa malu . . .

Sesampai di depan kamar operasi, si suster menepikan kereta dorong, kemudian masuk
ke dalam untuk mencek apakah peralatan operasi di dalam sudah siap. Selama suster
ini mencek, si cewek ditinggal sendirian dengan hanya ditutupi sehelai kain putih.

Datang seorang pria berpakaian putih melintasi si cewek. Ia membuka kain putih
tersebut, melihat-lihat sebentar lalu pergi lagi. Di kejauhan tampak pria tersebut
berbicara kepada yang lainnya.

Pria yang tadi berbicara dengan pria pertama kemudian menghapiri si cewek,
membuka kain putih yang menutupi si cewek, melihat-lihat sebentar, lalu pergi lagi.

Pria ketiga datang mendekati si cewek.

Si cewek yang mulai tidak sabar berkata : " Dok . . . saya rasa sudah cukup
pemeriksaaannya . . . Kapan saya mulai dioperasi ? "

Pria ketiga tampak bingung lalu menjawab : " Wah Non, saya tidak tahu . . .
di sini kami hanya ditugaskan mencat lorong rumah sakit ini. "

Perangkat Komputer Disk Drive

Disk Drive

Perangkat ini merupakan alat untuk menuliskan/merekam data pada Magnetik disk. ada beberapa macam disk-drive. pertama kali muncul adalah disk drive 5¼" dengan kapasitas 360 Kbps, kemudian muncul dengan kapasitas 720 Kbps. lalu muncul lagi disk-drive dengan kapasitas 1.2MB, selain itu muncul juga disk-drive dengan ukuran 3½" dengan kapasitas 1,4Mb