Humor Centil

Memilih Suami Seorang Guru SD

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai
PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter.
Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin,
bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat,
yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas
masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong
sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran,
ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

"Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi.
Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang
kilat.

Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju,
pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru
SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran,
kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti
belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama."
-----------------------------------------------------------------------------------

Alasan Mengapa Aku Memecat Sekretaris

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood-ku tidak
terlalu baik pada pagi itu.

Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh
sukacita “Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang!” dan mungkin saja dengan sebuah
kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan
selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan
mengingat kalau hari ini aku berulang tahun.

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan
satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa
dan sedih.

Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku “Selamat pagi Boss,
Selamat Ulang Tahun!”

Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat
hari Ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan
berkata, “Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah di luar dan
hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang,
hanya kita berdua”.

Aku berkata “Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini,
mari kita pergi”.

Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat di mana kami biasanya
makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martiny
dan sangat menikmati makan siang kami.

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, “Anda tahu ini adalah hari yang
begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?”

“Tidak perlu, saya pikir tidak perlu.” jawabku.

Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya.

Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, “Boss, jika Anda tidak keberatan,
saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman”.

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi ke kamar tidur dan kira-kira enam menit
kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri,
anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku di sana…

Di sebuah sofa panjang, telanjang tanpa sehelai benang…
----------------------------------------------------------------------------------

Suster Diperkosa Delapan Orang

Seorang suster melapor pada petugas keamanan bahwa dirinya telah diperkosa
delapan pasien ketika ia jatuh pingsan di kamar mandi.

"Bagai mana Anda bisa tahu kalau yang memperkosa Anda adalah delapan orang pasien,
sedangkan waktu itu Anda dalam keadaan pingsan?"


"Yang terakhir kalinya saya sadar, Pak. Dan saya merasakan klimaks.
Kalau belum delapan kali biasanya saya belum bisa mencapai klimaks, Pak."
----------------------------------------------------------------------------------
Cara Agar Semua Cewek Mau dengan Pria

Suatu hari seorang pria yang merasa putus asa karena sering ditolak cintanya,
memutuskan untuk berobat ke seorang dukun, yang katanya hebat itu.

Si Pria : "Kun, gimana caranya supaya gua ganteng dan semua cewe mau ama gue?"
Dukun : "Yah... itu sih gampang. Tapi ada syaratnya, mau ngga"??
Si Pria : "Ya, apapun syaratnya akan saya jalanin Kun"!
Dukun : "Syaratnya "Kamu ngga' boleh pake CD kalo pergi kemana-mana."
Si Pria : "wah....itu sih...kecil"!

Kemudian Si Pria tadi pulang ke rumah, dan segera membuang semua CDnya.

"Keesokan harinya Si Pria tadi bangun kesiangan, padahal hari itu pelajaran Dosen
yang paling dangerous".

"Dengan terburu-buru dia langsung mengganti pakaian tidurnya dengan baju yang
mengantung di pintu kamarnya".

Sesampainya di Kampus dia binggung kenapa semua orang melihatnya dengan tatapan
yang tajam, ada wanita yang sampe mengeluarkan air liurnya, ada yang sampai-sampai
matanya mau keluar, dan ada juga yang tersenyum-senyum kecil".

Kemudian dia berfikir sejenak.
"Wah... jangan-jangan ini gara2 anjuran dari si Dukun. Ternyata si Dukun emang hebat.

Nggak berapa lama, salah seorang anak kampus yang rada BETY nyeletuk

"Eh... Jokel, udah anunya kecil (sambil menunjuk ke arah yang dimaksud) pake
dipamerin segala lagi. Gue sih... kaga napsuuuuuu."

Kemudian si Pria langsung melihat ke arah yang dimaksud, dan berkata

Si Pria: "OMG (oh......my God)"

Tenyata celana yang dipake bolong...
----------------------------------------------------------------------------------

Pelacur Tidak Menjual Seks

Seorang polisi menangkap seorang pelacur.

Pelacur: "Saya tidak menjual seks, pak!"
Polisi: "Lalu, apa yang kamu lakukan sekarang?"
Pelacur: "Saya cuma jual kondom dan menawarkan demo gratis."

----------------------------------------------------------------------------------

Kehebatan Ranjang dengan Teriak Paling Lama

Roni, Abi, dan Rudi adalah tiga sahabat baik yg sudah mengenal satu sama lain
sejak SD. Setelah mereka menikah pun, mereka tetap sahabat baik. Suatu ketika
mereka sangat bosan dan Roni mendapat ide gila.

Roni: "Taruhan yuk!"
Abi & Rudi: "Apa?"
Roni: "Siapa yg bisa membuat istri kita teriak paling lama setelah nge-sex malam ini,
dua orang dari kita harus bayar Rp. 200,000 untuk yg menang."
Abi spontang bilang: "Ok, siapa takut!"

Maka pulanglah mereka ke rumah masing-masing. Tapi Rudi agak ragu, karena istri Rudi
tidaklah handal di saat bermain di atas ranjang dan ia sangat terkenal akan
kejudesannya,

Esok harinya, mereke bercerita.
Abi: "Istriku teriak-teriak empat puluh menit malem lalu. Kita pindah posisi
tiga kali. Hebat gak gue??!!!"
Roni: "Ah basi!! Gue dong! Istri aku gak stop teriak selama satu jam.
Tau gak kita pindah posisi lima kali. Dari dapur sampe halaman Belakang!!"

Abi melongo...

Roni: "Trus kamu Rud, gimana cerita kamu?"
Rudi: "Ya aku sih cuma pindah posisi dua kali. Sexnya sih cuman dua puluh menit.
Tapi... Sesaat sebelum aku mau 'keluar', aku lari ke jendela, trus aku muncratin
deh semua peju aku ke korden istri aku yg baru dia beli... Ya trus,
dia gak stop teriak2 sampe jam lima pagi tadi..."

Rudi & Roni: "????!!!???"
------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------
"Air WC"

Turis kaya raya dari Afrika,masuk ke resto serba sambal pedas.
Tanpa ba bi bu sama pelayannya,diapun langsung pesan menunya.
Setelah ia menyantap pesanan nya,dan mulai mulutnya kepedesan.
Dan segera dia memanggil pelayan,dan meminta air minum segera.
Turis:pelayan tolong ambilkan air minum cepat....huuuuuuuh...
Ratih:baik,sebentar.
Karena bolak balik minta air,pelayan kehabisan air bilang sbb:
Turis:pelayan,ambilkan air minum....
Ratih:maaf tuan,sumber airnya sedang didudukin sama orang.
Turis:......hah.....air wc ya....

----------------------------------------------------------------------------------------
Tentara Tiga Pemimpin Wanita dari Tiga Negara


Suatu kali, diadakan pertemuan tingkat tinggi yang dihadiri oleh tiga orang
pemimpin wanita dari tiga negara yaitu dari Inggris yang diwakili oleh
Margareth T., India diwakili oleh Indira Gandhi dan dari Philipina oleh Corry A.

Sebagai langkah awal diadakanlah upacara penghormatan diiringi dengan pemeriksaan
barisan pasukan dari ketiga negara tersebut.

Sesampainya rombongan di depan pasukan Baret Hijau dari Inggris yang terkenal itu,
dengan garang Margareth T. Menampar dan meninju pasukan yang ada didepannya yang
tentu saja tanpa balasan. Terjadi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak, Mam!!!"
"Kenapa?"
"Sebagai Prajurit sejati dari Britania Raya, kami terbiasa untuk menerima rasa sakit."
"Bagus."

Corry A. pun tidak mau kalah, dan begitu sampai di depan barisan pasukannya,
diambilnya senapan dari komandan peleton, dan menghantamkan popor senapan tersebut
ke muka prajuritnya.
Terjadi lagi dialog:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam!!!" (Dengan muka bercucuran darah)
"Kenapa?"
"Sebagai tentara Philipina, kami harus mampu menahan rasa sakit dan kengerian untuk
mempertahankan kedaulatan."
"Bagus" (dalam hati, sambil melirik Margareth, "hebatan prajurit gue kan")

Begitu pemeriksaan sampai di depan pasukan India, dengan cepat Indira G.
menyambar bayonet yang ada di senapan prajurit yang ada didepannya dan
dengan sekali sebat terpotonglah "anu-nya" prajurit tersebut, dan dengan
lantang bertanya:
"Sakit nggak?"
"Nggak Madam...!!!"
"Kenapa!!!"
"Sebab itu kepunyaan orang dibelakang saya..."

Perangkat Komputer Harddisk

Harddisk

Perangkat ini berfungsi untuk menyimpan data dengan kapasitas yang jauh lebih besar
dibandingkan dengan Floopy-drive. perkembangan teknologi Komputer yang diikuti per
kembangan perangkat lunak mengharuskan tersedianya media penyimpanan berkapasitas besar Harddisk juga mempunyai Head magnetik untuk membaca dan menulis, namun tidak ada
bagian yang dapat dilepas-lepas kecuali kabel bag luar (Kabel Power, IDE, SATA, DLL)
Harddisk model lama ukurannya sangat besar dan berat, mempunyai kapasitas antara
sepuluh megabytes hingga beberapa puluh megabytes, Harddisk jenis baru jauh lebih
kecil dan tipis dan ringan namun mempunyai kapasitas penyimpanan Puluhan Gigabytes
sampai ratusan Gigabytes bahkan dalam satuan Tera. Kecepatan Harddisk dapat dibedakan menjadi 2 bagian yaitu, kecepatan akses yaitu waktu yang dibutuhkan untuk berpindah dari satu head ke head yang lain, dan kedua laju transfer yaitu julah data perdetik yang dapat dikirim ke mainboard.

Angka Romawi

Angka-angka dasar contoh I=1, V=5, X=10, L=50, C=100, D=500, M=1000
I = 1	XLIV = 44	LXXXVII = 87	DL = 550
II = 2	XLV = 45	LXXXVIII = 88	DXC = 590
III = 3	XLVI = 46	LXXXIX = 89	DC = 600
IV = 4	XLVII = 47	XC = 90	DCI = 601
V = 5	XLVIII = 48	XCI = 91	DCV = 605
VI = 6	XLIX = 49	XCII = 92	DCX = 610
VII = 7	L = 50	XCIII = 93	DCXL = 640
VIII = 8	LI = 51	XCIV = 94	DCL = 650
IX = 9	LII = 52	XCV = 95	DCXC = 690
X = 10	LIII = 53	XCVI = 96	DCC = 700
XI = 11	LIV = 54	XCVII = 97	DCCI = 701
XII = 12	LV = 55	XCVIII = 98	DCCX = 710
XIII = 13	LVI = 56	XCIX = 99	DCCL = 750
XIV = 14	LVII = 57	C = 100	DCCXC = 790
XV = 15	LVIII = 58	CI = 101	CM = 900
XVI = 16	LIX = 59	CV = 105	CMI = 901
XVII = 17	LX = 60	CIX = 109	CMIV = 904
XVIII = 18	LXI = 61	CX = 110	CMV = 905
XIX = 19	LXII = 62	CXI = 111	CMIX = 909
XX = 20	LXIII = 63	CXXV = 125	CMX = 910
XXI = 21	LXIV = 64	CXC = 190	CMXV = 915
XXII = 22	LXV = 65	CXCI = 191	CML = 950
XXIII = 23	LXVI = 66	CC = 200	CMLX = 960
XXIV = 24	LXVII = 67	CCX = 210	CMXC = 990
XXV = 25	LXVIII = 68	CCXV = 215	M = 1000
XXVI = 26	LXIX = 69	CCL = 250	MI = 1001
XXVII = 27	LXX = 70	CCLI = 251	MV = 1005
XXVIII = 28	LXXI = 71	CCXCIC = 299	MIX = 1009
XXIX = 29	LXXII = 72	CCC = 300	MX = 1010
XXX = 30	LXXIII = 73	CCCI = 301	MXIV = 1014
XXXI = 31	LXIV = 74	CCCX = 310	MXV = 1015
XXXII = 32	LXV = 75	CCCL = 350	MXL = 1040
XXXIII = 33	LXVI = 76	CCCLI = 351	MXLIV = 1044
XXXIV = 34	LXVII = 77	CCCLXXV = 375	MXLV = 1045
XXXV = 35	LXVIII = 78	CD = 400	MLX = 1050
XXXVI = 36	LXIX = 79	CDI = 401	MC = 1100
XXXVII = 37	LXXX = 80	CDX = 410	MD = 1500
XXXVIII = 38	LXXXI = 81	CDL = 450	MDI = 1501
XXXIX = 39	LXXXII = 82	CDXC = 490	MDV = 1505
XL = 40	LXXXIII = 83	D = 500	MCM = 1900
XLI = 41	LXXXIV = 84	DI = 501	MCMXLV = 1945
XLII = 42	LXXXV = 85	DV = 505	MM = 2000
XLIII = 43	LXXXVI = 86	DX = 510	MMIX = 2009

Humor Sexy

"Nama Bapak" 

Ada seorang anak yang pulang sekolah dengan menangis.Ia ditanyai oleh ibunya,
"Nak,kenapa kamu menangis?"Ia menjawab,"Bu,Ardi menangis karena nama bapak"
"Lho nama bapak kamu kan bagus.Atang."tanya ibunya tak mengerti.Tangisan si anak
semakin menjadi-jadi, ia berkata,"Bu kata pak guru nama anak digandeng dengan nama
bapaknya.Klo perempuan ditambah binti, klo laki-laki ditambah bin.Jadi klo namaku
digandeng nama bapak jadinya ARDI BIN ATANG."
--------------------------------------------------------------------------------

"SUMUR KERAMAT" 

Sepasang suami istri datang ke sebuah sumur keramat untuk meminta berkah.Pertama,
si suami melemparkan kembang ke dalamnya dan komat-kamit membacakan doa dan
keinginannya. Kemudian ketika giliran istrinya yang akan memanjatkan keinginan,
si istri terlalu dalam menunduk sehingga jatuh ke dalam sumur dan mati tenggelam.
"Wow, terkabul! Benar-benar sumur keramat, " kata si suami berseru.

---------------------------------------------------------------------------------

" ..Mma..aaff..ssu..ddah..tterr..laamm..bbaat...!" 

Ada seorang pria yang menderita gagap yang sangat parah sekali, sehingga istrinya
sangat merasa terganggu dengan kegagapannya itu. Sampai akhirnya si istri memberi
saran untuk segera pergi ke dokter. Dokter :
"ada yang bisa saya bantu..?" Pasien: "..be..ggi..ni ..ddok..ss.. saya ..ppu..nya ..
penn..nyakit..gga..gap ddok.. Dokter:"  OK.., mari saya periksa.." Setelah diperiksa
si Dokter mengambil kesimpulan bahwa penyakit gagapnya itu dikarenakan si pasien
mempunyai "ANU" yang sangat panjang, sehingga si dokter harus memotongnya menjadi
lebih pendek. Si pasien dengan berat hati menuruti nasihat sang dokter. Setelah
dipotong anunya oleh sang dokter si pasien pun berbicara dengan lancar dan tidak
gagap sama sekali,tetapi sang istri merasa ada yang kehilangan sejak anu suaminya
dipotong.Kemudian dia menyuruh suaminya untuk kembali lagi ke dokter tersebut,
supaya disambungkan kembali (prinsip si istri biar gagap yang penting panjang..)
Akhirnya dia menemui kembali sang dokter. Pasien:"begini Dok,
semenjak anu saya di potong,istri saya merasa ada yang hilang pada diri saya,dan
marah melulu sama saya, jadi kalo bisa anu saya disambung lagi dok, biarpun
saya gagap kembali.." Dokter :"..mma..aaf..,ss..su..ddaah...tterr..llam..bbat..!"

--------------------------------------------------------------------------------
Pasti keluar

Terjadi kecelakaan hebat dalam terowongan kereta api, semua penumpang yang selamat
terjebak ditengah terowongan, karena pada dua sisi terowongan tersebut terhalang
gerbong kereta yang terbakar. Saat itu semuanya panik, banyak penumpang yang
berteriak kita tidak bisa keluar, kita terjebak, kita akan mati dll. Tiba-tiba ada
Pak Tua yang berteriak: Tenang-tenang kita semua pasti akan keluar, saya berani
menjamin. Kemudian suasana menjadi tenang. Lalu seorang penumpang bertanya:
bagaimana caranya keluar? semua jalan keluar tertutup oleh gerbong yang terbakar.
Dengan tenang Pak tua menjawab: kita pasti keluar di koran besok...


-------------------------------------------------------------------------------
Salah Celup...

Bardhono (bukan nama sebenarnya) adalah seorang pemuda yang dalam waktu dekat
akan menghabiskan masa lajang-nya dengan mengawini gadis sedesanya didaerah Kretek,
mBantul ..... Sebagai pemuda yang masih kencur dalam hal
"The Art of Sex" dan "How to Satisfy Your Wild Desire",
maka ia ingin dapat ilmu dari orang-2 yang dianggap layak ngandani
paring pitutur .........

Bak Joko Tingkir, pergilah dia ke Imogiri, naik getek menyusuri kali
Opakkerumah Pak-De-nya ... Lurah Imogori.

Yo ngerti dewe, kalau Lurah mesti pengalaman dan memiliki jam terbang yang
jauh lebih tinggi ....

Setelah acara basa-basi Jowo selesai, maka beginilah kira-2 advis Pak-De-nya.

"Wis to le ... mumpung waktunya masih 2 bulan lagi, ada baiknya
"barang"mu kamu gedein dulu ... Carane di celup nganggo teh "Wayu" ...
(teh wayu adalah teh yang sudah sedikitnya semalam berada dalam teko/poci
dan berkasiat untuk membesarkan "apa saja" yang direndam disitu).

Nggih sendiko Pak-De ..., jawab pemuda Bardhono.

Bener .... selama 2 bulan menjelang perkawinan, pemuda Bardhono rajin nyelup teh
"Wayu" ... Mbasan tibo titi wancine .... pas malam pertama .....Ndeso Kretek geger ...
Mantene wedog bengok-2 karo nangis .... padahal wis jam 2.00 bengi ...

Pak De nya yang ikut nginep disitu, ikut kaget karo mesem-2 ...
wah anjuranku pasti siiip iki ...

Critane manten wedok komplain ... barange mas Bardhono keciliken jarene ...
sak bithing tok ... karo mbrebes mili ...

Pak De kaget luaaaar biasa ... lho kok bisa kebalikannya ...

Bertanggung jawab ... advisnya kok bisa dadi cikal bakal keributan ...

Usut punya usut ... kesalahan bukan pada advis Pak De, tapi pemuda Bardhono
sing keliru nyelup pakai ... Slimming Tea nya, Mustika Ratu. :)

--------------------------------------------------------------------------------
Made in Japan

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan,
tiba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang
berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil
lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan..
sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang,
dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis,
di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

Di luar Hotel Hilton, seorang turis jepang, mau pergi ke bandara, naik taxi di jalan,
coba2 mobil kencang banget, menyalip taxinya si jepang,dan dengan bangga si jepang
berteiak, "Aaaah Toyota made in japan sangat cepat...! nggak lama kemudian mobil
lain nyalip juga taxinya si jepang, lagi...! teriak lagi "Aaah Nissan madein japan..
sangat cepat. Nggak lama lagi lewat lagi satu mobil menyalip taxinya si jepang,
dia teriak lagi "aAAaah Mitsubishi madein japan sangat cepat...! .

kali ini sopir taxi, kesal melihat penumpangnya yang bener-bener nasionalis,
di bandara sopir taxi bilang ke si jepang...
Supir taxi: "100 dollars please....."
Si Jepang: 100 dollars..?! It'snot that far from the hotel....!!!!!!!!!!!
Supir taxi: "Aaaah... Argometer made in japan sangat cepat sekali................"!!!!!! ???

Hahahahahaha

Ini ada cerita dari alam lain.

Dalam tahun 2000 nanti organ tubuh manusia akan dapat berbicara dengan organ tubuh yang lain. Singkat cerita para Organ tubuh tersebut berkumpul untuk memilih Pemimpin. masing-masing Organ Tubuh merasa dirinya penting inilah percakapannya :

OTAK : Saya lah yang tepat menjadi pemimpin kalian, karena dengan Otaklah saya dapat mengontrol gerak dan kerja kalian

JANTUNG : Eh.. entar dulu, kalau nggak ada jantung gimana Napasnya luh...!!! Gue lebih penting

HATI : saya juga penting lho, kalau saya sakit semua akan sakit juga khan...!

MATA : Tapi kalau tidak ada Mata bagaimana kalian bekerja....

ASSHOLE (lubang Pantat) : saya juga penting lho, kalau tidak ada saya....(tiba-tiba pembicaraan ASSHOLE dipotong)

OTAK : Sudah-sudah dengarkan saya .....!!!
Orang buta aja bisa Hidup koq....!, Jantung,Hati rusak bisa di Operasi, dan kau ASSHOLE jangan bicara lagi tempat mu dibawah dan kamu hanya sekedar lobang pembuangan ku....!

Akhirnya Diangkatlah OTAK menjadi pemimpin mereka

Tetapi si ASSHOLE sangat marah terhadap OTAK, maka dia mogok Kerja.....! (tidak melakukan pembuangan Gas ataupun Kotoran)

2 hari pertama, PERUT mulai sakit dan mulas
3 hari kemudian, TANGAN selalu mengelus - elus Perut yang kesakitan
1 minggu kemudian, JANTUNG mulai Deq-deqan....!
10 hari kemudian, OTAK sangat stress karena aktivitasnya terganggu, karena banyak mendapat komplain dari Organ yang lain kalau ASSHOLE tidak mau kerja....!
15 hari kemudian, OTAK mengadakan Rapat umum kembali, dan langsung memilih ASSHOLE sebagai Pimpinan..

-------------------------------------------------------------------------------

Pak Bethet punya anak yang baru berumur 4 tahun, Pak Bethet memberi nama anaknya Juminten. Pada tahun ajaran baru 2000/2001 yang akan datang Pak Bethet berkeinginan untuk mendaftarkan anaknya ke TK Pertiwi Pangudi Ilmu, agar kelak kalau sudah masuk SD tidak mengalami kesulitan untuk menyesuaikan diri. Sebelum masuk TK, setiap malam Pak Bethet mengajari Juminten berhitung.
Pak Bethet: "Jum...Jum...agar kamu nanti cepat pintar di TK nanti, mari bapak ajari belajar berhitung".
Juminten:"Nggak mau pak...habis Bapak enggak beliin Juminten alat hitung sih" saut Juminten.
Pak Bethet: O...anak Bapak...berlatih berhitung kan tidak harus menggunakan alat hitung yang dibeli dari toko...
Juminten: "Terus kita belajar pakai apa dong pak..."
Pak Bethet: "Begini lho Nak...." pak Bethet mulai memperagakan cara mengitung dengan jari-jarinya...
Juminten: "Baiklah Pak.., tapi belajarnya di tempat tidur saja ya..Pak...soalnya nanti kalau juminten sudah selesai belajar dan ngantuk...Jum,,,kan bisa langsung tidur....
Pak Bethet: "Baiklah kalau begitu"....
Kemudian Bapak dan Anak tersebut berangkat ke tempat tidur untuk mulai belajar berhitung. Pak Bethet mulai persiapan juga, nanti kalau sudah selesai ngajari anaknya bisa langsung tidur...
Pak Bethet:" Sekarang kita mulai menghitung ya.., yang kita gunakan sebagai alat hitung jari-jarinya Bapak saja...
Juminten: "Baik pak..."
Lalu Juminten mulai menghitung dengan cukup lancar mulai jari tangan kanan ke kiri...
Ketika Juminten sedang menghitung Pak Bethet sempat ketiduran...sehingga tidak bisa mengikuti proses belajar anaknya. Dan setelah pak Bethet terbangun, ternyata juminten telah selesai menghitung...lalu Pak Bethet tanya pada anaknya...
Pak Bethet: "Bagaimana...belajarnya ...lancarkan..."
Juminten:" Lancar..Pak... Gampang kalau cuma menghitung jari..."
Pak Bethet: :Terus kalau begitu berapa dong jumlah jari-jari Bapak mulai dari Jari-jari tangan sampai ke jari-jari kaki...
Juminten:Mulai berfikir dan lalu menjawab tegas " jari-jari Bapak ada 21 dan ada angka 0 -nya dua..."
Pak Bethet:"Lho kok 21..?" pak bethet terheran-heran..
Juminten:"Kan jari tangan 10, jari kaki 10 dan jari tengah 1 ditambah dengan No.l 2...
Pak Bethet:"jari tengah yang mana..." Pak bethet tambah heran...
Juminten: "Ini lho Pak..." sambil menunjuk ke arah anunya Pak Bethet.
Pak Bethet:"Hus...jangan sekarang...kau nunjuk itu..., nanti saja kalau kau sudah SMP boleh nunjuk itu..." Kalau perlu bapak ajari yang lebih seru nanti...

----------------------------------------------------------------------------------
"Termiskin di dunia"

- Pada kontes negara termiskin didunia 2005,ada 3 finalis dari negara Uganda dan Indonesia sebagai calon penerima bantuan seumur hidup bagi negara yang juara kontes,juga India.
Peserta pertama dari Uganda mengenakan pakaian dari bulu binatang, dan dari India memakai sari(baju tradisional)dan juga berbadan gemuk.Dan terakhir dari Indonesia
diwakili penyandang masalah sosial dan baju compang camping semua.

Juri yang terdiri pimpinan negara donor(IGI,ADB,WHO),akan menilai dengan amat subyektif dan adil, untuk menentukan pemenangnya.Yang berhak atas bantuan seumur hidup baginya.

Dan begini cerita saat penentuan pemenangnya saat itu :

Juri silahkan peserta 1 dari Uganda,dan silahkan tampil.
Peserta dari Uganda tampil memakai baju bulu binatang,dan juri berkata pada peserta kontes tersebut sbb:
Juri :peserta dari Uganda kami anggap anda masih kaya.Karena pakaian yang anda kenakan
dari bulu binatang. Itu sangatlah dicari oleh para selebritis didunia dan anda gugur .

Peserta kedua segera tampil dari negara India ,dia mengenakan sari dan berbadan gemuk(ciri orang India khan badannya pasti gemuk).Dan juripun berkata pada kontestan tersebut:
Juri :anda masih dianggap mampu karena baju anda masih bagus dan badan anda masih cukup gemuk,bukan ukuran negara yang miskin anda dinyatakan gugur dalam kontes kali ini.

Dan peserta ke 3 dari Indonesia,memakai baju compang camping,rambut kusut dan badan kurus kering ala gembel, dan para juri pun terenyuh melihat keadaan orang tersebut saat itu.Dan secara serentak para juri menunjuk dia sebagai pemenangnya dan berhak atas bantuan seumur hidupnya.

Pas selesai penyerahan hadiah diatas panggung,tiba tiba terdengar dering handphone seri 3G suara polyphonic yang lagunya Padi terbaru,dan para juri bingung dari mana suara HP tersebut diantara mereka yang dipanggung.

Dan dengan tenang kontestan dari Indonesia mengeluarkan HP yang berdering tadi sambil bercakap-2ala selebritis kita diatas panggung:
Tanya :bagaimana kawan,apakah berhasil menjadi juaranya..?.
Jawab :aku berhasil kawan,terima kasih atas sms anda semua.
Juri :.............???????????????????....................

------------------------------------------------------------------------------------------
"Suamiku"

Rahmah sedang curhat sama Rochatie temannya,dengan apa yang dialami saat ini dengan laki laki bernama Khalim tersebut. Rahmah :sejak aku kenal Khalim,hidupku saat ini benar benar kacau.Nafsu makanku turun drastis dan waktu tidurku trus saja terganggu.Entah mengapa jadi begini keadaanku saat ini. Rochatie:mungkin kamu kena pelet dia,kamu jadi kacau balau.
Rahmah :mungkin juga.
Rochatie:mari kuajak ke psikiater,agar kamu lupakan dia.
Rahmah :melupakan dia....???????????.......
Rochatie:ya benar ,melupakan si Khalim itu.
Rahmah :ya endak mungkinlah,impossible ......
Rochatie:memang kenapa impossible...?.
Rahmah :Kalim itu adalah suamiku tahu.
Rochatie:............???????????????....................
--------------------------------------------------------------------------------------------

"Nice guys finish last"

Seorang pria dan seorang wanita sedang berada disebuah jalan raya
sambil mengendarai mobil mereka masing-masing.
Ketika mereka berpapasan jalan (selisih jalan),
si wanita menurunkan kaca jendela mobilnya dan berteriak pada si pria
"BABI..!!". Mendengar hal itu si pria yang mengendarai mobil dengan
atap terbuka (cabriolet) balas meneriaki si wanita "PELACUR..!!".
Setelah keduanya berpisah,tak lama kemudian sekitar 200 meter dari
tempat mereka berpapasan tadi,mobil si pria menabrak seekor babi yang
sedang duduk nyantai ditengah jalan dan lalu mobil itu terpelanting
kedalam jurang. Si wanita hanya bisa bergumam "Andai saja pria itu mau
mendengar kata2ku tadi....."

Perangkat Komputer Keyboard

Keyboard

Perangkat ini berbentuk papan ketik yang berguna untuk memasukkan /menginput Data
memberi perintah/Command melalui perintah yang kita ketikkan, beberapa macam papan ketik tersedia dengan Konfigurasi : 84 key, 102 key, 103 key, 107 key dll. kode-kode
tersebut menyatakan jumlah total tombol pada keyboard.

Perangkat Komputer Power Supply

Power Supply (PSU)

Ini adalah peralatan yang sangat vital, unit ini mensuplay seluruh kebutuhan daya listrik yang dipakai komponen-komponen di dalam Komputer, caranya merubah tegangan AC menjadi DC (dengan Tegangan +5V, +12V, +3.3V, -5V, -12V, PG) yang diperlukan oleh Komputer. beberapa model Power supply yaitu AT, ATX dll